揭穿秘密 “我是一个风骚女人,是吗?”一个放肆的女仆在 女主人不理会她的时候,这样问,“我知道有的人比我 更风骚,可是条件却远不及我。” 她向女主人投去狡黠的眼光,接着说:“我比你漂 亮得多,你知道这是谁告诉我的?是你丈夫告诉我的。” “你说够了!”女主人严厉地说。 “我还没有说完呢!”女仆回答,“我接吻的功夫 也比你高强,你想知道这是谁告诉我的吗?” “要是你再说是我的丈夫……” “不,这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机 告诉我的。” 弄假成真 甲:“听说你跟陈先生离婚了,是不是?” 乙:“是的,我想不到他这么心狠。” 甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?” 乙:“是呀……”她情不自禁地大哭道,“我没想 到,他立即就同意了。” 出乎意料 长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人,怀疑自 己的丈夫跟她有染。一天晚上,她意外地放了女佣人 一天假,穿上了女佣人的衣服,坐在女佣人黑暗的房 间里。 门轻轻地开了,一双手臂搂着她,吻如雨下。她 立刻扭亮电灯,说:“想不到是我吧?” “不,太太!”男管家说。 弄历成拙 一妇女突然闯进律师的办公室,态度坚决地要求 跟丈夫离婚。 律师:“为何要跟你的丈夫离婚?” 妇女:“我丈夫对我不忠。” 律师:“有根据吗?” 妇女:“我认为,他不是我孩子的父亲。” 同床异梦 有一对夫妻感情不好,各自都有外遇。一天,夫妻 俩正在睡觉,妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来:“天 哪!你快走,我丈夫回来啦!”丈夫一下惊醒了,连忙 穿上鞋子,说:“糟了!我这就走!”说着,一溜烟地 逃走了。 一把椅子 女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理的太太 突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总 之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子。” 有关面子 有个男人对法官说:“我要跟老婆离婚,请问我该 如何办手续?” “请你冷静一点。”法官安慰他说,“你们到底为什 么要离婚呢?” “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。 “这不是离婚的理由!”法官苦笑着说。 “不,还有,”男人急忙插嘴说,“她跟一个野男人 一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:‘你 搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛,还不知 道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜!’” 最有发言权 一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说:”玛 丽,我觉得咱们的孩子当中,威利不是我的孩子!” “你怎么能乱猜疑呢?”太太发怒道,“只有他才 是你的孩子!” 再 婚 妻子:“我昨夜梦见我变成科长太太。” 丈夫:“那就是我成为科长了。” 妻子:“不是这样,是我与科长结婚。” 一个笨蛋 有个商人回家,发现他的妻子正和他最好的朋友 在偷情。他气愤地嚷道:“你们究竟是在干什么呀?” “是不是?”他的妻子对他的朋友说,“我早就跟 你说过’他是个笨蛋’。” 习 惯 一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新 婚的第二天清早,就有人看到他坐在酒吧间里,满脸 沮丧地正在喝酒。 “出了什么事吗?” “我今早起床的时候,很习惯地掏了一百元钱给 我太太……” “哎呀!真糟糕!” “更糟糕的是,她马上找了我三十元钱。” 还是我的孩子 即将去世的妻子说:“我不能把这个秘密带到坟 墓里去!我承认,依沙克不是你的儿子。” “胡说八道!那他是谁的儿子?” “是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子!” “我绝不相信!一个像赫斯菲尔德那样的美男子 能和你这样的丑女人结合吗?” “我给了他三千个法郎!” “这怎么可能?你从哪儿弄到这么多钱?” “从你的出纳处。” “瞧,还是我的孩子嘛!” 好东西与坏东西 贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把 他拉到一旁低声问他:“你真的不知道你的妻子背着 你和四个情夫勾搭吗?” “那又怎么样?我宁可对一件好东西享有百分之 二十的权利,也不想独占一件坏东西。” 决 斗 约翰回到家里,发现他的妻子和一个亲友在卧房 里亲热。 “混蛋!”他大声地骂着。 “我要和你决斗,我们到隔壁房间去吧!” 进入房间后,约翰说:“我们朝空中打空枪,然后 两个人都倒在地上,看伊莲跑到谁身边,这样就可以 看出她爱的是谁?” 枪声响了两次。伊莲进来后,发现他俩都躺在地 板上,就跑到衣橱边叫着:“亲爱的,出来吧!他们都 死了!” 假 想 一位研究生赶着要交博士论文,不断催促他的太 太快些打字。他说:“如果我再结婚的话,一定娶个字 打得又快又好的太太。” 她立即回答说:“你的主意倒不错。如果我再嫁 人,一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。” 有约在先 妻子打扮得花枝招展,准备出门,丈夫问她到哪 里去。她严肃地对丈夫说:“理智的汤琼斯,我同杰克 的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。” 机智的借口 迪姆结婚有几年了,但仍无法离开其他女人。不 过,每次他都能很快找到借口。一天下午,他又送年轻 的女秘书回家,并且鬼混到深夜。 他醒过来一看表,吓了一跳:“天哪!居然三点钟 了!”于是他立刻拨电话给他的妻子,说:“亲爱的, 千万别急着付赌金给那些人,我刚刚从他们手中逃出 来。” 原来如此 有对夫妻感情不合,虽经婚姻问题顾问屡次调 解,依然无效,只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配 家庭所存,以免产生纠纷。 那位妻子不悦地问:“我那一万元私房钱,也得分 他一半?” “当然” 那我们三个孩子怎么平均分配呢?”那位妻子不 月匠气地问。 顾问无言可对,只好说:“所以我劝你们言归于 好。等到第四个孩子出世时,再考虑离婚。” 赌性难改 嗜赌的男人提早回家,发现妻子正躺在一个他最 要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气,他的 朋友建议说:“咱们玩牌吧。如果我赢了,你就答应和 你妻子离婚,我好跟她结婚;如果你赢了,我保证不再 跟她见面,怎样?” “好吧,依你的。不过为了玩得更痛快,一分点算 一个便士,怎么样?” 忠 实 甲:“把旧日的罗曼史讲给老婆听,恐怕没有比这 更傻的了。” 乙:“不,更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。” 要换新的 新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地 说:“但愿我也能变成一本书。” “为什么?”新郎不解地问。 “那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。” “那可不行!要知道,我每看完一本书就要换新 的。” “那我就变成你书桌上的大辞典!” 两厢情愿 丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不 了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就 是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生 活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说: “喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的 啦!” 我不负责 妻子:“隔壁那个老三,他时时盯着我看。” 丈夫:“你不要理他就行了。” 妻子:“我今天对你说了,你却不在意,以后我被 他看上了,可与我不相干!” 相对论 甲:“这个世界上的一切都是相对的。” 乙:“你如何得出这个结论的?” 甲:“我妻子不知道的一百元钱,对我来说比她知 道的一千元钱更为宝贵。” 对 策 同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚 了。开始,两个人还能情投意合,可是过了不久,就经 常为一些小事争吵不休。每逢吵架,陈先生便会提起 他的前妻如何如何好。 婉芬的母亲知道这事以后,对她说:“孩子,下次 陈先生如果再提起他的前妻的话,你就谈谈你下一个 丈夫。” 妻子的担心 丈夫在一家大公司工作,公司里有不少年轻迷人 的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。 “亲爱的,”妻子问,“要是哪位漂亮的女秘书看 上你了,你会怎么办?” “已经有了一位。” 妻子的心一沉,忙问:“那你咋办了?” “跟她结婚了呗。” 用心何在 某国有一家首饰商店,凡是首次向该店购买首饰 的顾客,店主都要把他的姓名、地址留下,以便写信道 谢。有人给该店回信说:“谢谢你们的道谢信。不幸信 由我的妻子拆开,我买的那个金项圈是送给我的秘书 小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指?” 我是谁 妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜! 我是谁?” 丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好乖乖。你是 婷婷舞厅的珍珠吧?” 妻子大怒,恢复了自己原来的声音:“你说谁?珍 珠?” 丈夫一惊,也换了声调:“你猜!我是谁?” 数不胜数 “亲爱的,请你如实告诉我,”新婚的妻子问丈夫, “在同我结婚前,你有过几个女人?” 丈夫看了妻子一眼,默不作声。 “真对不起,是我错了,我应该相信你的。”妻子露 出笑脸。 过了好长时间,丈夫依旧沉默不语。 “你还在生气?”妻子有些着急了。 “不,不是,”丈夫说,“我心里还在数,到底有过几 个女人?” 两者兼顾 玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她: “你以前结过婚吗?” “不,你为何这样问?” “哦,是这样的,假如一个女人结过婚,按此地风 俗就该穿紫色的,如果是未婚的,就该穿白色的。” “啊,那就帮我挑件白色镶紫的礼服。” 提前行动 妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么 会到了婚姻介绍所呢?” 丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病 期间,我给他们寄去的。” 如何处置 算命先生对女人说:“你爱星高照,很快就要和一 个高大瘦削的男人结婚了。” “谢谢您,”女人说,“那么,我那个又矮又胖的 丈夫怎么办?” 水火不容 一妇人临产前问医生:“我分娩时,丈夫可以在场 吗?” 医生答道:“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出 生。” “那就麻烦了,婴儿的父亲和我的丈夫是水火不 相容的。” 同 行 埃迪跟同事一起喝酒,不觉天色已晚。他是个“妻 管严”,虽然到了家,可为了不惊醒妻子,就恰悄地将 后窗门拆下来,从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。 这时,突然身后有人拍了他一下肩膀。 “噢——!” “嘘——!” 拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说:“咱 们是同行,不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀!” 坏消息 总经理坐在他律师的办公室里。律师问:“您是想 先听好消息呢,还是先听环消息?” “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” “太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢 ?” “这是一张你和女秘书的照片。” 吓退一大批 戏院里座无虚席,戏迷中有许多成双成对的情 人。突然间一个男人闯进通道,挥舞着菜刀,叫嚷着: “我太太跟野汉子来这儿看戏,赶快叫她出来!” 戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道:“有个男子带 着菜刀在通道上,据他说,他的太太跟别的男人在这 里看戏。假如真是如此,请她赶快从边门出去。” 一会儿,戏院里的女人差不多都从边门溜光了。 话中有话 乔治出差,出乎意外地提前回家。当他从过道的 电话机旁走过时,电话铃恰巧响了。他操起话筒,听了 一会儿之后回答说:“您拨错号码啦,最好是给气象站 打电话!” 接着,乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只 穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。 “谁打来的电话?”她问。 “鬼才知道,”乔治回答说,“好像是一位搞环 保工作的男人,他想知道最近这里的空气怎么样。” 又来了你 丈夫提早出差回家,在门口遇见两位陌生的年轻 人。“这里发生了什么事?”他疑惑地问道。 “没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说, “先是他,然后是我,现在又来了你,懂了吗?” 夜光眼 真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?” 妈妈:“你怎么知道的?” 真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说: ‘你没刮胡子!’” 急 症 一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚,终于寻到 如意郎君,双双度蜜月去了。 回来后,她的妈妈一看,简直吓呆了,赶紧打电话 给眼科医生。”大夫,”她上气不接下气地大声道,“请 你马上就来,是急症,我女儿一向不肯戴近视眼镜,现 在度蜜月回来……” “太太,”医生不等她说完就插嘴道,“别着急, 请你的千金到我的医务所来吧!她的眼病不管怎么出 毛病,也不会是急症。” “怎么不是急症?”妈妈说,“跟她回来的那个男 的,并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀!” 人是新的 甲:“您男人穿上新西服后,看上去挺潇洒的!” 乙:“这衣服是旧的,人是新的。” 根本不认识 米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说: “比斯,你还有心思在这里打扑克!你妻子正和你最 要好的朋友在……” 比斯连忙把手里的扑克递给米尔说:“我去看看, 你坐到我的位子上,一直等我回来!” 过了一会儿,比斯回来了,他替下了米尔,然后 对其他几个好奇的牌友说:“米尔就是瞎说!那个人 我根本不认识嘛!” 怀胎九个目 一对夫妇结婚刚满三个月,妻子就对丈夫说:“我 要生孩子了,快去请个接生婆吧!” “怎么,”丈夫大吃一惊,“人家都说得怀胎九个月 才能生,你这是……” 妻子看了看他,说:“你呀,真傻。我问你,我和你 结婚几个月啦?”丈夫说:“三个月。”妻子又问:“你 和我结婚几个月啦?”丈夫又答:“三个月。”妻子指指 肚子:“孩子在我肚里多久了?”丈夫摸摸头:“三个月 呀。” “这就对啦。”妻子笑笑,“三个三个月,你算算, 是几个月?” “九个月!”丈夫如释重负,“我真糊涂,连这个帐 也不会算。好啦,现在我就去请接生婆了!” 女 婿 甲:“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊?” 乙:“他是个外科医生。” 甲:“太好了,不过我原听说是个教授。” 乙:“哦,不!那是她前夫,是个法律教授。” 甲:“我怎么记得是个精神病学教授?” 乙:“你一定说的是戴维,是她的第一个丈夫,著 名的精神病学教授。” 甲:“天啊,真有趣,原来这些教授都曾经是你的 女婿。” 情况有变 女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九 点了,怎么还没见阿姨的影子呢?” 爸爸:“阿姨今天不来了。” 女儿:“为什么?” 爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来 啦!” 妻子不轨 丈大怀疑妻子生了病,于是就去一位精神病医生 那里咨询。 “医生,我妻子整天都在担心她的衣服被盗。” “她有什么症状吗?”医生问。 “有,医生。有一天我下班回来早了一些。回到家 里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢!” 分 别 一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了, 两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人,目睹了 刚才的场面,对泪犹未止的绅士说:“这我都懂。和心 爱的妻子离别,哪怕只一分钟,那心情也……” “是啊,我这就是回妻子的身边去。” 不用发报 丈夫要去外地出差。临行前,他对妻子说:“我很 快就会回来。如果临时有什么要事缠身,需要在那儿 呆几天的话,我一定给你发电报来。” “不用发了,”妻子说,”那份电报的底稿我已经 看过,它就在你的大衣口袋里。” 后顾之忧 女职员:”我本可以按时上班,无奈我出门后便有 一个男人在我后面紧紧跟着。” 经理:“但这不见得会影响你上班啊” 女职员:“因为那个人走得很慢,时间就拖长了。” 电 话 疲惫不堪的丈夫一回到家,就对妻子说:”无论谁 来电话找我,你就说我不在家。” 一会儿,电话铃响了,妻子拿起了话筒,小声地 说:“我丈夫在家。” 丈夫:“我不是告诉过你,让你说我不在家吗?” 妻子:“别生气,亲爱的,电话是打给我的。” 得意忘形 女:“亲爱的,你的接吻,比起我丈夫来要热烈得 多!” 男:“是的,你那漂亮的女佣人,对我也是这样说 的。” 一妻多夫 “医生,请你马上来一趟,恐怕我丈夫是得了阑尾 炎!”女明星焦急地说。 “放心吧,我的大太,”医生平静地说,“去年我 已把您丈夫的阑尾炎割掉了,我没听说天底下有生两个阑 尾炎的人。” “你说得不错,”女明星生气地说,“可是你大概 听说过,一个女明星不止有一个丈夫吧?” 未来丈夫 甲:“我的妻子常常提起她从前的丈夫,真气人。” 乙:”还好咧!我的妻子常常提起她未来的丈 夫。” 事实相反 妻子:“你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女 人,简直忘记自己已经结了婚!” 丈夫:“刚刚相反,我每次看见漂亮的女人,心里 最难忘的,就是已经结了婚。” 触景生情 一对新婚夫妇到郊外游玩,途中经过一片湖沼。 妻子看到湖中悠游的一对白鹅,便对丈夫说:“亲爱 的,你看它们生活得多么美好,但愿我们也跟它们一 样。” 丈夫一言不发。 傍晚,在他们回家途中,又经过那片湖沼,又看到 一对白鹅。妻子又说:“你看它们仍然相处在一起,一 直不分离。” 这时,丈夫开口了:“亲爱的,你再仔细看看,那 只母鹅已经不是早上那只了。” 一千个吻 科恩先生新婚没几天就外出经商,临走时他告诉 妻子,每个星期都会按时寄回生活费。 三个星期过去了,科恩太太没有收到丈夫一分 钱,就给丈夫打电报催问:“请速寄钱,房东逼租。” 过了两天,科恩太太接到丈夫的回电:“近日即 汇,我爱你,给一千个吻。” 又过了一个星期,科恩先生还是没有寄钱,但他 收到了妻子的一份电报:“亲爱的,现在不用急了,你 给我的一千个吻,我给了房东先生,他说房租可以再 也不用交了。” 婚姻的障碍 一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事 情想请教您。” “是什么事情?”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母 也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。” “那就没有问题啦,”律师费解地问,“为什么你 不跟他结婚呢?” “但是,”美貌女人结结巴巴地说:“我不知道怎 样去对我丈夫说才好呀!” 不忠实 在离婚诉讼庭上,听了双方的供词后,法官说:“太 太,照这样看来,你确实对你的丈夫不忠实。” “哦!是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道,“他 说要出差一个星期,可是第三天就回来了。” 寻 夫 根德太太气急败坏地走进警察局,嚷道:“我的丈 夫失踪了,请你们帮忙找找。” 她描述丈夫的外貌特征是:高高的个子,非常英 俊,很像富翁…… “怎么?我认识根德先生。”站在一旁的一个警察 说,“他又胖又矮,秃头,眼泡浮肿,一副穷酸相……” “是呀,”根德太太说,“不过,如果你们找到一个 跟我刚才说的那样的人,我就不要那秃头的家伙了。” 两个巴掌 朋友问老汤姆:“你为什么还不结婚?”老汤姆答 道:“一个巴掌拍不响,我一人急有啥用?”后来老汤姆 终于结了婚,朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答: “每天都听到巴掌声。” |