以下是网友们提供的小幽默 纯属虚构,切勿对号入座
1、一名警察历尽千辛万苦终于抓到了罪犯，警察对这 个罪犯说：“你说吧，我该怎么惩罚你呢，是捆起来打你一 千藤鞭，或者把你投到水牢里关你几年还是让你打一个恒升 咨询电话？”
2、三个人相约去森林郊游，回来的时候天色已晚，三 人总听到身后有什么声音，回头看去是一群狼紧紧跟随，伺 机进攻。三个人很害怕，其中一个人说别怕，看我的，他走 向狼群，大声说道：“我是柔道队的，你们马上离开，否则 有你们好看。”不料，狼群依然紧跟不舍；第二个人说还是 看我的吧，走上前大声说道：“我是连续三年的打猎冠军， 你们再不走且尝我猎枪的滋味。”，可是狼群紧跟依旧，这 时第三个人走上前，小声在头狼的耳边说了句话，刹那间狼 群四散奔逃，前两个人很奇怪，不约而同的问：“你究竟跟 狼群说了什么？”第三个人回答说：“我给它们说‘我在恒 升公司维修部工作’”。
3、美国挑战者号航天飞机坠落之后，美国航天部邀请 世界各国的专家去共同分析坠落原因，经过多天的会诊一直 没有最后的答案，众专家一愁莫展，这时来了一个人要求面 见专家组，来人自我介绍说：“我是恒升公司北京维修部的， 你们发射前没有及时同我们联系是你们的错误，而且这种对 我们不信任的做法已经给我们造成了巨大的损失，你们要向 我们郑重道歉，我们会在确认你们的道歉之后7个工作日内 让那个坠落的航天飞机还站在这儿，当然还有上面的宇航员。”
4、如果恒升开始生产汽车：
(1)、 该车价格便宜，以面向低档用户。车速也不快，尤其适
合初学驾驶者。当然，如果你是玩车的老手，也会为它多方
面的可改进性折服，忍不住想一试身手。
(2)、 车子经常会突然抛锚，这情况多出现在高速公路上或转
弯时。不必担心，打开车门出去再进来即可。你也许会惊奇
地发现，自己又回到了行程的起点。
(3)、出现2的情况，可能是发动机过热导致。因为一般开过这
款车的人都知道，它的发动机总是工作在超负荷状态——这
与车子的速度极不相称，但确是事实。
(4)、 车子的油箱很小，一次连续驾驶不能超过半小时，更为
有趣的是当油将耗尽时，你可能会被从座位上弹出，在使用
车灯或音响时这种现象会更频繁。
(5)、 挡风玻璃上往往会有污点，而且污点是在玻璃内部无法
清除。恒升的解释是：污点在所难免，3个5个应属正常，只
要主观上感觉不影响驾驶就可以了。当然你可以找车行换一
部，但污点也许更多。
(6)、整车实行三年保修。有鉴于5，挡风玻璃不在保修范围之
内——据了解该条款可在恒升“保修金卡”背面查到，但由
于代理失误，造成某些车辆无卡可依。
(7)、为了挽回6导致的信誉损失，暨保护消费者权益，恒升已
表示，对车主提供可选择的服务。当挡风玻璃出现故障时，
无论故障大小，你都可以从下面两种服务任选其一：
a.交纳修理费。具体金额应参考市场行情，以不高于同
档整车的价格为准。
b.免费修理。可通过和恒升交涉获得——注意！这是一
场高风险的游戏，规则是一定要使恒升满意，无论对
方提出多么奇特的要求都应尽量予以满足，否则的话
对不起，你可能连车子都赔进去。
--bigfat
5.
如果你生活在广州，经常开车上班的话，你应该考虑买一部
恒升的手提电脑了，理由是：
A：- 你可以在塞车的时候，慢慢地处理文件。
B：- 你可以在肚子饿的时候，用它的CPU煎鸡蛋，
你要来杯热的咖啡当然也可以。
C：- 显示屏上有污点？比起车窗上的污泥来讲那简值对视
线毫无影响。
D：- 你可以放心它不会弄脏你的车箱，因为它不是垃圾。
E：- 你如果嫌你的后半生太长的话，你可以为恒生工作。
F：- 在冬天，你或许可以节约一点取暖器的费用。
G：- 。。。。。。
6. 我买了一个苹果,发现有一条虫,拿去给老板 我说: "我买到一件垃圾,不能吃,能不能换换?" 老板说:"大胆!你说我卖垃圾?,不能换!" 我说: "求求您给我换一个" 老板说:"你在胸前挂个牌子,上写:'我错了,我把好吃的苹果说成垃圾!', 然后站在菜市门口,我就给你换一个苹果". --恒升的故事 胆小鬼(怕被恒升起诉不敢用真名)
7.
新产品
一位操着台味国语嗓音沙哑的男子，正在介绍一种产品：
“……这是一种新产品，绝对的多功能，功能之多是你不可
想象的耶，首先它可以做为煎锅，什么煎鱼啦、煎肉啦、煎
蛋啦，反过来利用这些插脚还可以烧烤日本料理耶！其次它
还可以做熨斗，虽然它的体积不很大，热度却是很高耶！如
果你不嫌费时间它还可以当电暖气。下面我来介绍它的用法，
它的用法非常非常简单，各位看这下面有许多密密麻麻的插
脚，将它插到恒升笔记本电脑的CPU插槽内接通电源就可以
了，是不是很简单喔。下面介绍它的最后一个功能……如果
你心情非常非常好，耐性也非常非常好的话，哪你就可以拿
它当电脑用……”
（以上一篇作者：老哽儿）
8.
如果有推销员要我买一件产品,这件产品有如下特点:
1.价格高,几乎相当于一年的收入;
2.用一阵子就需要返修,当然返修要跑几趟,而返修费用
大约半年工资;
3.该产品就是"XX"牌子的笔记本电脑,话是这么说,由于
电流过大,可能只能当微型台式电脑用.
4.总的来说,这是一件时髦的产品,它大概一年左右就会
过时,但是它的电池会更快过时,甚至不到二十分钟;
这个人无异于打劫.但是他又说,你用了该产品后如果敢
把上述问题告诉其他人,你将因为我骗不到别人业绩下
降利润损失再赔偿我大约100年的工资...这个人无异
于谋杀你两次,还有公理吗?!
9.
″下来，下来″，一群刚上飞机的旅客被一个空服
人员赶了下来，有人就问发生了什麽事，那个空服人员
″机件坏了，待修″
不到五分钟，又是刚才那个空服人员″上去，上去
"飞机快开了″就有那不明事理的人问道：″怎麽这麽快就
修好了？”空服员说：″没修，横牲的老板来开″
10.
CNN新闻台报导: 最新消息! 根据研究显示, 横生笔记本
才是地球温度上升的主要元凶... ...
11.人无情趣官多贵
案有恒升家必穷
顾客:你们的笔记本质量太差,我真不知道你们的广告还有什么用
横生老板:但是,先生,如果没有我们广告,你怎么知道现在哪种笔
记本最容易坏呢呢?
12.有一人在南极中迷了路..冻死了..
上帝遇见他说:你下辈子想做什么? 告诉我你的愿望吧"
那人立刻就说:我希望我不怕冷?
还可以整天喝水吃烧烤"
上帝於是答应了他...把他变成一台恒升笔记本
（以上三篇作者DICK）
13.
中秋节那天,恒升的老板去拜会王**,
“王兄，你上次弄了个“逻辑锁”，只花了5000块就搞掂了，
我这次可怎么办？”
“那还不好办？！就说你们的笔记本电脑IQ很高，能自动识
别消费者是不是‘善意的’！”
（另一种传说）
中秋节那天，王**去拜会恒升的老板，“老兄可真有本事，
上次我‘弄坏’了消费者的硬盘，被罚了5000个大洋！你这次
‘弄坏’了王洪的电脑，还让他赔2400000个大洋，真是佩服！佩服！，”
14.
国际九大反病毒软件商发出紧急通告：
国际流行一种病毒，该病毒感染任何文件，其病毒特征码如下：
“wo shi hengsheng ，xiao fei zhe suan lao ji ？”
Found hengsheng Virus！
请个用户迅速升级你的杀毒软件，也可到以下网站下载免疫育苗：
网址：http://it315.iscool.net
15.
恒升的事惊动了上帝于是上西天问如来佛祖：“恒升是什么？”
佛祖曰：“以前没有恒升，以后也没恒升！恒升是什么？！”
上帝不懂禅机，感到很困惑，他找来几个人,问问他们：“恒升是什么？”
语言学家说：“恒升就是垃圾！不可回收的垃圾！废物！”
电脑专家说：“一种新型的写入硬件的病毒！破坏的不仅仅是电脑！”
法律专家说：“就是仗着有钱，企图利用法律“黑洞”达到迫害消费
者的目的，而最终受到法律制裁的一种愚蠢行为！”
经济专家说：“就是生产劣质产品，故意引起消费者不满，让消费者
散发对其不利的言论，然后反过来控告消费者，索取巨额赔偿的一种经济行为！”
(以上三篇作者：无聊的上帝）
16. 此篇致王洪：
不要告了嘛，赔钱吧！不就
是下辈子当牛做马吗！有什么呀！干嘛非告人家，你惹的起人家吗？任
劳任怨任倒霉的传统美德那里去了，笔记本不行你就不能想想办法！
显示屏不行了，你不会接驳一个台式显示器？旧货市场有的是，17寸的
不过一千多块！CPU热就没办法了？外接一个大排风扇嘛不行还有抽烟机
的呢！再不行买台冰柜改装压缩机制冷怎么也行了吧，硬盘不行，那又
有什么呢！？你干嘛非用硬盘，很久很久以前电脑是没硬盘的我们不也
用的好好的，人心不足啊！我奉劝你，赶紧负荆请罪 （哏）
17. ======== 媒 ========
…………
终于，我和她结婚了。婚礼上朋友们好奇的问在恒生
笔记本电脑维修部工作的我：
“你们的工作都很忙，甚至下班后休息的时间也很少，哪有时间拍拖？”
我们相视一笑。
“这本来是我们的小秘密。不过现在可以讲出来了。
一年多以前，她上司准备给她配一台笔记本电脑。让她自己挑品牌。
她来问我。我说，为了我们能经常见面，选恒生吧！”
“……”
…………
18.
一位保险公司的公司的推销员在多次游说后终于使客户同意购买他的保险
在最后一次到客户家签定合约时，推销员问客户“你还有什么问题吗”，
“没有”，“那请你清点你的财产”，客户答“我有....和一台横生出品
的笔记本电脑.....”推销员大惊失色“对不起，我们对有横生电脑的用
户不接受任何保险...”说完落荒而逃！
19.
横生公司发布了世界最先进的笔记本电脑，为了让用户更好的使用这种
笔记本电脑，联合国教科文组织聘请多位专家对使用此电脑总结经验，
发布的结果为：
1：使用前作好灭火准备（因为笔记本温度很高，防火很重要）
2：买好家庭财产保险（着火之后的损失可想而之）
3：至少拿到博士学位（横生公司认为用户的素质很低）
4：接受法律速成培训和至少30万美元的备用金（应付可能的诉讼）
5：另外买一部电脑做为笔记本损坏时的备用机。（....)
20.
“恒降”牌电脑售后服务记录
（郑重声明：文中“问”的内容绝无杜撰，而“答”的内容
则纯属虚构。另外本文只是笑话一篇，如有雷同，纯属巧合；
若有人对号入座，本人概不负责）
我们“恒降”（又名“恒死”）牌笔记本电脑有着超凡的
品质、低廉的价格和完美的服务。一般来讲，我们的电脑不会
出故障，但是一旦你有什么问题（一般是你自己的问题），就
可以有机会享受我们的耐心周到的售后服务。但是在你给我们
繁忙的售后服务人员找麻烦之前，还是先参考一下以往的服务
记录，你会发现有些问题并非故障，有些问题可以自己解决。
问：为什么我的电脑总是特别烫？
答：我们“恒降”牌电脑采用性能超卓、速度飞快的台式机
CPU和超高速的硬盘，速度快自然就发热多，这是常识嘛。另
外我们还借此使我们的电脑成为真正的“多功能笔记本”：将
键盘掀起，你会发现你的电脑变成了一个小烹调炉，你可以在
CPU上煎鸡蛋，同时还可以在硬盘上热牛奶，以及在电池上烤
面包等等，好好享用你的“恒降早餐”吧。还有一个功能就是
它可以取代暖气，使寒冷的北方室内温暖如春。
问：但是我的手被后面的串口烫伤了，我希望获得赔偿。
答：你不觉得你的要求有些无理吗？难道被炉子烫伤就要生产
炉子的厂家赔偿吗？所有被炉子烫伤的用户都是因为自己反应
迟钝或使用不当。当然，为了表明我们的宽宏大量，你可以到
我们这里领取一瓶万花油。另外，为了使我们的服务达到完美
的水平，今后我们售出电脑时都会提供一瓶治疗烫伤的药膏（
药膏的具体品牌根据不同的代理商可能有所不同），那些自认
为反应迟钝的用户可以免费领取。
问：我的电脑才买了一个月，电池就只能用半个小时了，这已经
不能叫“便携式”了。
答：我们的电池只是用来保证在突然断电的时候你的数据不会丢
失（死机除外）。我们这样做的目的是为了劝告你注意休息，不
要在不应使用电脑的时间和场所使用电脑，例如汽车上、飞机上、
饭桌上、厕所里等等。希望你理解我们的苦心。
问：为什么我的电脑经常无缘无故地死机？为什么别的电脑不总
这样？有一次，我工作到凌晨四点，正要大功告成，准备睡觉时，
电脑突然死机了，于是我不得不继续工作到早晨六点。
答：没有任何证据表明死机是我们“恒降”牌电脑的问题。可能
是我们优质的硬件与你使用的劣质的软件不太兼容的缘故，现在
的软件都太劣质，真是曲高和寡啊。对你的不幸遭遇，我们表示
同情，但是很明显，你缺乏真正高级电脑用户的素质，如果你有
良好的习惯，每隔三分钟就存一次盘，那么凌晨四点零三分你就
可以睡觉了。用我们的电脑可以养成你的存盘习惯，这难道不是
好事吗？
问：为什么我的PC卡在“恒降”牌电脑上无法安装，一安装就死
机？在别的电脑上就没问题？
答：请参考上一个问题，肯定是你的PC卡比较劣质（我们“恒降”
电脑一碰到劣质硬件或软件就会死机，你可以凭此鉴别它们的质
量），或者驱动程序比较低级。建议你购买优质的PC卡或使用更
高级的驱动程序。
问：总觉得我的电脑速度比较慢，有什么原因吗？
答：我可以很负责任地说，我们的电脑速度是越来越快的，比如
Pentium比486快、Pentium233比Pentium133快等等。你是否使用
了WinNT或Win98？如果你在DOS下执行“dir"命令，你肯定
能感觉到它的速度象飞一样。当然更主要的原因是：你太性急了，
年轻人。
问：有几次我移动正在使用的笔记本电脑，电脑突然狂读软驱，
然后就死机了，这是怎么回事？
答：本来这并非故障，而是我们“恒降”电脑的特殊功能，当你
移动工作中的电脑时，电脑会认为你想移动数据，而移动数据时
需要软盘，因此电脑就会读软驱。至于死机嘛，我们会进一步研
究，暂时建议你在软驱中经常放一张软盘以防万一。是否还会死
机取决于你的运气。
问：为什么屏幕上的鼠标指针有时会突然跳到别的地方？
答：什么叫“跳到别的地方”？它跳到桌子上了吗？它跳到地上
了吗？它跳到半人马星座了吗？它跳来跳去不还是在屏幕上？那
是“别的地方”吗？有什么大惊小怪的？请-注-意-你-说-话-的
-方-式，小心我告你诽谤！！
（老龙）
平丑
某甲找到某乙：“你逢人就说我的女儿长得丑，今天你要给我说清楚！”
某乙惶惶然：“你说怎么办？”
某甲：“你在好大范围散布的，就在好大范围消除影响！给我女儿平丑！”
某乙唯唯喏喏：“要得，要得。我散布得太宽了，一个一个去
消除影响太难。明天赶场，我头戴高帽，十步敲一次锣，在场上转三圈，公开向你们承认错误，你女儿长得美，我不该说长得丑。
不过，你女儿可要跟在我后头，让大家看一看，她并不丑”。
某甲高兴了，想不到轻轻松松就取得了胜利。她逢人就夸她的胜利。
姑娘的外婆听说了，急忙赶来：“你啷个这么蒙呦！我们关起门来说，你女儿不丑吗？八字脚，凹崖脸，平就平得美？人家藏都藏不赢，你还要他去游街？！”
某甲愕然，如梦初醒：“唉呀！怎么办？他明天还要去场上敲锣！”