（一）
初遇他时，我其实还是个未成熟的小女生，19岁。
一个天真、烂漫的年纪。
而，我独到的向往着做女人的那种独立使命感。所以，我谎骗别人，声称自己已经23岁。
相隔4年的人生可能带给别人的感觉不会一样，至少不会在和男人们作对答的时候听到这样一句啼笑皆非的话：小孩子，还要慢慢长大啊。
同样出自不同年龄人之口，让人心感受的就是两种诧异的思考方式。
尽管，那时侯，我还是18岁的孩子，却在精密的头脑中滋生了大于同龄人的活跃思维。我喜欢阅历丰富的男人赞同自己。尽管他们把自己描绘得会让不知索然之人嗅到某种珠黄年岁的老道味。
只是，没人欣赏着去理解作为你的存在。这是我们成长中的悲哀。我这样认为。也许是。
（二）
网络里的人喜欢和年龄对话。原，不必惊奇。
在很大的程度上，这是没有理由的贯通法则。虚拟时空在一定的意义上超越了现实窘迫，比如，年轻、不年轻、成熟、不成熟。
可以选择的。
城市有时候很空洞，或者，生命亦是如此。所以，我们要倚靠一样物质化的东西填充我们的心缺。
多数人还是没有斗胆，毕竟，某些精神毒物不是能够随性妄为的。
不知道，世间哪位传奇人物创造了网络。也许，他是正逢无奈而产生了伤口而因此发明了另一种形式意义上的充实剂。
没有人再能够拒绝网络所带给我们的侵害，因为，再次感受的是灵魂震撼，而不是血肉模糊。
我，愿意承受着这种伤痛。幸福的疼。
我理解的。
于是，我开始了新的流离。
（三）
生活漫无目的的流逝游走，哪里都是如此。
没有黑暗的不知其名的暗涌抵住心魄，满目苍痍的世界一片白涩，很凝着。连所避的痛感都无法恣意，这种感觉不好。
于是，那样的一个沉闷深夜，我和他邂逅了。
我无法挣脱缘分的系牵，我知道。
“情系楼兰”遥远在不知道的地方。那里，黄涩的沙砾是整个世界的主版，无际的大漠。
我感觉，走进去，将无法走出来。
他叫“青春”，没有任何一屡剔质，明朗的像是那一片茫然的单色彩。
我们对话了。
极其不平淡的交谈。我很快感。是的。我能够有所感觉这个男人在榨取我身上所释放的魅力汁液。女子没有任何矜持的保留，坚持着这样一种张扬的处网原则。对方是个轻易不满足的淘金者，还好。
“青春”用完全从容的口吻辉映着我的不凡。我告诉他我23岁。
我们的交谈始终是很祥和，也许，我的过分夸词收容在他的那种坚韧、若愚的底色中，两种颜色抵御凝淆后，呈现的，另一种明媚的风景。
是，冬日的夜有言不清的温存。可是，月光雍散的迷离琐碎。没有一颗星。
他说他已33岁。单身。
（四）
我不相信爱情。定义，情缘，轻触匆匆来匆匆去。
受伤的人，才会悲哀以绝。而我，至于初恋是何种滋味还没有一个完整的感念。很多思想，原于某种事物的变革。我的血液中，幼稚园的时候，流置着一种叫做悠久的东西。
所以，我决然的不是一个能够受任何外物影响的人。固执。
我坚信着。
每一段情感，都有始末。生命中跃现的人，爱了。多久也好，他的停留，仅仅一个驿站。但我不觉得是受到伤害。能够伤害的只是我们自己。
很残酷，也许。我没有无视自己的良心。所以，谈及不了对错，世事本来没有绝对的。
但，我需要爱情，这是灵魂的抵御。尽管，这只是一个过程。区分只有长度。算是，对生命荒芜时候的一些慰籍。
这是个本质问题。我们从来就是一个单独的体系。平淡着欢愉，是为了让自己生活的轻松一些。 我，还是会认真的投入每一次感情的交错。
不会受伤，可是，我们无法挣脱痛苦。是的，所有的疼都是幸福的。
（五）
他要约我见面。我不容致词的否定了。别无选择的。
出于自己的原因。
他没有惊讶或者是有感我在做欺骗，我想，他没有。
他用一种沉默的方式表述了他阅历的成熟。或者，是，一个男人所秉持的包容。我不解，男人的占有欲是不容有异议的。更何况是，一个从事商业运行的上海男人
这才是真正的英明。也许？
不想面对他的理由，很简单，其实。在他眼中，23岁已经可以有条件爱上他，而，19岁，万纵风情，只会失去她原有的味道。骨子里，不愿。
所以，我想，保留着本质东西后彼此宽慰。
他，不是很愿意流露性情，淡定的吐词。让人生疑我们只是和感觉说话。但，我愿意信守自己的明锐。
他说：33岁了，好想有个家。这是唯一的一次听到他这样的坦白自己。我知道，在他身上，撰写的，是沉默，或者，是，真实。
我从来都是拒绝眼泪的，这次，裤襟的某个角落竟然潮湿了，冰凉的泪水侵入了黑暗的空洞里，让人有疼的感觉。
有些事情可以遗忘，有些事情可以纪念，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
安妮喜欢在孤独的情境下寻找爱的智慧。我爱你，这是我的劫难。
（六）
我想，彻底的背离网络。而，每一次，似乎辗转的能听到来自那个遥远的“情系楼兰”里的召唤，这是一种偏执。
所有的控制近失在黄涩大漠般的地域时，灵魂作祟的让我们疯狂。
原来，自己是那样无能。
是的，走进去，很难走出来。
而，物是人非。荒原中呼唤我的不是曾缘系的他。诸多陌生的面具抵挡住眼睛里迫发出的穿越力，无法分辨。
“青春”，已经，永远的迷失在那片诡秘、幽深的大漠中。
我承认，在看到事情的真相和本质的时候我是脆弱的，我可以流泪让眼睛模糊。其实，只是没有人看到。
所以，我，孤独的行驶。
一种 安慰，曾，彼此给予，或者，同是部编版语文网寂寞人。
一种寂寞，在数量上的曾加，也还是一种寂寞。这不是一个辨证问题。
他是独立的。
我们只是让自己经历。在孤独中寻找不孤独。
看的清楚，我们才明白有所谓的疼，是怎样的幸福。
那时侯，我19岁，出于的是这个问题。但是，我明白，23岁后的我还是会选择如前，尽管，我叛逆，但是，我不会叛逆自己的血液。
这是定格。
我，相信宿命。
我们艰难的行走。一次再一次的告别什么，然后，在，迎合什么.
每一段情缘的触抚，我们不停的看清与形成自己。
走进去的人，不是不能走出来，而是，她要自我去召唤。
< 全文完 >
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