生动说明
一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便拨 了号码,叫女儿仔细听。“喂,”他对接电话的人说道,“我找麦尔文。” “这儿没有叫麦尔文的,”对方答道,“你打电话干吗不查查号码?”父亲又拨那个号 码,问:“麦尔文在吗?”“怎么回事!”那人吼道,“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说 罢砰然挂了电话。 “你瞧,”父亲解释道,“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。” 他又一次拨了那个号码,听见一个声音吼了声“喂”时,他心平气和地说:“我就是麦 尔文。刚才有电话找我么?”
我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作,正巧友人来访,哈利 张牙露齿,作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!” 不料坐下的不是哈利,而是友人。
如 此 报 复
专 利 注 册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功,” 他解释道。“产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!”
帐 单
心 病 难 医
苍 天 无 眼
逃 即 追
有人问兵士:“你看见敌人过来怎么就逃了呢?”兵士说:“我 并不是逃,要知道地球是圆的,我打算兜到他背后去打他。”
消 除 隐 患
示 范
在实弹射击训练中,有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲 地夺过士兵的枪,声色俱厉地说:“笨蛋!你瞧我的。”他瞄准射击, 可子弹飞到了靶外,他气势汹汹地转身向士兵吼道:“瞧!你就是这 样打枪的!”
神 父 与 上 帝
日 月 难 辨
历 史 学 家
--你妻子是做什么的? --她是个家庭主妇,不过只要她一和我吵架,她就成了历史学 家。 --你是说,她歇斯底里吗? --不,她揭我的老底,一件琐事都不会落下。
打灯笼的蚊子
英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标,预算达数百万英镑。 可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问:“考虑到设备和 劳力成本,这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢?”承包商答道: “这很简单。我的合作人拿一把铁锹,去法国那边动手挖掘,我拿另 一把铁锹从英国这边动手挖掘,一直挖到我们俩汇合 一起──你就会得到一条隧道了!” “但如果你们不能汇合泥?” “那你就得到两条!”
难 以 从 命
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式,愤愤地指责他的理 发师。一次刚理完发,他说:“我要我的头发从中间分开。”“我不 能这么做,先生。”理发师说。“为什么?”布郎先生咆哮道。“因 为您的头发是奇数的,先生。”
汉斯对朋友们夸口说:“我的钢琴真了不起,每当疯狂演奏时, 便会报出时间来。”朋友不信,便动手狂奏一番,忽然间墙壁被敲得 嘣、嘣山响,一老妇人大叫道:“别吵了,现在已经十二点了。”
反 驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”,站在门口 的朋友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”克 劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!”
漫长的付款期
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。 “谢谢,”经理说,“现在这孩子怎么样了?”“哎,”这个人回答 说,“我很好。”
打 嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是, 他发动摩托车追上去截住了那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶 恐:“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”
物 尽 其 用
醉 汉
绝 妙 分 法
夸 耀
稚 童 稚 语
搭 车
少 见 的 情 书
望 眼 诊 病
医生对病人说:“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知 道:你患肺炎,经常发烧,关节有风湿。” 病人:“请你看另外一只眼睛吧,你刚才看的那只是我的假眼。”
一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有
关事项及费用。最后他说:“如果鸟自己飞过了边境,那又该怎么办呢?”
两个小女孩况相吹嘘自己的父亲有多伟大.
"我父亲昨天和莎士比亚吃中饭."莎莉说.
"但是,莎士比亚已经死了."克蕾说.
"喔,"莎莉恍然大司回答,"难怪爸爸说他很 安静."
有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期
六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下四个
年幼好动的孩子.当妻子回家时,他交给妻子一个字条, 上边写道:
"擦眼泪11次,系鞋带15次,给每个孩子吹更具气
球5次,每个汽球平均寿命10秒,警告孩子不要横穿马
路26次,孩子坚持要穿过马路26次,我还想再过这样的 星期六0次."
汽车的主人:"这位金发女郎是怎么坐到了我的高
级轿车后座上的?"
司机:"我马上向您解释清楚,先生."
主人:"不用解释了,你最好还是抓紧时间把她介 绍给我."
法官严肃地问道被告!你为什么向凯恩斯先生掷两
只酒杯?"
"因为第一只酒杯扔得不好,基本没有打中他,法官
先生."被告恭恭敬敬地解释道.
法官盘问窃车贼说:"在上个月,你盗窃了十二辆
汽车,效率真不错呀,是吗?"
"是的,法官先生.所以说,你们现在逮捕我可真是
一大错误.如果你们再给我几个星期的时间,我敢保证,
咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决 了."
皮尔.杰克斯在城里的一哝大公司工作,常常在工作 时间去理发.
这天,皮尔又在办公时间去理发了.谁知,公司经理不
久也进了理发店.皮尔低下头,想不让经理了现,但经理正
好坐在他旁边,很快看见了他.
"喂,杰克斯,"经理说,"我看见了,他在办公时间来理 了."
"是的,先生,"皮尔平静地说,"但你瞧,我馔贩⒁彩?办公时间长起来的."
"但你的头发并不全是在办公时间里长起来的!"
"是的,先生,你说得对,"皮尔彬彬有礼地说,"所以我
现在并没有把全部头发剪掉."
一个芝加哥商人去了东南部,他从迈阿密打电话
给他的老板. "我被
困在这儿了,"他说:
"我被困在飓风中心,飞机停飞,汽车停开,高速
公路被淹了,我该怎么办?" "从今天早上起开始你两星期的休假."
麻醉
病人进牙医诊所开始猛掏腰包. 牙医:"你不用先付钱." 病人:"我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉前, 算清我钱包里有多少钱."
吃午饭时,有个客人端着盘子到柜台前抱怨说: "牛排太硬了,没法吃." "如果您愿意,可以换成一个排骨."侍应生说. "谢谢,可是牛排我已经吃了一点儿." "没关系,那盘排骨也是已经吃了一点的."
法官转向被告问道: "您的妻子肯定地说,您对待她很残酷,她没法跟您 生活下去.您有什么要替自己辩解的吗?" "大人, 过是借口.她把一只山羊带进我们的卧室,并且 硬要让这只山羊住在儿.可以想象,卧室里的气味多么 大.这,我无法忍爱." "难道您就不能开开窗子吗"?法官问. "那怎么行?这样,我的所有鸽子都会从卧室飞跑的 呀?"
一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过 火灾旅馆,要了一间比较便宜的房间.老板在最顶层给 他找了这么一个房间.管理员发现在他物件当中有一盘 绳子,问他干什么用的. "我带着它是为了预防火灾旅馆"访客回答说,"万一 失火,我把它扔出窗外,就得救了." "想得不赖,"管理员说,"不过,象您这样的房客,我们 得预先收费."
病人:"我真不好意思告诉您:我老婆认为您收我手 术费太高了." 外科医生:"不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的 估价不会象您夫人那样低."
火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业.全 体乘客都从自己的座位上跳起来. "发生了什么事,列车员?"一个女人暴躁地喊道. "没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞 上了我们" "它是在路上吗?" "噢,差不了多少,"列车员回答说,"我们是在路 边的牛棚里被它碰上的."
两个侍应生站在桌子旁,桌上醋睡着一位刚刚吃过 饭的顾客.他们彼此交谈道: "我们也许可以把他放到街上?你看怎么样?"第一 个问. "那怎 么行呀!"第二个回答说,"你知道,我今天多走 运.我每次叫醒他,他都会付帐,接着再睡." .
火车徐徐进站了,乔治先生准备下车买块蛋糕,可外面正下 着大雨,他突然看见月台上站着一个小男孩,便招一招手喊道: "喂,小孩,我给你10个美分,请你买两块蛋糕,一块归你,一块 归我." . 一会,小男孩兴冲冲地转来,他一边吃着蛋糕一边喊道, :"先生,售货亭只有一块蛋糕了,所以我只买了一块,这5美 分仍退还给你,咱们谁都不吃亏.
两个酒鬼约翰与沃克在酒巴里喝光了所有的钱,约 翰说:"到我们家去,我向我老婆讨点钱." 二人到了约翰的家,发现约翰的老婆正在跟别的男 人亲热.约翰见了无动于衷地说:"老婆,给点钱我喝酒吧!" "钱包在桌子上,你赶快把灯关了吧!" 约翰取到钱,得意洋洋地对沃克说:"这够我们再喝半 宿了吧?" "和你老婆睡觉那个人男人呢?你准备把他怎么办?" 沃克问. "管他呢!"约翰满不在乎地说,"让他花自已的钱去喝 酒好了!"
"这就是我参加第二次世界大战的整个故事." "是的,爸爸,真棒!不过,既然这样,那干吗当时还 需要别的士兵?"
一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度, 他从来没有往募捐箱里放过钱.虽然他每个礼拜都去教 堂,但总是坐在最后一条椅上,以为这样人们就不会发现 他从没有放过钱. 有一个礼拜天,牧师说: "今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人." 这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃 惊,以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故. 有一天,老头碰见牧师,居然问道: "牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?"
一个犹太人走进一家商店,请求店主旅舍点什么. 他是个音乐家,却无力养活他的家人. 店主突然想起,他最近看见过这个人,两 个星期以 前他自我介绍说是个鞋匠.对此,犹太人回答说:"是的, 在这样困难的时候,只靠一种职业谋生是不可能的."
牧师给一个穷人家的最小的孩子施洗礼,这家有很 多孩子,日子很不好过.牧师趁机劝孩子的父亲说:家里 生活够困难的了,就别要那么多的孩子了.但他得到回答 却是: "我们穷人家里一添点什么,别人总说太多了." .
法官:"被告,你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗?" 被告:"是的,大人!" 法官:"能举个例子吗?" 被告:"比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都蹲在酒馆里."
一个穷汉吃力地挪着双腿,走进面包铺. "来一个大面包."他把一枚硬币放在柜台上说,老板 娘面包递给了他.他拿起面包低声地问: "太太,最近的医院在哪儿?" "医院?"老板娘惊奇地反问道. "是的,太太,我感到很不舒服,我担心怕得了猩红热." "什么?"老板娘喊道,"立刻从这里滚出去!" 他转身朝门口走支. "把你的脏钱也拿走."她追着说了一句. 穷汉拿钱,歪着脑袋走出小铺.另一个流浪汉从拐角 朝他走来. "怎么样,毕尔,?"那人问道. "顺当极了,亨克." 他回答说,"现在轮到你去肉铺照样业一遍,多少要 点肉来.这样,咱们就能稍微填肚子了."
一个跳伞员跳出机舱后,却怎么也打不开降落 伞,毫无希望地飞速下坠,在离地面六百米的空中, 他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人.跳伞 员拼命向那妇人吼道:"你能打开降落伞吗?""不!" 妇人回叫道,"你会修液化气炉吗?!"
"汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?" "他们算得太精确了.上次在装火药的时 候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下 来.厂长却扣了我的资金,说我有6秒钟在 空中没干活."
理解不同 老板气势汹汹地问道:"马尔坦,你迟到了整整3个小时, 为什么?" "请原谅,先生,我遇到了倒霉事!"马尔坦说. "什么倒霉事?" "我从房间的窗台上摔倒地上了." "你住几楼?" "三楼." "什么?三楼?"老板咆哮起来,"这像话吗?难道从三楼掉 下来需要这么长时间?" 一名男子正站在新铺的水泥道旁.他才刚一转身,一 群小孩匆匆跑过,到处留下很深的脚印.一名邻人听见他 在恶狠狠地咒骂着孩子们,于是问他: "乔治,我以为你喜欢小孩." "我是喜欢他们,"他回答,"但是理论上,而不是在水泥 上."
叠被 教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差? 龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。
看不见 一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医,说: “真糟糕,我的视力越来越差了,有什么办法吗?” 医生给他看了一会儿,说:“你能证明你的视力不好吗?” 此人环顾一下四周,指着远处墙上的一颗钉子说: “医生,你能看见墙上的那个钉子吗?” “能看到。”医生回答。 “可我看不见。”此人说。
没读过 药剂师走进一个书店,随手从书架上拿起一本书,问书店的老板: “这本书有趣吗?” 书店的老板认识这位药剂师,他回答道:“不知道,没读过。” “天啊!你怎么能卖你自己都没读过的书呢?” “难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗?”
辞不达意 英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。 由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长: “驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”
"妈,我发现杰克很爱我." "你是怎样知道的呢?" "每当他拥抱我时,我都听到他的心在怦怦地跳." "傻女.你要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的."
妈妈:"这个女孩真可怜,她失去了爸爸,又失去 了最好的朋友---狗.贝蒂,你愿不愿意帮助她 把你的狗 送给她?" 贝蒂:"噢,妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?"
乔治到银行去找工作. 工作人员问道:"你什么时候生日?" 乔治回答?"六月十二日." 工作人员又问道:"哪一年?" "哦!先生,每一年都是!"
在一辆非常拥挤的车上,一个 小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在 他对面的一个女人实在受一不了啦. 她好心地问道:"你有手绢吗,孩子?" . "有又怎么样?'小男孩生气地 冲她喊道,"我不借给你!"
受宠若惊 "请张开嘴." "大夫,谢谢." "干吗谢我呢?" "我丈夫老是叫我闭嘴." .
布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡.洗完后, 她听到两个小家伙在床上"格格"大笑. "你们笑什么?"嘏莱克太太问. "妈妈,"老二回答说:"你给哥哥洗了两回, 可是还没有给我洗呢!"
" 妻子对醉醺醺的丈夫说:"看你这样子, 还不如到地狱 里去!" 醉汉: "地狱里有酒吗?" ... .
有一辆小轿车在马路上行驶着,可这小轿车很 奇怪,它每隔30秒钟就跳动一下. . 警察过来问道:"喂,你的车怎么回事?" . 司机回答说:"车子没事,它的跳动是因为我30 秒钟打一次嗝." .
.. . 一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内 只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一 个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:"要钱还是要命?" 汤姆吓得抖抖索索地回答:"我身上一文钱也没有."大汉 恶狠狠地问:"那你为什么发抖?"汤姆哭丧着脸说:"我以为 你是检票员."
警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣, 觉得很奇怪.便上前问?"先生,出什么事吗?" 醉汉边哭边说:"警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我 的小便直流个不停." 警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好.
个加布罗沃财主对生活感到厌倦了,决定上吊自杀. 正当他双脚悬空,眼看待死的时候,恰好他家的仆人走来,剪 断绳索,把他救了下来. 到了月底开工钱的时候,仆人接过钱一数,比他应得的 数少了四列弗,便问老板是怎么一回事. 老板说:"我扣了你一根绳子钱.我上吊用的那好好一根 绳子让你给剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了."
莫莉说:"结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你 认为可以乘公共汽车了." 丈夫说:"这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱 的.在出租车里,只有司机一个人能看得见你;而在公共 汽车里,有成百上千的人看得见你." ...
一位先生刚从银行里取出钱,突然着急地问工作 人员:"这儿有后门吗?""问后门干嘛?"工作人员 奇怪地反问.那位先生说:"来不及啦,我太太从 正门来了."
法官:"你一周内竟然抢劫了8次.这听起来真是有点 不可思议!" 被告:"是的,我夜以继日地在干,大人.假如所有的人 都这样劳动,我们的国家早就走上繁荣的道路了."
一位老绅士向公证人口授自己临终遗嘱,他的声音低得勉强可以听见: "凡是在我这里工作二十年以上的人,我答应给他一万美元." "这真了不起!多么慷慨啊!"公证人感叹道. "不,完全不是那么回事."垂危的老绅士嘟哝着,"要知道,没有一个人在我这儿能留 够一年以上的.可是把这番话登到报纸上,多么冠冕堂皇啊."
一位富有好奇心的妇女问:"你们的菜单里列有小鸡
沙拉.全是鸡肉做的吗?" 侍应生:"那里面也有一点牛肉,夫人."
富有好奇心的妇女追问:"有多少?"
侍应生:"啊,夫人,我们的配方很诚实.一比一:一头 牛配一只小鸡."
"这么说,你声明你之所以抢劫食品店是因为你快
要饿死了."法官说,"那么你为什么拿吃的,却偷光了钱柜呢?"
"因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,"被告回
答说,"我受的教育使我总是遵循一条规则:"我吃什么都要付钱."
深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌.
他不满地叫了起来"喂!?你们的电梯坏了吗?"
"先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间."
饭店的一位顾客向饭店老板招手并说: "我觉得汤太稀了,老板."
"是的,这我知道,"老板回答,"我们是想让客人们好
好欣赏一下盘子上的精美图案."
酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说: "你往酒里掺水了!"
"干嘛这么大吵大闹呢,伙计!我也没要你交水钱呀!" .