沉河，我这样说，你会害怕吗。会觉得我很讨厌吗。可是没关系，我依然要继续说下去。他已经死了——我清晰地记得那个傍晚。那天天气难得的好。他遭人报复，被砍了几刀。但是伤口一直无法愈合。后来，就开始溃烂。流出令人作呕的脓汁。那些天他一直在念叨。他说，他看见了鬼魂。一个女鬼，就在他的床上，一直要来索他的命。他常常在半夜大叫，不要抓我。不要抓我。他开始变得神经质。如一只狗在房间里乱蹿。后来，他终于安静下来了。仿佛知道自己的大限已到。于是他躺在那里，叫来了所有的亲戚。他第一次没有骂我。而是，把我叫到他的床头。我本不想那么靠近他，但是不得不这么做。他的身体是如此肮脏。散发着浓重的恶臭。他看着我，然后说，现在你满意了吗。你的目的已经达到了。我就要死了。你终于报仇了。于是他笑。笑得非常大声。后来，很快的，他就死了。

　　事实上我知道他死的征兆。在他死前的第三年，自那夜开车回来之后，他仿佛浑身着了魔。整个晚上跪在佛像前忏悔。他说，我杀了人了。我杀了人了。菩萨。我该怎么办。我不想死。菩萨，你要救我。

　　他提心吊胆地过了三年。终于有一天，有人来找他报仇——我刚好看到了那一切。那时候，我是如此恐惧又是如此庆幸。我盼望这个男人早点死去。那么，我就可以自由了。我早已厌倦了那样的生活。可是，当我看到他的身体喷出鲜血的时候，我居然怕了。那一刻，他是如此惊恐，他看到了我的眼睛，正在向我求救。我突然不知道该怎么办了。那个瞬间，我突然意识到，他，这个躺在地上苦苦挣扎的男人，居然就是我的父亲。我突然上去抱住了那个凶手的腿。我也不知道为什么会这么做。

　　后来，他就真的死了。

　　他果然是我今生逃不掉的一个梦靥。在他死后，我居然无数次梦到他。他一直对我说，求求你，帮帮我，我现在太冷，又太害怕，无法得到轮回。你快帮我。

　　我问他，我要怎么帮？

　　他就说，你赶紧去找那个杀人凶手。他现在过得很好。我很不甘心。我这么辛苦，他怎么可以那么快活。所以，你一定要杀了他。为我报仇。

　　我说，可是，我讨厌你。

　　你不能讨厌我，我是你的爸爸。是我，从小救了你一命，你必须要还我一命。他每次都会那样说。我始终逃脱不了。

　　你问我，我的母亲呢？我为什么没说到我的母亲——是的。我不想说她。因我是如此地鄙夷她。她与她死去的丈夫一样，对于鬼神与命运有着过分的迷信。每天都过得小心翼翼。你现在可以想象我过去生活着的那个家了吧。如同活在幽暗的坟墓里。压抑。诡异。仿佛到处游走着各种鬼神。

　　因此，我自小就学会抗拒。抗拒一切关于鬼神的联想。强迫自己不要去想。亦不会相信他们的存在。从来的都是这样。我想我不怕他们。我可以掌握自己的命运。所以十六岁那年，我彻底地逃出来了。没有继续念书，就从家里出来，再也没有回去过——我不想回去。不想知道那里的一切。我到处旅行，自学画画。靠自己的本事谋生。沉河，我真的以为，我可以靠自己的力量改变命运——可是，我常常又会怀疑，真的是这样吗。可是为什么，我觉得我的生活，所有的一切，都好像被安排了一样。当你发现你的生活被谁设定好了，那么，你还有力气继续走下去吗？

　　是否，我一直都在欺骗自己。我不愿意相信命运，但是命运一直不忘记捉弄我。我不知道自己究竟要什么。可是总是不停地想要，想要抓住一些什么。到最后，又是一片虚无。那是多么可怕的境地。

　　沉河，我的生活就是如此。似乎一直都是如此。没有快乐。没有希望。没有任何值得记忆的快乐。

　　就好像我患上的病一样，其实我知道自己有一天会忍受不了。我自小常常头疼。或许是我看到想到的事太多了。却又总是无法忘记。那些过去的画面会不时出现。折磨我，叫我日夜不得安宁。又或许，是我的父亲，他死后亦没有忘记要继续追捕我——即使我逃到多么远的地方，亦无法避开他。因我一直都没有把自己的命还给他。