一直想去流浪，寻找自己失落的东西。也许，一半是出于灵魂的苛求，一半是因为我曾生活了20年的家。
说起来，家，其实是我的避难所。我，有很常的时间不愿意谈吐，在外面始终是一个保持着坚守自己原则的人。而，我会因此有痛苦。
常常一个人在索居的时候，想流泪。也许，是孤独着。
所以，我想回家。我可以随心所遇的做自己不想做的事。何况是，家中与我有血脉关系的人，决然不会脱离你、无视着你的存在。
虽然，会有更多的痛苦。
小时侯，我就是一个血液叛逆的孩子。不知道是出世的本身就注定着自己如此，还是很多东西的形成其实与后天有着密不可分的关联？
多半的童年是在母亲严厉的教导流逝去的，10多年前的往事总是很深刻很清晰的在不同的时间里出现在我的头脑中。与母亲发生着一次再一次的争执，我都会不自禁的比拼起往昔，是的，不知不觉的提起已经尘封住的事情。
母亲最喜欢在激烈的扰攘中斥责我的言谈。似乎我从来都是错的。她说，那些事情过去那么久，你竟然还如此的记怀，可见你是一个多么狭隘的人。
想不到，母亲的心中的女儿仅仅是块卑微的石子。
可是，谁能理解。一个孩子反复的波澜到底是为什么呢。在我们成长的过程中，很多过击的行为足以伤害了一颗脆弱着弱小的心灵。
难道，作为一个母亲，这样的不可理解是我们为人可以原谅的吗？
现在回想起往昔，那些如雪的冰冷感觉让我觉得很疼。小时候，我喜欢躲离人群，因为怕生。在母亲的眼里，这就是她心中的一个渣滓。她会时常的用愚笨来形容着我自己，然后，就是大发雷霆的数落，不忘皮鞭的抽厉。
很小，所以我不知道如何反抗，也没有勇气去怎样做。只是，任由着一个母亲随心所欲。在痛苦的内心挣扎中，我习惯了保留着自己很想释放的眼泪。其实，我与她都是固执。
母亲说，为什么你不能像别人家的孩子灵通开朗。你知道不知道，你这样会吃亏。是的，我从来不活泼，也从来不会说一句让大人喜欢的话，也因此，失去了很多本该属于自己的东西。可是，只是这样，母亲就有如此的资格判训着我吗？
她真的让我不能理解。她到底知不知道，一个孩子最需要的是什么。长大后，我问过这个问题，她说，每个做妈的都希望自己的孩子能够幸福的生活着。
是啊，每个做母亲的其实都很无私，每个做母亲的也同样自私。当她用皮鞭抽厉着我的身体时，她希望我可以按照她的行迹去走路，那样经历的波折会懦小。我明白的。
在我几岁的时候，我就明白着。每个阴郁的天气，落雨的不是天空，而是，母亲的眼睛。
可是，我想追寻的是自己想要走的路。我想按照自己的生活方式和性情去走路，尽管会遇到更大的困惑。她不会明白这个道理，她认为自己是阅历成熟的人，所以，我必须怎样。
母亲，不会理解她的女儿。其实，真正的幸福是我没有惭愧的生活，即使有痛苦。
16岁，我选择了离家，走进了一所有住宿制的校园。远离了母亲。从此，世界的喧嚣停止，可是一种叫做寂寞的东西开始滋生。而，在外5年的流离，我从未打过电话回家。其实，我开始留恋自己的家。外面的生活让我无所适从，也恐惧着。
在每一个母亲节的时候，我独自的游荡在花店的门口，沉默的看着那些美丽的、可是很模糊的花朵，我知道我永远不会亲手的把它们祝福到母亲的手心里。
我很孤独，在人群中，我喜欢阴暗的角落，不说话，观察别人的表情。更多的是察觉着别人的快乐。那时侯，我很失落，我想我为什么不可以坦然的笑一次呢。开始，我害怕别人的笑容，每一次，就让我隔远了这个世界一次。
我想，唯一的方法是选择逃脱。
我必须回家。
母亲，很苍老了。我看见布满了她脸上的皱褶。
她看见我，会很兴奋的招呼我，那种热情被我解释为不可理喻。也许，母亲是老了。而我，回家唯一的想做就是独自的避守在房间中，不想说话。
她还是不厌其烦的问我，生活怎样啊，吃饭如何啊，回到家想吃些什么啊。一堆一堆的问题，让我已经生烦。她，从来没有这样的疼爱着我。可是，我已经变的很麻木。此刻的我，需要的只是沉默。
我没有自控自己，我有点反常态的回到，你少说点话行不行。这是如此多年来第一次释放了自己的压抑，内心的血液开始沸腾，在每一瞬间，它都迫切的想汹涌出来。
母亲立刻顿醒了，她开始歇斯底里的吼着我，你凭什么不耐烦。好象刚才的她还没有苏醒着自己到底在做些什么背反常理的事情。
我们都是那么离奇着。
我开始与她争吵，第一次。我知道，我已经不再是多年前那个保留自我的小女孩了。我需要发泄。需要有一个可以让我泄愤，并且决然不会无视我存在的人。
我一直责怪着母亲，心中一直有凝结，因为我的沉默，那个结很紧。
我们在激潮的时候，伤害着彼此。也许，这种伤害自始至终没有停止过，可，我的感觉和从前不一样。
我，关闭在房间中，竟然泪眼模糊。
她说的每句话都让人那么痛心。她说，为什么我会是你的母亲？为什么你会是我的女儿？我们是不是上辈子有什么恩怨未了？为什么你从小不能顺从你的母亲为她舍身的想一想？为什么你总在狐疑着过去？为什么你会那么叛逆、冷漠，这样会有很多痛苦你明白吗？为什么我们之间不能与其他母女一样心平气和的去交心？你知道你妈没有文化，也许有很多的的地方做的不对，为什么你不可以去包容着我？你最喜欢说的是，不会虚伪自私的生活，其实最虚伪最自私的人是你……
是吗？母亲不轻易流露思想中的东西，我知道这是她的真实。她也在疼着心。
我们都在疼着彼此，其实。包括我多年的沉默，挣扎，反抗，是因为我不愿意说出或者不愿意去思考的话，我爱她。
我同样的带着流血的疼回着她，我们前世一定是欠着很多的债，注定此生来偿还。小时侯的事情不是我刻意的要去勾忆，是因为它们已经在我的心灵中从未停止过的刺痛自己。你知道吗，如果你可以给予我一些让我感觉到温暖的关怀，也许今天我才会真正的幸福。我们之间不能传递情感的唯一理由是，彼此固执。你遗传了我固执，为什么不可以让我去做，因为你也很自私。是的，我知道你从小，母亲离开的早，自己一个人承揽着生活所难，一直过着很艰难的日子，所以你希望我可以幸福。然后，不管所有的去左右我的人生。可是，你的女儿需要的是自己去走路。你没有读过很多书，也许小时侯不懂的为人母该给孩子一个怎样的环境，其实，我从来没有记恨过你。你喜欢表面文章，也看多了带着虚假面具的人，所以你不会明白，我的没有脱出口的爱。是的，我是个血液叛逆的孩子，古怪的性格已经形成，我不怨谁。这样的孩子会感觉孤独，也许他们的冷漠只是出于一种对自我内心的抗衡。我知道，我在生活中难以得到世俗的认同感，所以，你发脾气，你强制我改变。可是我将注定走这样一种路。
母亲说，你会痛苦一辈子。我说，是的，质碎的人也许会尝试比别人更大的痛苦。可是，人是不该有惭愧的。
她依然不会理解。我想，我已经不会去奢望或者一定要母亲理解。或者，这就是世俗的影响，我们两辈人之间的不可调和的代沟。
我又凭什么让她去没有抱怨的容忍我呢？她，其实一辈子都在裹茧的生活着，很不容易。
我，如前沉默的生存，我告诉自己，宽容母亲，即使心理在叛逆。人群拥挤中，大概不允在多一个无法适应的自己，所以，我选择了自己可以走的路。母亲从未终止过的阻拦是不能留住我的脚步的，也许，我这样的人想法注定与常人不同。我想自己可以做的就是，把自己想走的路走好，让母亲看到我因此而生的幸福。
我会去流浪的。也必须去流浪。我会在每一个世界的角落采摘不同颜色的栀子花，母亲喜欢这种花。然后，我会把它们放在一个多年后母亲可以感知的地方，陪伴着她永远。花，其实是有生命的，它的心也在跳动着。
< 全文完 >
---------完---------
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