联 想 正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道:“亲爱 的艾尔卡,狂风在怒吼,大海在汹涌翻腾,此时此刻我 禁不住联想到你……” 响雷过后必有大雨 苏格拉底的妻子是个泼妇,常对他发脾气,而苏 格拉底总是对旁人自我解嘲道:“有这样的老婆好处 很多,可以锻炼我的忍耐力,加强我的修养。” 一次,老婆又发起脾气来,大吵大闹,很长时间不 肯罢休,苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门,那位 怒气难平的妇人突然从楼上倒下一大盆水,把他浇得 像只落汤鸡。这时,苏格拉底打了个寒颤,不慌不忙地 说:“我早就知道,响雷过后必有大雨,果然不出所 料。” 丈夫大拍卖 妻子从恶梦中醒来,大叫大嚷,把丈夫也吵醒了。 丈夫问她到底是怎么回事,她说梦见一群做丈夫的被 人大拍卖,其中有的卖一万美元,有的卖几千美元。这 时,她的丈夫好奇地问道:“像我这样的人卖多少钱?” 她说:“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这 样的男人成捆成捆地拍卖,一捆一元钱。” 标 本 一个叫罗伯特的渔民,把他捕到的最大的几条鱼 作成标本挂在自己房间的墙上,每条鱼的下面都挂上 一个牌子,上面写着:“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、 “鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。” 他的妻子看到后,把罗伯特的大照片挂到墙上, 下面也挂了一个小牌子,写上:“罗伯特。马丽·阿 利丝捕于夫林特城。” 强词夺理 甲:“我丈夫从来不跟我吵架,当他知道我对时, 他就不吭声了。” 乙:“如果是他对,你又怎样呢?” 甲:“但问题是他从来没有对过。” 忘不了你 丈夫:“如果我死了,你会把我忘了的吧?” 妻子:“你放心好了,我怎么会把你忘了呢?我会 经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。” 恩怨分明 一个富翁临死时对妻子表示,要把全部财产三百万 法郎遗赠给她。 “你实在太好了,”妻子热泪盈眶地说,“你还有 什么愿望吗?” “我想吃完冰箱里的那一盘火腿。” “这可不行,”妻子厉声说,”那是准备在你葬礼 结束后招待客人的!” 你想干什么 妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天,妻 子到娘家去,丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上 最好的一件西装,并在口袋里掏着看看是否还有可花 的零钱,忽然发现一张纸条,上面是妻子的笔迹:“你 为什么穿得这样整齐,你想干什么?” 换房间 丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出了家门,投 宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住 这间房里,你会感到像在自己家里一样。”这人一听此 言大声叫道:“天哪,快给我换个房间吧!” 恐吓信 百万富翁的妻子收到一封恐吓信,信上说,如果 她不按照规定的时间和地点送去一万元的话,将绑架 她的丈夫。 富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点,信 封内没有装上钱,只有一张便条。便条上写着:“尊 敬的先生们,很遗憾,我没有你们想要的一万元钱。 因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言, 事成之后,我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬 谢。” 喜欢他喝酒 两位少妇在路上相遇,讲起各自婚后的感受。 甲:“你喜欢丈夫在家干什么?” 乙:“我喜欢他陪我跳舞。你呢?” 甲:“我喜欢他喝酒,三杯酒一下肚,他什么话都 对我说啦!” 取而代之 一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛, 甚至连看家的狗儿都卖掉了。 她对人说:“现在用不着它们了,这些活儿我男人 一个人全能包下来了。” 迫不及待 身患重病的丈夫躺在床上,而妻子则在一旁写信。 她转过身来问丈夫:“乔治,‘埋葬’这个词怎么 写?” 提供选择 夫妻俩吵得不可开交时,妻子便提出建议:“我有 两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认 是我对了。” “另一个呢?”丈夫问。 “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方 案。 夺 权 有一个妇女,看到警察在大声吆喝她的丈夫,便 不快地对警察说:“请你说话留神些,向他大声吆喝 的,除了我,没有第二个人。” 再给一次机会 年老而富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉, 他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。” 年轻而心急的妻子:“亲爱的!我求你再给他一 次机会。” 取消中间剥削 财务科长对一雇员说:“你太太请求我们把你的 月薪支票直接寄给她。” “为什么?” “她说取消中间剥削。” 又是一夜未归 丈夫又是一夜未归。妻子再也无法忍受丈夫这么 做了。一清早,丈夫推门进来,妻子从门后用木棍将他 打昏,待他一小时后醒过来时,妻子抱歉地说:“亲爱 的,对不起,我忘了你这星期上夜班。” 微不足道 丈夫生病躺在床上,对妻子问道:“亲爱的,如果 我死了,你会哭吗?” “这当然了,”妻子说,“你还不了解我的脾气, 对任何微不足道的小事,我都要哭一场的。” 寻根究底 刘先生在一家大公司工作,工资丰厚,可是他经 常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权,刘先 生每次发工资,都要一分不少地交到她手里。 有一天,刘先生手舞足蹈地跑回家来,一推开门, 就兴高采烈地对妻子说:“太好了,太好了!你猜一 猜我遇到了什么好事?我中奖了,奖金是五千元。” “这是真的?好极了!”妻子也跟着高兴起来。 可是过了一会儿,她却突然把脸一沉,用冷冰冰的口 气责问道:“我问你,买奖券的钱你是从哪里弄来的?” 只配做家务 妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在 穿衣服时,医生走出来对她说:“我不喜欢你丈夫的长 相。” “我也不喜欢,”妻子说,“但他做做家务还行。” 悍 妻 在超市里,一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱 的丈夫。 “嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说,“亲爱的,有人 在瞧着你呢!” “我可不怕别人看!”妻子还是怒骂不止。 “那可是马戏团里的驯狮女郎,”丈夫胆怯地笑了 一下,“她准在琢磨怎样对付你咧!” 先发制人 妻子:“你从报纸上剪下的是什么?” 丈夫:“一篇报道,说的是一个男人因为妻子老搜 索他的口袋而离了婚。” 妻子:“你要它干什么?” 丈夫:“放在我的口袋里。” 历史学家 甲:“只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。” 乙:“你是说,她歇斯底里什么” 甲:“不!她揭我的老底,以往一些鸡毛蒜皮的旧 事都不会丢。” 太太至上 某夫妇新婚,洞房内贴有“家规”,上面写着: 第一条:太太永远是对的。 第二条:如果太太错了,请参阅第一条。 情形相反 甲:“我刚结婚时,晚上回家,小狗对我叫,太太递 上鞋子给我。” 乙:“现在呢?” 甲:“现在情形完全相反,变成小狗递上鞋子给我, 太太对着我叫了。” 称赞过早 妻子:“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’,母亲说这 样会侮辱那位诗人,后来我想把你的名字‘送’给它, 母亲又说不好。” 丈夫:“你母亲真好。” 妻子:“她说这样会侮辱了小狗。” 一家之王 精神病医生问一位女患者:“请你告诉我,在你家 里有没有夸大狂想的病例。” “有的,我丈夫有时宣布他是一家之主。” 非父莫属 一男士中了奖,得到一个玩具。回到家里,他把三 个孩子都叫到跟前,说:“谁最听妈妈的话,从不和她 顶嘴,妈妈让他做什么,他就乖乖地去做什么,谁就能 得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说:“爸爸能得到。” 谁是胜利看 两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:“这些日 子,我天天和老婆吵架。” “谁是胜利者?”他的朋友问。 “说最后一句话的自然是我了。” “这是怎么回事儿?”朋友不解,又问。 “因为最后总是我道歉。” 太太相信吗 一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交 出身上所有的钱。他苦苦哀求:“你把我身上的钱全部 拿光了,我回去怎么跟我太太说?我太太不会相信我遇 到强盗的。”强盗苦笑着说:“那么,你以为我太太会 相信我没有抢到任何东西吗?” 不许做此梦 有个怕老婆的丈夫,忽然在梦中笑出声来。妻子 将他摇醒:“你梦见了什么,如此开心?”丈夫见隐瞒 不过,便如实说道:“梦里娶了一妾。”妻子听了,顿时 大怒,欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说:“梦中之事,为 何如此当真?”妻子说:“别样梦许你做,唯有这样的 梦不许你做!” 老婆下跪 一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后, 老婆跪在我的面前。” 朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老 婆跪着时对你说什么?” 男士答道:“她说:‘你这个死东西,快点给我从 床底下滚出来’。” “科幻小说” 妻子:“你的那篇小说写完了吗?” 丈夫:“刚脱手,准备再修改一下。” 妻子:“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗?” 丈夫:“不,他对妻子的霸道行为敢于进行面对面 的斗争。” 妻子:“哈,你有切身体会吗?” 丈夫:“没有,我写的是‘科幻小说’。” 如此大丈夫 某先生很怕老婆。一日,夫妻一言不合,夫人大打 出手,逼对方钻入床下。邻居闻声,赶来劝解,此时这 位女“豪杰”一手撑腰,一手执杖,喝令“俘虏”快从床 底下爬出来。 谁料床底下的“好汉”因众目睽睽,难以“下台”, 便高声喊道:“俺男子汉大丈夫,说不出来,决不出来。” 心有余悸 有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵枢前挂的 老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得 咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵凤吹来,把遗 像刮得动了起来。 这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:“息怒、 息怒,我这是和你开开玩笑的!” “再复习一遍” 丈夫终于鼓足勇气对妻子说道:”我们家到底谁 说了算?” “我。”妻子平静地说,“怎么了?” 丈夫连忙回答:“没什么,没什么,我这人记性不 好,再复习一遍。” “幸亏不是我” 有个人很怕老婆。有一天,老婆打碎了一只茶杯, 这个人低声说:“还好,幸亏不是我。” 换了两次 法官审问犯人。 法官:“你为什么一夜之间三次闯入同一个店 铺?” 犯人:“我偷了一件连衣裙,可我老婆并不满意, 让我去换了两次。” 严重警告 邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮 的女孩起劲地交谈着。突然,一把亮闪闪的菜刀“唆” 地一下飞过马丁的耳际,直插入他身旁的大树。 马丁不无遗憾地道歉说:“我得走了。我妻子在 叫我吃饭。” 难听的话 甲:“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴,今早从上 班到现在,怎不曾听他提起?” 乙:“他一开口,难听的话就来了!” 甲:“怎么会,他温文尔雅,不会骂粗话的。” 乙:“他被太太打落好几颗牙齿,一开口,语音不 清,很难听哪!” 你说行就行 一男子从银行里取出部分存款,打算给年迈有病 的父母寄去五十元,以尽孝道。回家后跟妻子商量说: “小孩祖父母有病,给寄去五十元行不行?”妻子把脸 一沉,说:“你说呢?”男人忙改口说:“三十元行不 行?”妻子仍是这句话:“你说呢?”男人忍着气又提 出:“十元行不行?”妻子笑着说:“你说行就行!” 接着男人又提出:“给孩子外祖父母同样寄十元行不行?” 妻子把脸一板,说:“你说呢?”男人又说:“三十元 行不行?”妻子仍是这句话:“你说呢?”男人忍着气 又提出:“五十元行不行?”妻子笑着说:“你说行就 行!” 头和脖子 甲:“在公司中我是头。” 乙:“这我相信。但在家里呢?” 甲:“我当然也是头。” 乙:“那你的夫人呢?” 甲:“她是脖子。” 乙:“那为什么呢?” 甲:“因为头想转动,得听从脖子。” 妻 教 妻子:“老实说,昨晚是不是去赌了?” 丈夫:“是……可赢了。” 妻子:“为什么要隐瞒?” 丈夫:“怕你生气。” 妻子:“呆子,你赢了我还生什么气!” 只等太太同意 甲:“如今女权运动太过分了!” 乙:“你是说,女人什么都在占上风?” 甲:“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。” 乙:“那很好,什么时候出版?” 甲:“只等我太太同意。” 无权决定 妻子生了个女孩,丈夫埋怨他说:“本想要个男孩 儿,你却偏偏给生个女的!” “生男生女这是男子决定的,能怨我吗?” “在别人家可以这样说,在咱家买盒火柴都得向你 请示,生孩子这么大的事情我有权决定吗?” 妻子的厉害 张三有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他 马上去拿一件妻子的长衫罩在头上,“噗、噗”地吹了 两口气,火便吹旺了。张三得意地说:“真怪,连火炉 也怕我的老婆!” 节省开支 甲:“你曾说你要你的妻子节省开支,后来你对她 讲了吗?” 乙:“讲了。” 甲:“结果如何?” 乙:“我得把烟戒掉。” 能屈能伸 甲:”大伙都说,你在老婆面前显得特别渺小,可 是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。” 乙:“这有什么,大丈夫能屈能伸嘛!” “灵魂出窍”二作 一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记,不 幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道:“你的胆 子越来越大了,这种没灵魂的文字,下次必须少作少 写。”小说家听后,连忙陪着笑脸说:”不错!夫人前 天不是曾对我发怒吗?我这篇文字,便是在那灵魂刚刚 出窍的时候写的。” 说话机会 泼辣的妻子对顺服的丈夫说:“你昨晚又说梦话 了。” 丈夫说:“一点不错。不然,我就没有说话的机 会了。” 酒的作用 妻子:“你在外很少喝酒,为何在家里要拼命地喝 呢?” 丈夫:“我听说酒能壮胆。” 嫁祸于鸡 丈夫对妻子说:“明天是咱们结婚二十五周年纪 念日,应该宰一只鸡。” 妻子怏怏地说:“宰一只鸡?难道它应该对咱们 在二十五年中的争吵负责吗?” 原来如此 甲:“张太太这个人喜怒无常,张先生怎么有办法 和她相处这么久?” 乙:“他在气象台干了二十多年。” 她不知道 甲:“您和您妻子之间,有没有过意见分歧的时候 呢?” 乙:“有过的,但对于这些分歧,她是不知道的。” 更胜一筹 甲:“我跟老婆一吵,她就扬言要回娘家。” 乙:“我那口子更糟,我们一吵,她就把老娘叫 来!” 丈夫气慨 “小王,你昨天怎么从楼梯上摔下来了?” “这很简单,我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。 可你知道,我是从来不愿照女人的话办事的。” 药 方 一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境:“最 近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚,但每晚只要 一上床,我很快就会睡去。” 医生草草开了一张药方,递给病人。病人的脸上 露出喜气:“医生,你的意思是我能够……” “不,”医生打断了他,“我对此无能为力,但 至少必须让她也能睡得着。” 抱 怨 妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨:“都怪你月初大 吃大喝,现在没钱了!这房租、水费、电费、煤气费怎 么付?” “都怪我不好,我的毛病是有钱就要花。”丈夫作 一番检讨,见妻子消了一点气,又补充一句,“而你的 毛病是:没有钱也要花。” |