男女之争
某个娱乐晚会上 , 主持人发起了一场有趣的讨论 , 让大家从日常
用语上来论证男女谁先谁后 , 例如在 "英雄" 一词中 ,
英代表女 ,
雄代表男 , 从这个词可以说女在男之前 , ... , 一时间大家踊跃
发言 , 举出了诸如 "龙凤" , "雌雄" , 等等 .
渐渐地大家都想不出
新词了 , 这时候一个年轻小姐站了出来 , 接过话筒说道 :
凹代表女 , 凸代表男 , 大家都说凹凸 , 而不说凸凹 , 由此可见
女应在男先 , 女尊男卑也 .
说完之后颜色不变 , 神态自然 .
我正在数呢
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”
没有选择
有一天夏娃问亚当：“你真的爱我吗？”
亚当无奈的回答：“爱，我有所选择吗？！
爱的pre-formm
亲爱的未来男朋友申请者:
我已经收到了你发来的要求作我的男朋友的电子信。 对于你的要求,我在此深表
感谢。
在开始你的申请程序之前,请你谨记: 参与追求XXX的行动的标准是非常严格的并
且不可能有经济援助。
如果你认为你符合以下标准的话,请如实填写预表并附上50元人民币(用于打印申
请表以及吃冰棒的花销,国内同胞不可免除)寄至我处。
1 经济担保：可证明你可以支付以后一个月的巨额娱乐费用。
2 年龄： 19--23
3 身高： 180--185 cm
4 小白脸，高鼻梁，大眼睛(双眼皮，无近视)，宽肩膀(柔软可靠)，宽广的胸部
强有力的手臂。
5 成绩好(平均分>90)，现在我需要精于“马哲”者。
6 擅长 3 项以上体育运动(除了棋类)。
7 会弹吉它
8 磁性的嗓音
9 无恋爱史
10 一百圆申请费(不可免除)
我保留增加标准的权力
衷心希望你在追女孩的道路上有好运气！
此致 敬礼！
自作多情
我住的楼对面是另外一栋住宅楼
昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩
隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。
然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，
后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，
原来她在擦窗户
缝扣子
老王问小李为什么眼睛挂蔡斯。
小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会
缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」
「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」
「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给
她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」
犟老婆
老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和
钥匙锁在屋里了。
他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。
于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出
不来！”
“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
反对与主张
甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”
乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”
懂英文
某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，
某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，
忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，
君曰：“还是你去，你懂英文。
丈夫外遇
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。
待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”
丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”
谁开玩笑
妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？”
丈夫：“不，我还没有睡醒呢！”
妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。”
丈夫：“我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活！”
妻子：“我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”
项饰刻字
在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：
“要刻上您女朋友的名字吗？”
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还
可以用。”
亲密爱人
一个男人不管在任何场合，都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱
的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，
你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”
男主人苦闷的说：“说实话，我是记不得她的名字了。”
吵架
小王:『 喂! 小林, 你怎么垂头丧气的?』
小林:『 我老婆和我吵架, 她发誓一个星期不和我说话.』
小王:『 那太好了, 你应该感到高兴才对呀!』
小林:『 高兴什么, 你不知道今天是停止说话的最後一天.』
地理常识
妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？
夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。
妻：………。
蓝丝巾
从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸，
从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣服，
还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小姐，
想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉了。
慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟著，
就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有
纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？
他说：我要找你们家小姐。
那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。
砰地一声就把门摔上了。
这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离
了这个城市。
许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这
个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要
回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。
到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人家。
他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家
人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好的，
因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲
晃………
一家人
一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。
由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。
丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。
丈夫说：‘年龄大，腿脚不灵活。’因此不同意。
最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。’
妻子说：‘你的意思是想把我妹妹变成一家人？’
她是真主
在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师、
傅，拒不加入 “组织” , 口口声声宣称自己乃是 “一家之主”。
直到有
一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲
地看电视...
后来, 李师傅终于作了解释: “我确实是一家之主, 但她是真主”。
讨厌的火车
爷爷虽然讨厌看电视，但是，一个星期总会坐在电视机前一次，以便看周末时
才播放的大溪地风光片头。那是一位美女正在脱衣入湖戏水，当她要脱去最后
一件衣服时，火车恰好开到，把少女遮住了。爷爷在连续看了七个礼拜后，努
不可遏地指着电视大吼：“怎么？这家伙分秒不差啊！”
左右手
摸着少女的手，仿佛回到十八九；
摸着情人的手，仿佛时光在倒流；
摸着老婆的手，仿佛左手摸右手！
战马
外出打仗的先生数年后回家了.
晚上在睡梦中他不断地喊:"阿珍,阿珍,我离不开你!"
第二天,太太问起谁是阿珍,机智的先生立刻回答:"
是我的战马,与我同甘共苦了好几年."
几天以后,太太手里拿来一封信给先生:"喂,你的战马写信给你了!"
回忆录
女秘书生气地对经理说:"如果您不提高我的工资,从
明天起,我将开始写回忆录."
别吓我
男人最怕听女人说：
◆二十几岁
“我爱你，我要你永远属于我。”
“你存了多少钱？”
“我该回家了。”
“我们是不是该谈点正经的了？”
“你输了。”
“我已是你的人了，你要对我负责。”
“我怀孕了。”
“我真的很喜欢你这个朋友。”
◆三十几岁
“你爱上别人了。”
“你又错了。”
“你赚了多少钱？”
“我们该谈一谈。”
“你永远不会成大器。”
“你对家要向对工作一样就好了。”
“你的工作为什么比我还重要？”
“你该注意一下体重了。”
◆四十几岁
“可是你已经结婚了。”
“你对我来说太老了。”
“我已经有男朋友了。”
“哟！你瞧！秃了一块。”
“换工作？不嫌太迟了嘛？”
“你看她干嘛！你可以当她的父亲。”
妻子的手艺
新婚的妻子对她的丈夫说：“
亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：
黍米粥和糖煮烂苹果。”
丈夫看了看摆在面前的菜盘：“
这是它们中的一个吗？”
有女初长成
老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩
子而担心。
这一天，十五岁的女儿第一次“穿上”裙
子参加宴会，老爸一看，不禁泪眼模糊，想不
到女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。
宴会完毕後，女儿问：『爸爸，可不可以
等等汤姆？』。汤姆就是刚才一直陪著女儿跳
舞，全场最帅的小伙子，老爸心想：『小女孩
长大了，情窦初开哩！』有点感伤，便故意问
女儿：『为什麽要等汤姆啊？』听她一本正经
的回答：『刚才跳舞时，他一直踩我的脚，我
要等他出来，好好揍他几拳才开心！』
听谁
"听说你的夫人很厉害,你怕不怕她?"
"不怕!"
"为什么?"
"因为我好商量,意见一致时她听我的.
意见不一致时我听她的."
MM啊!请做俺的饲养员吧!
月上柳梢头,人约黄昏后.今天是周末,虽然不是黄昏时分,可俺的烤
机一如既往常,又开始不知死活的放声嚎叫乐!:-)
用不着看,就知道一定是俺GF烤的,是该劳动改造时候啦! 于是俺西
装革履,准备与俺那位花容月貌的GF"耍子"去也.:-)~~~
原以为今天的约会内容还是丈量马路一类的勘探工作, 又或是对沿
街商店的例行扫荡. 谁料俺那冰清玉洁的GF不知是福至心灵还是鬼摸了
头,竟然别出心裁的提出说要亲手做饭给俺吃,并问俺愿不愿意!哈!哈!
MM是不幸的,当MM最终变为女人时,她的最终归宿一般都是成为臭男
人的专职饲养员.俺的GF想来也不会例外,虽说现在还吃不准她会嫁给谁!;-)
当俺知道俺是她第一个饲养试点对象时,俺真是Very高兴! 但是,据
俺知道,俺的这位现任GF ,泡方便面是把好手,烧小菜她可不行.至今,俺
仍清晰的记得she把一个大好鸡蛋炒成焦炭的人间惨状!(she mather 的
手艺也不咋样,有一次俺违心的称赞她做的土豆真好吃<至今俺仍受到俺
良心的谴责哟!>,事后才知道那原来是盆慈菇啊!:-D)
没有大屠杀,一切的小菜都是从Super Shop搞来现成的半成品,连那
只据说是法国种的鸭子也事先就死翘翘乐.俺原来想Talk俺GF, Say俺生
平最讨厌吃鸭子,从幼儿园开始就是,可看到俺GF那兴高采烈的可爱样子,
俺当即就把这句话给枪毙乐.
女为悦已者容,鸭为爱吃者死.古人又曰:鸭死有重若泰山,有轻若鸿
毛.这只鸭子,就死的十分不值,为了俺这么一个讨厌吃鸭子的人.GF告诉
俺,她具然打算用水槽中那只一丝不挂的鸭子,烧一大锅它的洗澡水 (日
本人称作"汤"的东东)给俺喝,呜呼！:-D
最后,虽然法式色拉拌的象大江鸡饲料,德州牛扒如硬鞋底,至于那
只鸭子吗,唉!那就更惨不忍睹喽!不过俺还是都down load to my 胃袋
乐!显然俺GF 她有博采众长的手艺,就是不知道My胃袋有没有兼容并蓄
的命啦!但愿,这些多国菜肴不要在俺的土包子胃袋里闹革命才好,俺可
不想得那种北方叫跑肚,南方叫拉稀的毛病啊!:-)
BTW:为什么,MM的美貌总是与她的烧饭手艺成反比啊!:-)
牵手
热恋中的姑娘对小伙子说：“亲爱的，我真喜欢握着你的小手指。”
小
伙子：“我也喜欢你握着我的小手指，感觉真好。”
姑娘：“握着你的小手指，当你向其他的女孩张望的时候，我就可以狠狠
地掰它。”
我是多么的胖
一次我跟男朋友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！”
他诧异；“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”
数字恋爱
阿李的call机上经常有奇怪的数字，如：“520
530，584520”等，妈妈很困惑不解，阿李的
妹妹说：“这再明白不过了！520是我爱你，
530是我想你，584520是我发誓我爱你，哥在
谈恋爱呢！”
表里如一
“过去，我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着
人对我又是一种态度。
现在，她总算表里如一了。”
“那么说，你爱人变好了？”
“哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。”
礼貌与撤谎
“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。
“大的。最大的。”孩子毫不客气。
“孩子，你应该懂礼貌。要小的。”
“难道懂礼貌就得撤谎吗？”
吃饼
顾客到饭店吃饼。服务员问：“先生，将饼切成四块还是八块？”
顾客犹豫片刻道：“我恐怕吃不完八块，还是四块吧。”
继续按摩
矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛
掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴
尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”
谁的手艺精
村东头的粗木匠常做车辕、爬犁。本锛子抡起来得心应手。村西头的
细木匠专打立柜、沙发。刨子运用起来称心如意。两人到一起，谁也
不服谁。
一次细木匠刮了条刨花，用尺一量，长一米、宽一分、厚一毫。精确
无比，便拿到粗木匠面前炫耀。粗木匠顿时被激得七窍生烟、面红耳
赤。他一把揪住细木匠的脑袋，随手摁到木案上，操起大锛子，对准
细木匠的脑袋，“嘭、嘭、嘭”一阵狂锛，片刻，再瞧细木匠，头发
锛得一根也不剩，头皮没碰半个口
仙人掌
儿子是个武侠迷。
一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，
问父亲是什么4植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，
又问：“仙人掌属于哪个门派？”
酒鬼的狗
甲：你家的小狗走起路来怎么老是七歪八扭？
乙：可怜的小东西！我丈夫从酒店回家时，它老跟着，跟惯了。
三分之二
甲：你对象谈妥了没有？
乙：已说好了三分之二了。
甲：那希望很大罗？
乙：不。我答应了，媒人答应了，女方还没有答应。
哪个是你生的
婷婷的妈妈在医院的婴儿室工作。奶奶告诉婷婷：“婴儿室就是生小娃娃
的地方。”一天，妈妈带婷婷上班，婷婷跑到婴儿室。看到那些或闹或睡
的婴儿，不由看了妈妈，忍不住问：“妈妈，你今天生的是哪个？”
梅雨季节
一外地民工初到上海，时值梅雨纷纷，不由抱怨：“上海的雨真多！”有
人告诉他：“现在是梅雨季节。”
民工大愕：“没雨季节尚如此，有雨季节还了得？”
吃屁吐核
长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他旁边的一位穿着时髦
的女人，冲着他恶狠狠地连续三声“呸、呸、呸！”这时，小伙子不慌不
忙地问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”
积习难改
老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后
在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几
天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老
张挠着头说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办
证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”
已经定货
杂货店老板正在后面记帐，忽然听到站柜台的伙计
对顾客说：“……最近一段时间没有，看来再过一段时
间也不会有。”
老板急忙冲了出来，对那位顾客说：“会有的，会
有的，很快就会有的，我们上星期已经定了货。”然后
将伙计拉到一旁说：“决不要说没有，就说我们已经定
货了，马上就到。他想买什么？”
伙计答道：“他刚进店门，和我打招呼，说起最近
会不会有雨。”
全家体检
厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿
样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到
化验单后，各项均为“未见异常”。老张回到家里，高
兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也
没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”
怕误会
妻子问：“为什么每次我一唱歌，你就站在阳台上
晃来晃去？是不是不喜欢我的歌声？”
丈夫赶快说：“那倒不是。我只是怕邻居们误会。
我要让大家看见，我并没有在打老婆。”
没有那么聪明的毛驴
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在
拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，
挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又
在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办
呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这
样聪明的毛驴啊！”
两只鸡
一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上
只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，
还有没有大一些的？”
由于店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓
一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：
“这只要大一些。”
“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我
都要了。”
啤酒中的雌性激素
科学在不断地进步……
昨天，科学家们宣布，啤酒中含有微量的雌性激素。
为了证明这一点，科学家们曾用一百个男性做了实验。
给他们每人喝五升啤酒，结果百分之百有如下表现：
＊体重增加
＊毫无意义地滔滔不绝
＊变得多愁善感
＊驾驶技术差劲
＊犯错以后拒绝道歉
科学家们并未计划进一步的实验。
痛苦的丈夫
丈夫送妻子去医院分娩，到达医院后，医生告诉他
们说医院新购买了一台仪器，可以将一部份分娩的痛苦
以无线电波的方式转移到丈夫的身上，问他们是否愿意
尝试。
出于分担妻子痛苦的愿望，丈夫愿意一试。于是医
生将仪器调好，转移率设置为10%，并补充说，这10%的
疼痛已经是丈夫所没有经历过的了。
分娩过程开始了，丈夫感觉良好，于是要求医生将
转移率提高到２０％。医生检查了丈夫的脉搏、血压，
很吃惊他能受得了，甚至到了５０％，丈夫仍泰然自若
地承担着。因为疼痛被分担了，妻子的分娩显得不太痛
苦，为了再帮她一下，丈夫索性要求医生将疼痛100%全
部转移。
终于，妻子几乎是无痛地产下了一个健康的婴儿，
夫妇俩为新的生命激动不已。当一切都正常后，他们带
着婴儿回家，却意外地发现经常为他们家送信的邮递员
死在门前。
睡得象婴儿一样
当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一
大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投
资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一
天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴
儿。
小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您
还睡得象一个婴儿？”
顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来
哭几个小时。”
美味花生
一个人和他的朋友一起去探访他奶奶，当他和奶奶
聊天时，朋友在一旁的小桌边起劲地吃着花生米。在他
们离开时，花生米差不多全吃光了。朋友客气地说道：
“谢谢您，我差不多把您的花生米都吃完了。”
奶奶乐呵呵地答道：“没问题。这几天我的假牙坏
了，什么硬点的东西也咬不动，所以只是把上面的巧克
力给嘬光了。”
大胆小鬼
一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她
的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩
颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉
吗？”
妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回
答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”
小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那
个大胆小鬼。”
初见电梯
一家山民移居到了城市，父子俩首次逛大商场，
看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一
会儿分开，一会儿合并。
儿子问：“爸爸，这是什么东西？”
父亲答道：“我从来也没有见过，不知是什么。”
这时，父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走
向那面墙，在旁边按了一下，那面墙就分开了，老人
走进了一个小房间。当墙关上以后，父子俩都注意到
了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大，停顿一会儿后
又逐渐变了回来。这时，墙又分开了，走出来一个二
十多岁的年轻女郎。
父亲睁大眼睛盯着女郎，然后急切地对儿子说：
“快去，把你妈叫来。”
准备小弟弟
妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声
说：“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，
但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做
呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”
一个城里人厌倦了都市生活，移居到了乡下打算经营
农场。他来到当地的农业供销社，对售货员说：“我想买
１００只小鸡崽。”售货员满足了他的要求。
一个星期以后，这个人又来到供销社，说：“我想买
２００只小鸡崽。”他又如愿以偿了。
又过了一个星期，这个人再次来到供销社，要求到：
“我想买５００只小鸡崽。”
“哇，你的养鸡场一定很兴旺。”售货员惊奇地说。
“唉！”这个人长叹一声，“我一定是种得太深了。”
○妙联一则
上联： 看背影,迷煞千军万马;
下联： 猛回头,惊退各路诸候.
横批： 我的妈呀
○歪歪社讯----印尼爆发经济危机，财力吃紧，连订购的飞弹也无力支
付。印尼新任的国防部长，原是一个卖烟花爆竹的小贩出身，新被提拔
为国防副部长，负责与军火商洽谈撤消定单之事。国防部长的胡搅蛮缠
和出尔反尔令军火商大为光火，但为了不失身份，还是耐下心来商谈。
军火商冷冷的问：“你们为什么撤消定单，难道我们的导弹不合格吗？
“当然”国防副部长无赖的笑着说。“能说说那里不合格吗？”军火商
逼问道。国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对，半晌他露出一
脸赖皮像缓缓的说：“你们的导弹的火捻受潮了” （哏）
○哈比比总理新官上任，整天忙着签署各种乱七八糟的文件，并在各种
公文上签章。这天他又签了250份新文件，
随手拿起大印，在印泥盒上
蘸了蘸，在文件上用力一盖，不显，他又蘸了蘸，还是不显；他换了盒
印泥蘸了一下一盖还不显，他又换了一盒，依然如故。哈比比的耐性到
了极限他把大印一摔发怒了：“这印泥（印尼）是他妈的什么破玩意”
他抓起印泥骂道：“我操你印泥（印尼）的妈！然后狠很一仍：去你妈
的吧！破印泥（印尼）！” （哏）
○女人認知定律︰對不知道的事要裝知道,對知道的事要裝不知道,不管
知道不知道 不要讓別的男人知道
愛情百分百定律︰凡是存心找尋一個百分之百女人的男人,
其成功率不
及百分之十, 凡是存心找尋一個百分之百男人的女人
其成功率等於零,不管成功率為多少,永遠有百分之百
的男人和女人在找尋婚姻百分百定律,夫妻之間一定
要保持百分之二十的欺騙,才能維繫百分之百的婚姻.
第一次約會定律︰若妳身穿薄紗輕便之服 則天氣會轉涼
若妳身著較厚之套裝 則天氣會在中午過後轉熱
無論妳身著何種服裝 天氣永遠會跟妳唱反調
若天氣穩定 則你們彼此會為任何芝麻綠豆之小事互
唱反調
戀愛息事寧人定律 1.承認所有自己的過錯
2.否認所有女方的疏忽
3.總之只要不停的承認與否認
4.其實女方並不在乎你承認或否認什么而在於她能
不能不斷的指控
5.除了不停的承認與否認之外，請務必忽略事實，
模糊結論
情侶吵架定律︰ 1.不吭聲表示默認
2.默認表示同意
3.同意表示你同意她去購買任何她同意的東西
摘自《朱德庸漫画妙语录》
○爱情八大谎言
1 我爱你；
2 为了你我什么也不在乎；
3 下辈子我还是选择你；
4 过去的就让他过去吧；
5 你是我见过的最具魅力的女人；
6 昨天你看到的那个男人不是我；
7 这一切都是误会；
8 无论你怎么变我的心不变。
○情侣沟通原则
1 女方不停的讲话；
2 男方不停的点头；
3 若沟通无用男方则不停的磕头。
○想象中的爱情八大墓志铭
1 亲爱的很高兴认识你，但如果不认识你，我可能会更高兴；
2 你走了，投向天堂的怀抱，我也走了投向另一个女人的怀抱；
3 失去你从未让我感到如此痛苦，甚至超过我得到你的痛苦
4 我爱你，现在你走了，我不晓得到底是爱你还是爱你死了；
5 亲爱的我从未同意你任何事，现在我同意你长眠此地；
6 以前我想见你一面得趁你老婆不在，现在我来看你也得趁你老婆不
在
7 甜心，天堂的情形如何？别烦造物主免得他报复我；
8 亲爱的，我真希望能比你早走一步，这样我至少还能享受一下什么
叫天堂
○情人解释守则
1 只解释你能解释的事情
2 不能解释的事情让她去解释
3 在她找你解释之前先自行解释否则事倍功半；
4 务必弄清楚她是想听解释还是想找碴。
----摘自《朱德庸妙语录》
○新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔
新郎:亲爱的,没关系,我知道你曾在夜总会里跳过脱衣舞
新娘:可是我要忏悔的是在这之前的事
新郎:难道你要说你以前放荡不羁非常不自爱吗?
新娘:是的,在我还没经过变性手术之前.............
○小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车...
对方：「喂.XXX无线电计程车！」
辣妹：「我要叫车啦。」
对方：「小姐，请问你穿甚麽衣服？」
辣妹：「红色连身迷你裙啦！」
对方：「到那里？」
小姐：「到大腿啦。」
对方：「@#$%^^&*....」