个个满意 司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理,我干这一行已经15年 了。坐车的个个满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢。” 客人:“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?” 司机:“灵枢车。” 如果真的出了车祸 老太太要乘出租汽车。 “司机。”她说,“我想让你送我去车站。” “好吧.太太。”司机说。 “你开得慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走,路面水多,不要急 转弯。” 司机生气了:“好吧,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医 院呢?” 小小误会 一位旅客乘一辆出租汽车出游,半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司 机吓得“哇——”地叫了起来。 “喔,对不起,”旅客抱歉地说道,“没想到会吓了你……” “没关系,小小的误会。”司机答道,“我一向是开灵枢车的,刚改换驾 出租车。” 你真走运 威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你 真幸运,今天凑巧我休息,平时我开的是大卡车呢?” 眼没瞎 一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一个行人撞倒在人行道上。 那人一爬起来,一边挥着拳头对司机骂道:“你怎么搞的?难道你眼睛瞎 了。” 出租汽车司机回敬他说:“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你 了吗?” 幸运 德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸 弹险些命中这辆汽车。到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友, 我们今天非常幸运。” “是的,先生。”司机答道:“一路上没有遇到红灯。” 速度 司机对警官说:“回想过去吧,长官,我们生活的这个行星,以每小时 1000英里的速度自转,以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转,又 以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些,长官,那怎么好 因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢?虽然是在30英里 限速区域里。” 波士顿的女人 一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候,发现了一位开车的女 士马上就要挡住他的路,他从车窗探出头来,尖声地吹了声口哨,那位女 士停住了车,瞧了瞧,就这样让人先开过去。 一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。 他说:“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭,可是,在波 士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。” 车人单行道 一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久,他发现自己被迎面飞 驶而来的车流围住,不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后,他被 交通警察拦住。 “你一定知道我为什么拦住了你吧。” “那还用说,我是你唯一能追得上的对象嘛。” 车跳的原因 公路上行驶着一辆小轿车,它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下, 警察拦住汽车问司机:“喂,你这车子怎么啦。” “车子没事,呃。”司机说:“它跳是因为我在打嗝。” 鸡蛋未熟 一辆汽车过交通岗楼时,被交通警察叫住了。警察说:“看见了吗,水 箱开锅了。” “看见了。” “看见了,为什么不加水呢?” “还不到时候?” “你说啥?” “鸡蛋还没煮熟呢。” 超速记录 一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来,警察边作记录边说:“我 要给你一张超速行车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里。” 司机答道:“长官,请你写100英里怎么样,你知道吗,我正打算把这 辆车子卖掉呢。” 安慰 汽车开过一条令人害怕的下坡道之后,乘车的人受了惊,对司机说: “多危险啊,如果车闸不灵,那就糟了。” “请放心,我根本没有车闸。” 狗也能占一个座位吗? 一个雨天,一位妇女牵着一只狗上了公共汽车,这只狗很大,差不多 有小马驹那么大,四只脚非常脏。这位妇女说:“喂,售票员,如果我给我的 狗买张票,能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗?” 售票员看了看狗,然后说:“当然可以,太太。它可以像别的乘客一样 坐在座位上,但是,它也得像别的乘客一样,把脚耷拉在下面。” 自讨没趣 一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票 员:“我只买小孩票行吗,售票员?” 售票员只是瞧了一眼年轻人说:“20奥尔,谢谢,——这里只论年龄, 而不论智力付钱。” 打孔 查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记带月票,他想了想说:“我不是逃 票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。” “请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔。” 不能离开岗位 一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完了地停了一站 又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:“你们 不能走快些吗?” 列车员:“当然能,可是我不能离开火车呀。” 搞混了 愤怒的乘客:“列车员,难道我没给您5美元,让您在克利夫兰叫醒我 吗?” 列车员:“噢,上帝呀,怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下 车。” 客机趣话 飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她 微笑着对大家说: “请女士们,先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过 是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。” 都弄错了 从纽约飞往日内瓦时,我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中 小姐,尽管如此,空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然,我那讨厌 的邻座对空中小姐说:‘你是我见过的耳朵最聋的人。” 空中小姐不动声色地回敬道:“而你是我遇到的最可爱的先生。不过, 也许我们都弄错了。” 活着下飞机的路只有7条 在佛罗里达登上飞机时,老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷 淡。她灵机一动说:“女士们,先生们,歌中唱道,离开爱人的路也许有50 条,但我得警告你们活着下飞机的路只有7条,因此请听好。”一陈哄笑 后,老乘客们真的认真地听起来。 请系紧安全带 空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带 系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了,过了5分钟后,空中小姐 用比前次还优美的声音又命令道:“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们 飞机上忘了带食品。” 宽跑道 飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还 险些冲到跑道外面去,他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世 界上竟有这么短的跑道。 领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。” 弄不清 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票,他 们工作非常认真,从未出过差错。 一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低, 当他们看到两个职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:“你们知道我是 谁吗?” 这时两个职员才抬起头来,对视一下,其中一个对另一个说:“看来, 这位先生需要我们帮助,他已经弄不清他自己是谁了。” 装罐头 一位赶车上班的先生,挤上一辆十分拥挤的巴士,而大衣的后半段却 被夹在车门外面,他一面用力从门缝里往里拉他的衣服,一面苦着脸对售 票员小姐说:“小姐,我对挤成沙丁鱼并不在乎,可是你把我进沙丁鱼罐 头里的时候,总该把我的尾巴也装进去吧。” 要帽子 一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静 不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你 就给他什么不就得了吗?” “如果可能,我倒很愿意,孩子的母亲镇静地回答说,“可他想要你那 顶好玩的帽子。” 买半张票 汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我买半张票。” 售票员奇怪地问:“怎么买半张票?” 约翰指了指自己被夹在门外的身子:“我有半个人还在外面。” 再往回开 “先生,到了,请付车钱,12马克。”小轿车司机对乘客说。 “很抱歉,我身边只有10马克,请你往回开一段路吧。” 报警 一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时,用手弹动 床边练习指法。 到K城时,火车晚点两小时,她责怪列车长。 列车长抱歉地回答说:“我们在路上先后共停车两小时,因为不时有 人弹动警报器,可又找不到是谁。” 才两分钟 一位旅客在站台上哭泣:“真倒霉呀,我误了火车。” “您误了很久了吗?”一个聪明人问。 “就两分钟。” “呸,两分钟就这样大哭大嚎,别人还以为您起码误了两小时呢?” 箱子 科恩和格林坐在火车上,科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘 务员来了,对科恩说:“这口箱子不能当作手提行李随身带,必须托运。” 科恩坚决不同意拿去托运,经过一番争吵之后,科恩依然态度强硬。 查票员来了,也无结果。 火车到了某车站,他们叫来了警察。 警察吼道:“你必须立即把箱子拿去托运。” 科恩:“不。” 警察大怒:“为什么不?” 科恩:“因为箱子不是我的。” 警察等人全傻了,那么箱子是谁的?” “我的朋友格林的,就是这一位。” 警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼:“你,你,你,你为什么不托 运这个箱子。” 格林说:“你们谁也没有对我讲过呀。” 布尔斯基 身无分文的布尔斯基乘火车不买票,检查员每次抓住他,便在下一站 狠狠地将他踢下车去。 “你要到哪里?” “如果我的屁股吃得消的话,我要到布拉格去。” 不补票 列车员:“您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。” 乘客:“为什么要补票,您可以把车开得慢些嘛,我没钱补票,可有的 是时间。” 在地铁车厢里 在一列快速行进的地铁车厢里,某人客气地弯腰对身旁的一位女士 说:“车厢真暗,请允许我为你找扶手吊带吧。” 不料那位女士冷冷地说:“我已经有扶手吊带了。” “那么,请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。 要茶水 在快车车厢里。一乘客对女乘务员说:“请您再给我送一杯茶来,小 姐。” “先生,在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了,您 怎么能喝得下这么多水呢?” “我不喝水,我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。” 出售 导游对旅游者说:“你们大家的车票都是去基辅的,可这趟火车是去 哈尔科夫的。” “是吗?你们的司机常出这样的错吗?” 犹太人的反问 列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?” 犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?” 最后一趟车 “请问,最后一趟火车什么时候开往巴黎?” “最后一趟?恐怕您今生没有福气见到它吧。” 朋友的箱子 一个先走进火车车厢的人坐了个座位,又把手提箱放在身旁占了个 座位。跟在他后面上车的另一个人,见那个座位空着,便客气地问:“先生, 这是你的皮箱子吗?” “啊,不,那是我朋友的。”先上车的那个人说,“瞧她在月台上跟人说 话哩。” 不一会,火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。 然后坐了下来。 “你,你,你这是干什么?”先上车的那个急得大叫起来。 “噢,你朋友掉车了,”后上车的那位乘客笑着说,“可不能再让她把箱 子也丢了。” 这里很干净 克勒出去旅行,他买的是三等车厢的票,却坐在了二等车厢里。列车 员仔细看了看他的票说:“您知道吗?这里是二等车厢。” “没关系,这里也很干净。”克勒说。 祝贺 商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这天他偶然发现一列火车准时 到了站。 他连忙跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你,我在这条铁路上跑了 15年,这还是第一次看见火车正点到站。” “留着你的烟吧。”列车员说,“这是昨天的车。” 火车时刻表 火车站挤满了过往旅客,可一列又一列的火车不是误点就是被取消。 终于,一位愤怒的旅客对本站职员说:“我们不明白火车为什么要印火车 时刻表。” 车站职员说:“我也不知道,不过,要是不印时刻表,你就无法说出究 竟误点多久了。” 交不出来 上飞机以前,检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来,以便通 过检查。 一乘客通过检查口时,被叫住了,检查人员问:“你为什么不交出来?” “要我交出来,除非得动刀子。” “你在无理取闹吧?” “不,我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。” 琼斯坐飞机 琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来,已吓得面色苍白,发 动机一响,他就闭上眼睛,紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟,他好像过了一 个世纪。等到听不到什么声音之后,他才慢慢睁开眼睛,鼓起勇气向窗外 望去。 “真了不起。”他对邻座说,“飞得这么高,您瞧,地上的人全像蚂蚁。” “我只能告诉你,”邻座冷冷地说:“咱们全是蚂蚁,飞机还没有起飞 呢。” 假如有枪 飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。 最后,终于通知旅客们可以登机了,在通过机场安全检查时。一位旅客大 声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是真有的话,他一定早开 枪了。” 希望生效 空中小姐高兴地说:“各位先生。女士,飞机的故障已排除,我们可以 安全地着陆了。” 一乘客听了,懊丧地说:“我的遗嘱白写了。” 时间 保尔:“却利,你匆匆忙忙到哪儿去?” 却利:“我去机场,搭5点半的飞机。” 保尔:“那你急什么?现在还只有2点半。” 却利:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间 也计算在内。” 太太应试 一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。 在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中那条白线是表示什么 呢?” 先生……那大概是为自行车准备的。” “那像S的指示牌是什么意思?” “这是说明这个地段有蛇……” 不知道 鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:“怎么样,考上了吗?” “不知道,”鲍尔沮丧地说。 “怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?” “他什么也没说,当我离开时,主考官还昏迷不醒。” 轧狗还是轧人 主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇:“假如你看到一条狗和一 个人在前面,你是轧狗还是轧人?” 比奇毫不犹豫地答道:“当然轧狗。” 主考官摇了摇头说:“你下次再来吧。” 比奇不服气,反问道:“我不轧狗,难道你要我去轧人。” “你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。 酒后驾驶 一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车,坐在了方向盆后,交通警察赶忙跑到他 的车前,对他说:“先生,您这样可不允许开车。” “那……那……我的两只脚……也不能……扛着,你……你说该…… 该怎么办?” 超速行驶 一辆快速行驶的汽车被警察拦住了,一位年轻女子坐在司机座上。 “你为什么要超速?”维持秩序的警察生气地问道。 驾驶汽车的女人细声细气地说:“长官,我开车的本领很差,为了不压 着人,我才尽快赶回家去。” 出色的演员 一辆有两名乘客的汽车闯红灯,被警察叫住。 “我非常遗憾,”司机很快明白过来。说,“但是,我是个医生,急着把这 个病人送进精神病医院。” 警察怀疑司机是欺骗他,但是乘客也是一个相当聪明的小伙子,他用 天使般的目光瞅着这位维护秩序者,微微一笑,小声说:“吻我一下吧,我 亲爱的。” 警察马上痛痛快快地放了他们。 携手合作 据说在比利时,当你闯红灯后,警察并不对你大声训斥,而是默不作 声地挽起你的手臂,在横道线口等待行人通过的绿灯,然后挽着你的手臂 一同穿过马路。如此身体力行的携手合作,将重复20次。 只是没看见你 一辆小汽车急速地闯过红灯,交通警察哨声大作,汽车停下,警察问 司机:“难道你没看见红灯吗?” “不,红灯我看到了,只是没看见你。” 坏消息和好消息 一位商人正要到停车场取回他的汽车时,他碰到了他的随员。 “停在第7排的那辆红色小车是您的吗?” “是的。你为什么要问这一点?”商人说。 “我要告诉您一个坏消息和一个好消息。” “什么是坏消息?” “您的车上的发动机被掀起,差点掉到地下。” “好消息是什么?” “我活着回来了。” 这是什么地方 麦克喜欢开快车,有一次出了车祸,一小时后他从昏迷中苏醒过来, 呻吟道:“这是什么地方?” “这是103号。”护士小姐说。 麦克问:“病房还是监狱?” 同时撞车 警方:“到底是谁的错?” 日击者:“谁都没错,我亲眼看到两辆车同时撞上的。” 汽车配件 大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听: “请问,此地哪里可以找到汽车配件?” “往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。” 顾客的疑问 在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅客问司机:“听说,你们这 里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因呢?” “这很简单。”司机说,“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死 去了。” 停汽车 夜晚,伊万娜回到家里,她对丈夫说:“亲爱的,我把汽车停在街上 了。” “为什么你不把它停在车库呢?” “亲爱的,街上太黑,要把所有的零件都找回来,根本不可能。” 拐杖 “发生了什么事?”马克的朋友问拄着拐杖的马克。 “汽车出事了。” “天哪,今后你不靠拐仗就不能走路了吗?” “上帝才知道,医生说我可以不靠拐仗走路,可律师坚持让我不要扔 掉拐杖。” 男士风度 希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着,才5分钟就已经把 一切交通法规触犯无遗,最后撞倒了迎面来的一个男人。 希活太太下车向男人抱歉地说:“真对不起,先生,这完全是我的错, 是我驶错了路线,我希望您没有什么损伤吧?” 那男人苦笑道:“不,太太,这是我自己的错。”说着从地下拾起两 枚撞落的牙齿。”因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去 的。” 也在电话簿里 比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别 人的车撞得不轻,比尔赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的 修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。 被撞司机:“那么,你的电话号码是多少?” 比尔:“在电话簿里。” “可是,你的姓名呢?”司机大喊着。 比尔头也没回;“也在电话簿里。” 新杂志 “我经常阅读《汽车之家》这种杂志,从中学习开车的本领,但是,我还 是每年至少出两次车祸,请您为我出个主意吧.我怎么办呢?” “这事儿好办,您暂时不要再开车了,等着有了《非汽车之家》这种杂志 出版之后再说。 “友好的”款待 两车相撞之后,杰克和帕特友好地察看撞车的结果,杰克从口袋里掏 出一瓶酒请帕特喝。帕特呷了两口,还给杰克,杰克把它放回口袋里。 “你干吗不喝上一口?”帕特问。 “等警察跟我们打过交道,弄清楚事情之后,我再喝。” 单行道 交通警察站在一汽车旁,他对司机说:“我应对你处以罚款,要知道, 这条街道上的车辆只能单向行驶。” ‘那么,我现在就把车头掉头。” “这里禁止掉头。” “那我就把车停在这里。” “这里严禁停车。” “那么,你出个价吧,如果不低,这辆车就归您了。” 针锋相对 一个路人被汽车碰伤,车轧坏了他的左脚。在法庭上,他强烈要求肇 事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。 “这办不到,您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。 “那您,大概是把我当成蜈蚣了,非这样解决不可。” 右手食指 一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔100 万元。 律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道:“为什么?我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。” 不识字的活该 某年,连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修,使总长度减少了 好几公里,有人逗趣地在路口立下一块牌子,上写着:“走新道你可以提前 半小时到达塞夫利那沃,不识字的活该还去走老路。” 给司机看的牌子 瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:“请司机多加注意。 当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。” 车尾标语 在美国的小汽车车尾,有的贴上了简明的幽默标语,耐人寻味,举例 如下: “我这辆破车不卑不亢。” “我这车虽有点老旧.却从来不找我的麻烦。” “别看我是老车,货款早已付清。” 三思而后行 一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞 17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利。请君在撞我之前要三思 而后行。” 警告牌 美国人喜欢幽默,甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点,在 美国西海岸一条公路的急转弯处,有一幅标语牌是这样写的:“如果你的 汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”在长岛公路路口,有一块警告牌 上写着:“电线杆自卫时,会给汽车和司机带来伤亡。” 乡村路牌 游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着“马路封闭,不能前 进。”他前面没有什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进,不久,他发现 一座桥断了,不得不回头,当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背 面写着:“欢迎你回来,傻瓜。” |