思妻心切 丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都要想疯 了。” 妻子:“瞧你,我不过才走了四天。” 丈夫:“可是,整整四天我都没有找到钱箱的钥 匙。” 有始有终 多恩和他的证婚牧师在街上相遇。 多恩:“几个月前,我和我的妻子举行婚礼时,您 曾以上帝的名义宣告,我和新娘的一切烦恼都到了头,不 是吗?可我现在多么烦恼!” 牧师:“不错,我说过。烦恼有始有终,当时我并 没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一 头。” 还有舅舅 “哎,如果再这样生活下去,我真感到羞愧无比 了。”妻子抱怨她的丈夫说,“你看,让妈妈给我们付房 租,姨妈给我们买衣服,姐姐给我们买食品,这么生活 真使我感到难受与羞愧……” “哼,你应该感到羞愧,”丈夫不满地说,“你还 有两位舅舅呢,可他们什么也没给我们送来……” 巧妙比喻 妻子埋怨丈夫说:“以前你每天送我一束玫瑰,怎 么现在连一朵都不送我了?” 丈夫说:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要 继续喂它饵呢?” 月下求婚 妻子:“有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理 智,你认为这话对吗?” 丈夫:“可能有点道理,你记得吗?我是在月色下 向你求婚的。” 不必太破费 女顾客:“我想买些东西,送给我丈夫,你看什么 最适合男子用的呢?” 女店员:“太太,请问你们结婚多少年了?” 女顾客:“大概有十几年了。” 女店员:“那么请到楼下廉价部去买吧。” 散 步 一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。他 们结婚五十周年纪念那天,有人问老先生健康的秘诀,他 说:“每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天这样健 康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动。” 关系紧张 负责招聘的经理对他的新雇员说:“这份表格你 填得不错。就是有一点,你在填与太大的‘关系’一栏 时应该填‘妻子’,而不该填’紧张’。” 谁失望 妻子:“我和你结婚,你试想有几个男人在失望 呢?” 丈夫:“哼!那大概只有我一个人吧!” 超速的灾祸 甲:“有一回,我骑车撞倒了她,因此认识了她。等 她痊癫后,我们就结婚了。” 乙:“啊,交通标语牌上写得真不错,‘超速会造成 灾祸!’” 更愉快 有人在黄山的石壁上写道:“我和太太来此一游, 很愉快,特留字为念。”几天以后,旁边多了另一行字: “我到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。” 新婚夜谈 丈夫:“唉,娶一个妻子要花几万元,真难啊!” 妻子:“亲爱的,给你生个宝贝儿子不就行了。” 丈夫:“怎么,生儿子?生个乖女儿吧,也许还能 捞回娶你的那笔钱。” 去税务所 妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,嫌他赚的 钱少。每当这时,丈夫总是站起来,离开家。 “你到哪儿去?”妻子追问。 “我去税务所。”丈夫答。 “你何必这么急?” “因为我不爱听你的话,在税务所里我会听到相 反的话。” 婚 服 结婚这天,新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴 地问:“这身衣服不是按你身材定做的吗?” “是啊!可这一阵子,为满足你提出的那些条件, 我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦!” 太值得了 一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说:“你 不必到月台上送我了,那要花两便士买站台票的。” “没关系,”丈夫答:“只花这么少的代价,就能 送你走,真是太值得了。” 追根溯源 甲:“我最不喜欢丈母娘了。” 乙:“你要知道,假如没有丈母娘,哪来你的妻子 呀?” 甲:“是么,就是因为这个原因我不喜欢丈母娘, 谁叫她生了这样一个女儿呢?” 张嘴与闭嘴 医生:“请张开嘴。” 病员:“医生,谢谢。” 医生:“谢我干吗?” 病员:“我丈夫老是叫我闭嘴!” 多亏信仰不同 妻子:“我到教堂去祈祷,你却烧香拜佛,这样我 们死后将无法在天国相会的。” 丈夫:“唉,厮守一辈子还不够吗?” 结姻纪念日 婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时,说: “我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了 吧?” 不等儿媳回答,五岁的小孙子插嘴说:“我知 道,四十年了。” “你怎么知道?”老祖母问。 “我经常听祖父对你说:‘我忍受这一切,已 经四十年了。’” 不如女佣 丈夫看着太太骂完女佣之后,对女佣说:“你不要 生气,我和你都是一样的命运!” 女佣笑了笑,说:“先生,你哪能和我一样?我一 点也不怕她,并且已告诉她,从明天起不干了。你敢说 吗?” 看了三个“人” 星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一 回家,她就问:“你到哪里去了?” “我去看了三个人。” “三个人?”妻子有点紧张。 “不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的 人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的 人》。” 有限度 女:“为什么结婚前你对我百依百顺,可结婚才三 天,你竟跟我打了两天半的架。” 男:“因为我的忍耐是有限度的。” 头脑正常了 妻子:“婚前,你曾经是不是把我叫做天使?” 丈夫:“对。” 妻子:“为什么现在你不这样叫我了呢?” 丈夫:“亲爱的,你应该感到高兴,现在我头脑 正常多了。” 自由恋爱 一户人家正在闹新房,大家要新郎、新娘谈谈是 怎样相识而结婚的。新娘含羞地说:“我俩是自由恋 爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十 多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。” 正是为了妻子 甲:“这几天你为啥总是愁眉不展?” 乙:“我自己也不知道怎么回事。” 甲:“那么你只要常常想到你的妻子,就会觉得快 乐了。” 乙:“对啊!我想我的忧愁正是为了妻子。” 担心的原因 一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我就 很担心。” 丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我随时都 会赶回来的。” “我知道,那就是我担心的原因。” 好友人 两位先生碰在一起谈论起女人来。 甲:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这 才是好女人。” 乙:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那 儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上; 她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子佳 佳是她跟谁生的。” 独身俱乐部 某先生原是独身俱乐部的会员,结了婚以后退出 了该俱乐部。 一天,夫妻拌嘴,某先生厌恶地说道:“早知退 出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独身俱乐部 里面了。” 妻子亦不甘示弱地反驳道:“如果你父亲是那个 俱乐部的永久会员该多好!” 反唇相讥 一对夫妻正在吵架。丈夫骂道:“你该记住,无论 什么时候,男人思考的都是对的,判断也绝对不会错, 女人却是刚好相反。” “对啦,你选我做太太也是绝对对的,然而我选你 做丈夫是大错特错的啊!” 无独有偶 隔了十年,回到故乡的C君,遇到老朋友K君,两 人谈起了往事。 “以前同班的A小姐现在不知怎么样了?当初我 受过她很多的侮辱。” “喔,我也是,……我比你更惨。” “不见得吧,我有一次对她说一句‘你真漂亮!’ 她就把痰吐在我脸上,世界上还有比这更糟的事吗?” “有!她跟我结了婚!”K君斩钉截铁地回答道。 唠叨的妻子 那天夜里,妻子絮絮不休地说了一大堆话,然后, 她手按电灯开关,又问道:“亲爱的,家里的窗门都关 好了吗?” 黑暗中传来了她丈夫的回答:“亲爱的,除了你的 话匣子,该关的都关上了。” 换一换 有位太太时常发脾气,对丈夫唠叨不休。有一天 丈夫对她说:“听说老婆的唠叨,会影响丈夫的寿命。” 太太理直气壮地反驳道:“胡说八道,老婆的唠叨 对于改变丈夫的性情是很有用的啊。” “那么,让我们换一换,由我来对你唠叨,改变你 的性情好吗?” 借题发挥 夫妇俩在钓鱼,妻子边钓边唠叨不休。一会儿,居 然有条大鱼上钩了。 妻子:“这条大鱼真可怜。” 丈夫:“是啊!只要它闭上嘴,不也就没事了吗?” 该死的笨蛋 妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书,一面告诉丈 夫说:“这上面说,大西洋某个小岛有种神奇的风俗, 那就是婚礼过后,如果丈夫不先开口说话,妻子就永远 不能开口。” “真的吗?”丈夫说,“我想,先说话的丈夫一定 是笨蛋,该死的笨蛋。” 并不奇怪 老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写 道:“上课讲话大多。” 芳芳的父亲阅后,在“教师评语”旁边写道:“如果 您认识她的母亲的话,您也就不会奇怪了。” 倾 诉 一天深夜,女主人接到一个陌生女人打来的电 话:“我恨透我的丈夫了!” “你打错电话了。”女主人告诉她。 她好像没听见,滔滔不绝地说下去:“我一天到 晚照顾五个小孩,他还以为我在享福。有时我想出去散 散心,他也不肯,他自己却天天晚上出去玩,说是有什 么应酬,哼,谁会相信!” “对不起,”女主人打断她的话,“我不认识你。” “你当然不认识我!”她说,“我这些话如果对亲 友讲,还不弄得满城风雨?现在我说出来,舒服多了, 谢谢你!”说完,她挂了电话。 含己为人 父亲对女儿说:“你的男朋友跟我说要和你结婚, 我答应他了。” 女儿说:“可是,我不愿离开妈妈。” “我懂。我不会破坏你的幸福,你将妈妈一起带去 就是了。”父亲说。 悲酸的祈祷 一个女子死了丈夫以后,重新结婚。第二个丈夫 常常动手打她。 有一天,丈夫从外面回来,妻子正在祈祷:“哦, 无所不在的上帝!不要让我的丈夫死掉,不要让我再嫁 第三个丈夫!”丈夫听见了,觉得很奇怪,就盘问妻 子,为什么这样祈祷。 妻子回答说:“我第一个丈夫仅仅骂我;而你已经 动手打我;万一你再死去,我第三个丈夫准要杀我了!” 心情不一样 丈夫来到机场接妻子。 妻子:“你为何愁眉苦脸的,看那边的一对夫妻, 有说有笑的,多开心。” 丈夫:“他是送她的。” 结错了婚 一妇女对她的女伴说:“你的结婚戒指戴错了手 指头。” “管它呢!反正我和我男人也结错了婚。” 发明家 妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明 的?” 丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子 发明的。” 想想好的一面 葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要尽往环的一 面想,应该想想好的一面。” 新寡妇想了一会说:“对了,这是二十年来我第一 次知道他晚上在哪里过夜。” 是我的错 甲:“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁?” 乙:“我的妻子。” 甲:“啊,对不起,请原谅。” 乙:“不,这不是你的错,而是我的错。” 此起彼落 妻子:“你的耳膜炎是什么时候治好的?” 丈夫:“就是在你喉咙开始发炎的那天。” 转 嫁 一男士参加好友的婚礼,见新娘拜谢父母养育之 恩的时候,母女俩都泪流满面,令人感动不已。这男士 对身旁的人说:“我结婚时,我岳母一滴眼泪都没有 流,也没有依依不舍之情,可想而知我太太出嫁前为 我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给 我了。” 现在吃什么 一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐 厅,服务员送来菜单,等候他们点菜。 新娘娇嗔地对先生说:“你应该很清楚我爱吃的 东西,对吗?” 先生答道:“当然啰,但是现在我们该吃些什么 呢?” 七年如一日 甲:“我同丈夫结婚到现在,丈夫对待我,总是与 七年前结婚那天一样。” 乙:“不对吧,昨夜我还听见你们争吵呢!” 甲:“是的!丈夫与我结婚那天,就开始争吵了。” 补不足 妻子:“我知道,你与我结婚,是因为我有钱。” 丈夫:“不是,是因为我没有钱。” 赞 叹 妻子:“我自从嫁了你以后,经常听到别人在赞叹 我……” 丈夫:“那是当然的,你看我有钱有势,无怪别人 要赞叹你的福气好了!” 妻子:“不!他们并不为这个赞叹我。” 丈夫:“那么,为什么呢?” 妻子:“他们先赞我道:‘好一个天仙般的美女!’ 随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人!’” 妻之自由 丈夫:“下一次,要请你生一个男孩子了。” 妻子:“这哪里可以‘自由’呢?” 丈夫:“你样样都自由,这一样便不成么?” 发过誓 丈夫;“结婚行礼之时,你不是发过誓,说服从丈 夫的么?” 妻子:”是的,那时候是有牧师在旁边啊!” 情 调 小李自从结婚后,就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。 有一天,妻子娇嗔道:“你这个人真没有情调,几时我 们再到咖啡厅去坐坐?” 小李爽快地答应:“没问题,我举双手赞成。”接 着却问,“可是,我们去咖啡厅聊什么?” 新娘的抱怨 蜜月刚过,新娘就开始抱怨钱不够花:“我们结婚 前,”她唠叨道,“你说你很有钱。” “不错,”丈夫叹口气说,“那时我的确很有钱。” 好女子 张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没 办法,找到媒人李四说:“当初你给咱娃介绍对象的时 候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……” 李四忙解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她 是好媳妇呀!” 头 痛 一位女士对医生说她头痛,医生建议她出嫁。过 了一年,医生偶然遇见了这位女士:“喂,怎么?你出 嫁了吗?” “谢谢,出嫁了。” “头还痛吗?” “不痛了,可我丈夫的头开始痛了。” 夫妇之间 甲:“天哪!我把钱包忘在枕头底下了!” 乙:“哦,你的佣人不是挺诚实的吗?” 甲:“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊!” 是诺言还是威胁 “听我说,朋友,我遇到了不幸。昨天,我妻子同我 吵了架,怒气冲冲地摔了一下门就走了,并声明说,她 将同她母亲生活在一起。你替我想想,这是诺言呢,还 是威胁?” “对你来说,这两者有何区别?!” “嘿,区别太大了!如果是诺言,意味着我的妻子 一定去找她的母亲;倘若是威胁,那意味着岳母将搬到 我家来。” 临别留言 甲:“我太太每次回娘家,临走总要留句话给我。” 乙:“她说什么?” 甲:“要是在二十年前,她会说:‘亲爱的,我很快 就会回来。’” 乙:“要是现在,她说什么?” 甲:“她!临走时说:‘哎!别忘了浇花、喂猫、打 扫房间、看好门!’” 无妻再换 酒鬼:“我真希望妻子能回来。” 朋友:“她在什么地方?” 酒鬼:“我用她和一个男人换了一瓶酒。” 朋友:“你终于意识到你爱她了吧?你这个蠢 货!” 酒鬼:“不,我酒瘾又上来了,可是现在已经没有 妻子去换了。” 她太了解你了 甲:“我结婚后真倒霉!” 乙:“怎么倒霉法?” 甲:“在老婆面前,我绷着脸,她说我冷酷无情; 我笑脸相陪,她说我笑里藏刀;我照顾她,她说我善于讨 好;我扔下活儿不干了,她说我摆臭架子,你看——” 乙:“你妻子真是个人才!” 甲:“你说她乱用词儿?” 乙:“不,她太了解你了!” |