倒霉的病人

有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿   拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。    “非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，   你应该去找喉科医生。”    当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。    喉科医生给病人做了检查。    “非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，   你应该去找胃病专家。”    胃病专家用调光为病人检查后说：    “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专   家。”    肠病专家同样做了调光检查后说：    “非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你   应该去找肛门科专家。”    最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的   姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：    “啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

　

坦率的回答

病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，   病人却死于其他的病。”    医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”

　

死后知病因

病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”    大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”    病人：“求您告诉我实话！”    大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时   查明病因的！”

　

一定有希望

罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是   “没有指望了吧？”    “不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您   要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。   可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请   您放心，您是一定有希望的。”

　

吓人的证明

医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是   不是您搞错了？”    医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他   们错了。”

　

后来怎么了

有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时   也会起副作用。”    同事不解地问：“这是怎么回事呢？”    “上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温   高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶   上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”    “后来怎么了呢？”同事急迫地问。    “唉！后来，他中暑了！”

　

新 病

一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。    医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地   走出来说：“先生，我祝贺您。”    病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”    医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾   病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

　

“逐渐长大”

杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关   口了！”    约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘   了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”    罗斯抢着说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱   布。”    别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”    杰夫提心吊胆 地说：“怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越   来越大了呢？”    “十月怀胎嘛，能不逐渐长大！”    正在这时，医生突然探头进来问：“谁看到我的胶皮手术手套   了？”    杰夫一听，当场就晕了过去

　

成功秘诀

儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点   成功的秘诀呢？”    父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊   断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

　

紧急措施

护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出   诊所的们就晕倒了！”    医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

仍然有效

一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出   了诊断并给她开了药方。    病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经   公布停止使用了。”    医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的。你的病是在公布   以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要担心。”

　

最拿手的

医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。    汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”    医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水   澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”    “这样就能治我的病吗？”    “不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗   都是最拿手的。”

　

专治退烧

大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医   师，便派人花重金把他请来。    医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”   转身便走了。    瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。    瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活   啊！”

　

科学用药

弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，   您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”    “不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”    “对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”    “那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的   服用方法。”

　

不能用手

一个医生走在街上。    对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。    医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您   用脚踢我吧！请千万别用手打。”    医生问：“为什么？”    小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命   了。”

　

实在想不清

两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。    “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”    矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

　

不按照书生病

有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。   他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”    “你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我   总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的   那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”    “那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道。    “这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书   本生病！”

　

不用担心

病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”    大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”

　

旧病复发

年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。    “你以前得过这种病吗？”    “是的，医生。”    “啊，对了，你现在又复发了。”

　

猜硬币断病

卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一   个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”    “结果是什么呢？”    “他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法   决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

　

先学游泳

一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人   不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊   脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更   重要。”

　

看内科

一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来，误中了此人的手   臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，   便要了诊病的钱想走。这人问：“里面那半截箭怎么办呀？”医生答：   “这是内科医生的事了，你找他去吧！”

　

人过留名

有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便   用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：    “先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三   载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”

　

没法骂

一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主   人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。仆人去了半天才回来，主人问骂   过了没有，仆人说：“没有。”问：“为啥不骂？”答：“我走到医   家那里，看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。”

　

僵 蚕

一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开   药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？医生说：“僵蚕。”又   问：“僵蚕为什么是活的？”医生说：“吃了我的药，怕它不活？”

访名医

冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生，并且说：“你看门前   没有冤死鬼的医门就是。”小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼   到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，说：“这里   一定是名医无疑。”一问，原来是昨天新挂牌开张的。

　

死人不开口

小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一   气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。    有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医   生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿   没断气。    病人的家属问：“你究竟会不会看病？”    医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”    这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

　

农夫与庸医

有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称   呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉   他，称呼是“庸医。”    农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”    “啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。    “我想抓副退烧的药，庸医先生。”    “啪！”他又挨了一个耳光。    “就这些了吗？”    “对！”药剂师气冲冲地说。    农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻   子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻   子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。    妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对   药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”   说完，他抡圆了一巴掌打过去。