悲喜交集
特德.罗宾森接到警察局的通知,叫他前去认 领失物. 在警察
局，一位笑容满面的警察对他说；“您 是特德.罗宾森先生吗？”
“我是。”他答道。 “您的自行车找到了。是五天以前在四
百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”
特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被
偷走的自行车竟找回来了。
警句在后
一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然 后让患者休息一
会儿。 医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来
没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新 的工作吗？”当时患
者因嘴里塞满了药棉，只能 对医生发出奇怪的声音，或用摇
头点头来作为回 答。直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，
才听 到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”
悲歌一曲
水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天 还结结巴巴地说
不出一句话来。大副再也忍不住 了，他大声地说；“把它唱
出来，唱出来！” 水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友
将 被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水
里，在我们后面一涅半的海底。”
伞变手杖
母亲：“你从那个村子走回家，一直是一个 人吗？” 女儿：
“是的，每一步都是。” 这时门外的小弟弟跑进来问姐姐：
“姐姐， 你为什么带出去的是伞，而带回来的却是手杖？
是不是伞破得只剩下一根棍了？”
谎言可信
警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你 叫什么名字？”
“约翰.史密特。” 警察命令他说出真实姓名。这人说：“警
察先生，请您记下威谦.莎士比亚这个名字吧。” 警察说：
“那好，你不要用什么史密斯之类 的谎话来愚弄我。”
好胜心强
约翰对朋友说；“我想去医院看看牙，你去不去？” 朋友说；
“我没有坏牙。” “我也没有，但特德有。我想跟他比一比。”
一顿美餐
一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们， 你们别再发牢
骚了。你们今天的晚餐和往常不一 样。我刚看过烹调手册，
决定给晚餐的脱水蔬菜 加一些水。”
运气不佳
有一天，一位大文豪在街上行走，被一个骑 车的冒失鬼撞倒
在地，幸好没有受伤。骑车人急 忙把他扶起，连连道歉，可
是，大文豪却忱异地 说：“你的运气不好，先生！如果你把
我撞死了， 你就可以名扬四海！”
另外一个
一位英国出版商想得到名作家的赞扬，借以 抬高自己的身价。
他想，要得到一位大人物的赞 扬，必须先赞扬这一位大人物。
于是，他去拜访 了一位名作家。他看到这位作家正在写文章
评论 莎士比亚，便说；“啊，先生，您又评论莎士比 亚了。
是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人 太少了。算来算去，
也只有两个。” 作家已经明白了他的意思，便让他继续说下
去。 “是的，只有两个，这第一个自然是您了。 可是，还有
一个呢？您看，他应当是谁？”作家说：“那当然是莎士比亚
自己了。” 出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地走了。
请多保重
有位剧作家喜欢自己开车。 一次，他一边开车一边和司机兴
致勃勃地谈 着他新近构思的一个剧本。正当他讲得眉飞色舞
时，司机突然从他手里抢过方向盘。 “怎么啦？”剧作家吃
惊地问。 “请原谅，您的剧本太好了，我真不愿意让您在没
有写完它之前就把命送掉！”
胖瘦无常
有位化学家，每次外出时，总要在脏衣上套 上一件新衣。第
一次，套上一件，第二次，又套 上一件，第三次，再套上一
件，这样他身上常常 套着五六件新衣。到后来实在不能将就
时，就一 齐脱下来。他的朋友们莫名其妙地议论道；“我们
的化学家一会儿那么胖，一会儿又瘦得那么厉 害，这到底是
怎么回事？”
最大快乐
一位天文学家临终时，神父坐在他的床头， 喃喃地祈祷上帝
赐予他天国之乐。 天文学家不耐烦地打断神父的祷告，说：
“对 我来说，最大的快乐，莫过于能看到月球的背面 了。”
大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆 吃饭，可是，他不
懂法语，不知道菜单上写的是 什么。但他不愿在女朋友面前
显得无知，便指着 菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这
几样菜 吧！” 侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，
这是乐队的演奏曲！”
不分昼夜
警察：“你为什么要抢别人的东西？” 抢劫犯：“怎么能说
是抢呢？先生，我不过 是来不及和人家商量，就把东西拿去
用了。” 警察：“你的胆子真不小，公然在大白 天……”
抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天 黑夜的。”
外国夕阳
父亲：“这是我小女儿画的夕阳晚照。你不 知道吗？她在国
外学过绘画。” 朋友：“啊，难怪我在本国从来没见这样的
夕阳。”
显著成绩
“我为去年的画展画了点东西。” “挂出来了吗？” “挂出
来了，就在入口处旁边最显目的地 方。” “祝贺你。画的什
么？” “一块标明‘往左走’的路牌。”
伟大作品
批评家；“天啊！这画太妙了，真令人神往！”
画家：“是吗？那是我擦画笔的地方。”
雪在何处
一天夜里，下了一场大雪。史密斯先生家的 花园铺满了厚厚一
层白雪。次日清早，史密斯先 生想开 小车外出，可是车道已被
大雪覆没，汽车无法行驶。 于是，他雇了一名工人，叫他把从
车库到大 门口的那打小车道清扫干净。他吩咐道：“注意 不要
把雪弄到花园里，以免损坏花草。也不要往 那边堆，那会弄脏
我的篱笆；更不要往街上堆， 那是要罚款的！”说完，他便出
门了。 当他回来时，小车道已经打扫得干干净净， 花草没有被
雪压坏；篱笆和街上一点也没有弄 脏。史密特斯先生十分满意。
可是，他打开车库 一看，天哪！小汽车不见了，里面堆满了从
小车 道上扫来的雪！”
重蹈覆辙
某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东 把他朋友的寄来的
信件及时转寄给他，女房东一 口应承下来。 一个月过去了，
却没收到一封信。他感到奇 怪：他有那么多朋友；他与他们向
来通信频繁， 怎么会收不到他们的信呢？于是，他打电话问女
房东：“为什么不把信转给我？” “先生，你没留下信箱的钥
匙呀，叫我怎么 转呢？”女房东答道。 他恍然大悟：“瞧我，
多糊涂！是啊，没有 钥匙怎么开信箱呢？”他立即把钥匙放进
信封里寄去了。 又过了一个月，他还是一封信也没收到。度完
假回来后，他生气地问女房东：“我把钥匙寄 给了你，你怎么
——” “女房东说：“先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信
件一样，丢进信箱里了吗？”
昨日价格
托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台 上，
说；“请拿一块面包。”
店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。 ”
托米说：“什么时候涨价的？”
店员说：“今天早上。”
托米说；“那就给我拿一块昨天晚上的吧。 ”
以伞代杖
一个春光明媚的早晨，安德鲁斯先生站在汽 车站等车，他看见
一位老人拿着一把大而结实的 黑色雨伞，感到有些奇怪。“您
认为今天会下雨吗？”安德鲁斯问这位 老人道。“不，我不认
为今天会下雨。”老人回答。 “那么您带雨伞是为了遮太阳？”
“不，春天的阳光不很热。” 安德鲁斯疑惑不角地盯着老人手
中的雨伞。 老人解释道：“我老了，腿也不好使了，所以走路
需要借助于手杖。可是当我拄着手杖时， 人们总是说：‘瞧那
可怜的老头儿！’我不愿听 到这样的话，当我在好天气拿着雨
伞时，人们只 能说：‘瞧那个蠢人！’”
戒烟之后
读完《吸烟与健康》一文，S先生点燃一支 烟，以平息自己的紧
张心情。他愉快地、专心专 意地品尝着这支烟，因为他知道这是
最后一支烟 了。 以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。 在
这期间，他的妻子可遭了殃，戒烟者具有的一 般症状丈夫全有了：
脾气坏，饭量大。 朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。 每
当S先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不 掩饰地取笑他。 又
过了七天。S先生参加人个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。
在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿
起 一支烟，点上火，满足地吸起来。 他的妻子非常高兴，因为一
切又恢复正常 了，不会再有坏脾气和大饭量了。
愿者上钩
午饭前，乔看见一个衣着褴褛的人，在酒吧 间外一个积水约有
五百米深的水坑里钓鱼。乔好 奇地站住了。所有经过这位钓鱼
人身边的人，都 认为这人是个傻瓜。 乔不禁动了怜悯之心，
他和蔼地对钓鱼人说：“喂，你愿意进酒吧间和我喝一杯吗？”
钓鱼人高兴地接受了他的邀请。乔给钓鱼人买了几盅饮料，然
后，调侃地问道：“你在钓鱼， 是吗？今天上午你钓到几条鱼
呀？我是否可以 问问呢？” “你是第八条。”钓鱼人回答。
考官被害
亨利去考汽车驾驶执照。回来时，妻子迎上 去急切地问：“怎
么样？考上没有？”“不知道。” 亨利困惑地说。“怎么不知
道呀？你离开地时候， 考官是怎么对你说的？”“他什么也没
说。当我 离开的时候，他还在昏迷中。”
破皮而出
玛丽小姐对史密斯先生说：“先生，您知道 世界上最尖锐最锋
利的是什么吗？” “不知道。” “就是您的胡子呀。” “为
什么？” “因为我发现您的脸皮已经够厚的了，而它们居然还
能破皮而出。”
与人方便
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的 面包。他觉得这块面
包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往
常的要小些 吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，
你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放
在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没
有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，
你数起来就容易些。”
光阴似箭
第一次世界大战前开始实行养老金制度的 时候，有一位叫戴.刘
易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他
拿不出出 生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访 他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方， 戴？”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的 吗？”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时 候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北 部
的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏 格兰南部为一个渔
业主当了二十五年向导。这以 后，我当了十七年的猎场看守员，
然后搬到了这 儿。” “您在这儿住了多久，戴？” 他大声问在
厨房里做饭的妻子：“咱们结婚 多久了，玛丽？三十四年？”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况， 您应该是一百零八岁
了。” “老天爷，时间过得真快！”
注重品德
一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他：
“你想找活干吗？”
“想找。”孩子回答。 “你能拿出一张证明书，证明你有良好的品
德吗？” “当然能。”孩子说，“我可以去找店老板 迈格斯先生，
他雇用过我。” “那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找 来，我
跟他谈谈。我在这儿等着。” 过了五分钟，又过了十五分钟，迈格
斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格 斯先生没有
把你的品德证明书给我。” “是的，先生，”孩子回答道，“因为
我没有要他来。” “为什么？” “啊，他跟我谈了你的品德。”孩
子解释道。
但愿是血
有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，
在街上行走，不巧，他
被车撞倒了。他一边起身
一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
他 咕哝了一声，“但愿是血！！”
据查属实
一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶
到车站。他忽然想起忘 了拿一样东西。 “喂，茶房！”他对招待
员说，“你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌
子上了。” 旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来 说道：“
不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。”
三代同运
有位英国水手准备出海远航。朋友问他：“你
父亲是怎样死去的？”
“死于一次航海事故。”水手平静地回答。 “那你祖父又是怎样死
的呢？” “也是死在海上。一次突如其来的热带风 暴，夺去了你
的生命。” “天哪！”水手的朋友大声嚷道，“那你为 什么还要
水手， 去航海呢？” 水手淡然一笑，反问道：“你父亲是怎么死
的？” “死在床上。” “你祖父呢？” “也是死在床上。”
“亲爱的朋友，那你为什么每天还要睡在床上呢？”
一大误会
爸爸：“汤姆，你们班里谁最懒？” 汤姆：“不知道，爸爸。”
爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有 的同学们都在用功
做作业的时候，谁闲坐着东张 西望而不学习？” 汤姆：“老
师。”
忧虑传递
杰克：“如果代我忧虑，我就给你一百块钱。” 比尔：“那太
好了，我什么时候能得到这笔钱呢？” 杰克：“这就是我交给
你的第一个忧虑。”
黑鸡聪明
贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？” 丽提：“你怎么知
道？” 贝蒂；“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”
说左不右
有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺， 而另一只脚却没有
穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马
走这一边，它就 不敢走那一边。”
聪明宝贝
布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他 跟一位客人谈起他
的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁，”他对客人说，“可
什么动物他都认 识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，
我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书，放在孩子
膝盖 上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道： “这是什
么，宝贝？” “马。” 布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是
什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
“狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道：
“是爸爸！”
还我胡子
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷
为生。理发师拿了一把刷子， 问他多少钱。“一个先令。” 理
发师嫌太贵。 “这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你 可以
把刷子收回去。” 苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡
子要多少钱。 “一个便士。” 苏格兰人拿出半个便士递给理发
师：“要是 你嫌少，你可以把我的胡子还我。
父亲之别
“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙
皇尼古拉二世有什么区别吗？”
“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；
威谦二世有一个恶贯满盈的父亲；沙皇尼
古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”
逻辑教学
两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问
道。
“什么是牛奶？”瞎子问。
“是一种白色的液体。”
“懂了。那么白色是什么呢？”
“嗯——例如天鹅就是白色的。”
“什么是天鹅呢？”
“天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。”
“弯是什么意思？”
“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就
知道什么是弯了。”
盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，
然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛
奶了！”
三全其美
耐韦正在筹备他的公司创建五十周年庆
祝活动。他对代理人说：“您听着：我打
算为我的公司创建五十周年举行庆典。这
个庆祝活动应当引人注目，所有的职员都
应当感到高兴，但不许花一文钱。”
代理人说：“那就请您上吊吧这样既引
人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感
到非常高兴。”
证人难当
法官：“证人，我先得告诉您：您只能
讲您亲眼见到的，不要讲从别人那儿听到
的。现在我问您几个问题：您是何时何地
出生的？”
证人：“哎呀，法官，这是我听别人说
才知道的呀！”
甘输服罚
“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣
服还不会湿，你相信吗？”
“废话，这怎么可能！”
“那我们赌一克朗，怎么样？”
格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头
上倒，布劳急叫：“停、停、停！我的衣
服都湿透了！”
“那就算我输了吧！”
人员统计
“您的工厂有多少职工？”
“十二个——或者确切地讲：十一个，
因为总有一个人蹲在厕所里。”
经济规律
老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“
物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它
很贵。”
“可是——”他的儿子反驳道，“一匹
便宜的好马，比这更稀罕哩！”
客户牢骚
“好呀！使我头痛的那个供货商人的老
婆一下生了三个小子，活该！他应该尝尝
一个人得到的货超过他的订数是个什么滋
味！”
奥秘所在
一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着
一根芦笋。服务员感到奇怪，但不敢问。
自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根
上总夹有一根芦笋。最后，这服务员决定
问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但
他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。
服务员说：“请原谅，先生。您能告诉
我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗？”
“当然能——您知道吗？我今天没有弄
到芦笋。”
饕餮之言
衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。
吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知
道苏依落在干什么。
“死了。”衣次西格答道。
当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，
他吃下了最好的一块鱼肉。
这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还
好吧？”主人又问。
“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起
时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘
里。
最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。
“约瑟的岳母还好吧？”女士们问道。
“老死了。”
这次他可碰了钉子。“还不可能，”另
一位客人说，“我两天前在疗养地的林荫
道上见过她。”
“这有可以能，”衣次西格沉着地答道，
“不过只要我在吃饭，对于我来说所有的
人都死了。”
鹬蚌相争
柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行
李架上有个巨大的木箱。乘务员来了，他
对柯恩说道：“这个箱子您不能当小件行
李携带，您得把它扔了。”
柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此，
他们争吵得很激烈，检查员来了也无济于
事。最后，人们只好在某车站叫来一位警
察。这警察大叫道：“您必须马上把箱子
把掉！”
柯恩：“不！”
警察发怒道：“为什么？”
“因为它不是我的！”
这使大家感到惊讶：“它是谁的呢？”
“我朋友的，就是那位格侬的。”
警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫
道：“你为什么无动于衷？”
格侬道：“刚才没有任何人说过要我扔
掉的话嘛！”
招待欠周
依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉
苦说：“哎，我昨夜根本没睡着！你这儿
到处是跳蚤在跳舞！”
“难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈
队不成？”
临机应变
施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看
到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠
不关心地问道：“您误了火车？”
施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”
运气不佳
打扑克牌时，有人说：“莫依施，你偷
看我的牌！”
莫依施：“我就是这样碰运气的！”
卫生旅店
在旅馆里，一个外地人问：“床上有臭
虫吗？”
店老板：“没有。臭虫在花瓶里！”
时过境迁
妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约
瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一
个洞里时，她同情地痛哭道：“可怜的孤
儿！呜……人世是多么错暗哪！”但在一
年以后，当她重新读到这个故事时，她却
不再同情了，而是生气地说：“你这傻瓜！
谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄
弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们
混到一块儿的！”
本末倒置
施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大
笑。施姆尔说：“怎么！你没读过《圣经》
里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话
吗？”
琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌
倒了而高兴’，是这样，可是并没说不应
因为朋友跌倒而高兴呀！”
法典奥秘
“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以
给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔，我想
向你提个问题：两个犹太人从一个高大的
烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？
”
“当然是那个弄脏了身子的人！”
“错了！那人看着没弄脏身子的人，想
道：‘我身上一定是干净的。’而身上平
均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己
可能也很脏。所以，他要洗澡 。——现在
我要问你第二个问题：他们俩后来又一次
掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”
“现在我可知道了，那个平均奖的人
嘛！”
“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并
不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白
了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也
去洗。
我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次
从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”
“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的
人！”
“又错了！你见过两个人从同一个烟囱
里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事
情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”
车夫秘诀
“琼衣耐，为什么马车夫的胡子是棕色、
黄色、白色或黑色的，而不是绿色的呢？”
琼衣耐：“是啊，我也觉得奇怪。”
“琼衣耐，人们在套马车时，总是把马
尾朝着车子和车夫，而不是把头朝着车子，
这是为什么？””对，是应该弄清楚这问
题。”
第二天， 琼衣耐高兴地说：“那两个问
题我都搞清楚了！如果车夫的胡子是绿色
的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫，
这样马就会认为车夫的胡子是绿草，就会
吃掉它！”
糖与搅拌
“你想想：茶是怎样变甜的？是因为放
了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？”
“当然是因为放了糖在里面。”
“是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶
吗？把你考倒了吧！”
“是没有喝过——不过，如果甜只是搅
拌的结果，那么要糖做什么用呢？”
“以便知道要搅拌多久啊！”
推理之功
“我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌
上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也
没有！其他地方……但我怎么知道我的眼
镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方
没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜
我可是什么都看不见的呀！那我一定是把
它架在我的鼻梁上了——对，确实是这
样！”
有钱有势
有个凶恶的庄园主，订了一条规矩：穷人遇
到他，都得向他低头行礼。谁违反了这条规矩，
谁就要倒霉。
一天， 一位诗人经过这个庄园，正好碰上了
庄园主。
“穷小子，你为什么不向我行礼？”庄园主
气势汹汹地问。
“我不认识你，为什么要向你致敬？”
“我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光
蛋，你要不低头，我就抽你！”
诗人依然昂着头。
围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转
而对诗人说：“这样吧！我把我口袋里的一百
块钱分一半给你，可你得向我行礼！”
诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄
园主说：“现在你有五十块钱，我也有五十块
钱，凭什么非要向你行礼呢？”
围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼，气
急败坏地拿出剩下的五十块钱：“穷小子，如
果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！”
诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地
说：“现在我口袋里有了一百块钱，你却一个
子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！”
庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。
险相环生
我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼
的小伙子：“这儿有没有鲨鱼？”
小伙子说：“没有。”
我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又
问那小伙子：“你能肯定这里没有鲨鱼吗？”
“肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。”
适得其反
有人问一位科学家，他是怎样把大批有才华
的青年人团结在自己身边的。科学家想了想，
回答说：“我不怕在青年人面前承认自己的知
识不足，不怕承认自己是个傻瓜。”不料翻译
却把这句话翻译成完全相反的意思：“我不怕
青年人是傻瓜。”
拍案叫绝
有位生物学家，晚年时记忆力大大衰退了。
但他仍然坚持认真学习，手不释卷。有一次，
他拿着自己过去写的文章，读着读着，不禁拍
案叫绝：“写得太好了！要是这些文章是我写
的，该有多好！”
美人受难
丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担
心，便买同一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯
底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。
妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美
人了。”
丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒中！”
最大奇迹
有个人对一位航海家说：“你在海上游历了
那么多年，一定见过不少奇迹。”
“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”
互相同化
一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何
形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解，
他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学
鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时
间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。
有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却
发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。他感慨地
说：“肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈
子也忘不了。”
情人许愿
“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，
我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你
的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我
亲一亲你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，
要是让我……”“够啦，够啦；我会热死的！”
虚惊一场
某人到银行却况支票，刚刚跨进门，迎面遇
上一个夹着大皮包的人，那人从旁闪过，向门
口走去。后面有个保卫员紧紧跟了上去，一把
逮住那人，夺过他的皮包，给他戴上手铐，把
他推到里面去了。
这位目睹者吓破了胆，自言自语地说；“呀，
我生平第一次差点儿遭劫！”
他向窗口内时一步打听刚才抢劫银行的匪徒
是怎样行劫的。窗口的职员笑了笑，说：“啊，
没那么严重。那只是我们对提前下班的职员实
行一种实质性的处分。”
机不可失
“机会有时真是瞬间即逝，”一个发财心切
的人对他的做买卖的伙计说，“今天早晨，我
躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道
那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，
三步并作两步跑下楼。可是等我把那粗大的门
栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链
子，关上警报铃，把门打开时，她早已走了。”
过在眼前
“比特，你会游泳吗？”
“没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾
见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过
吗？”
“听说过，那人就是我。”
人无贵贱
一位哲学家有一次要到秘鲁去招待一项政治
任务，出发前一天，他到轮船公司去预订一张
三等船票。
“请订一张到卡亚俄去的三等票。”
“尊敬的先生，是您自己的？”
“对，是我自己的。”
“不，象您这样的体面人是不坐三等舱的。”
“其他的人坐吗？”
“只有狮子、黑人、摩拉托人、穷人……”
“那好，我首先是个人，其次才是你说的那
种体面人，请你给我订一张三等票吧！”
诗人上当
有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自
己买一顶帽子。
“请您拿几顶帽子给我看看好吗？”
“很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好，
价钱也便宜。”
“我戴着太紧，请再给拿一顶吧。”
“这顶对您再合适也没有了。”
“我看不合适。太小了。”
“那么请试试这一顶吧……看来也小了点。”
“您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦
的诗人问。
“我尽量办到，先生。让我找一下帽模。”
“您的帽模有符合我的尺寸的吗？”
“咱们试试看 ……看来没有，您戴不进
去。”
“那您怎么办呢？”
“按照您的尺寸再做一个帽模 。”
最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。他
走出店门时，听见老板说：“让他的脑袋见鬼
去吧！这人是个不折不扣的白痴！”
避多就少
一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望
一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里
只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一
家理发店。
“理个发要多少钱？”他问理发师。
“五十个生太伏。”一时发师回答。
“刮胡子呢？”
“二十五个生太伏。”
“那么，请您给我刮发吧！”