铅印的吻
一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和
“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位
漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”
然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在
手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：
“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
记在实验报告上
助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别
佳刚才来电话说，他已从夏令营里回来了。”
“很好，请把它记在今三的实验报告上。”教授说。
找笔
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪
只耳朵？”教授有些生气了。
丈夫是单身汉
“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”
“可我还没有结婚……”
“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
为了活得久一点
学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和
平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名
著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅
读。”
伟大的医生
医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大
医生的名字。”
在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常
的饮食。”
喜剧和悲剧的距离
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系
的教员便很难使学生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女学生正在练声，其声
音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：
“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”
一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”
“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
谎言
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎
言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详
尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”
所有的学生都举起了手。
“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言，我们大家都有了切身的
体会。因为我的这本著作尚未出版。”
哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪
明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此，”教授肯定地回答道。
一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没
停车就溜走了。当交通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了
片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式： XY减去
517，最后的差是24……”
一鸣惊人
音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您
难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”
长柄匙子
精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是
治好了，还是没治好。
“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患
者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨
掉浴池的塞子，就是健全人了。”
教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙
子。”
天国是什么样的地方
格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教
授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，
在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’”
修改的功效
约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。
对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语。
通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：
“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚
《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。
“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
神童
一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许
多很独特的想法，难道不是这样吗？”
“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”
积怨
在美国南部的一所大学里，一个二年级的大学生写了一份考核作业
《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。于是检查他的作业的老师邀这位大
学生谈话。”
“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学。
也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作
业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你
本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士经亚的作业。
当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为
我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格’。”
历史在重演
父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当
初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”
历史老师回答说；“历史在重演。”
大部分时间在于什么
学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考
试时，他出了这样一题题目：“巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间
花在XX上面。”
有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在
德国。”还有人认为“在作曲”但没有人答对。学生问老师正确答案是什
么。他笑着说：“在还债。”
警笛
一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：
“就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？”
“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”
发卷方式
我们的英语文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分
发考卷的方式，他发考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生、次之的就放在桌子上让
学生一取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次的就放在地板上让
学生取回。这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子，他们
便问老师，他们的卷子哪里去了。
老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台
下。”
元素符号印错了
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他
送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。
“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
赶快吐出来
老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：“约翰，你来说，这
是什么的分子式？”
“是……是……约翰嘟噜着，“它其实就在我的嘴边……”
“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”
猎獾犬
学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您；电话是怎样工作的
呀？”
老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很
长的猎獾犬。你踢它的后面，它的前面就叫了。”
“啊，那无线电话机呢，”
“同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了。”
帮倒忙
一个大学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？”
同屋的人：“送洗衣房了。”
大学生：“我的天哪，考试起来我可怎么办？要知道，我把历史课的全
要点都记在了袖口了。”
科学对待
一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞，青年破口大骂，大学
生却大笑不止。一过路人问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑。”
“骂人不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目时，他
会更加气愤的。”
植物科学生
监院来到寄宿宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不打开。“你们危险
极了，充满了炭气，遇到氧气，人就要晕了。”
一学生笑答：“我们是学植物科的，所以会吐氧气，吸炭气。”
不同裁判
中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可
以抽烟，他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。
“拉比”，一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”
拉比生气地说道：“不行。”
另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽
烟的时候可以学习法典吗？”
“当然行。”拉比高兴地裁决道。
对话
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”
大学生：“难怪我考试总也不及格。”
乐观与悲观
教授：“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗？”
大学生：“能，先生，二人共饮一瓶酒，喝去一半时，乐观主义者说‘还
有半瓶’，而悲观主义者说‘半瓶完了’，对吗？”
违纪罚款
副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去
过女姓宿舍区，按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二
次发现，将罚款15美元；第三次——那将罚25美元。”
“副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的
吧。”
扫盲
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊
万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。
村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是
个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”
伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”
主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，
你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你
教会，至少把元音字母给你讲讲。”
伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”
‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧．”
‘那可不，名字当然会写。”
“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”
梦想变现实
大学生：“我常梦见我已经当上了教授，导师，我要怎样做，才能使梦
想变成现实。”
导师：“少睡觉。”
不堪设想
某人相送他的儿子到学校念书，老师说：“我们可以收下他，只是你要
交足20法郎的学杂费。”
“什么，20个法郎？这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。”
老师说：“假如你真用20法郎去买驴，不让孩子上学，那将来你家就
会有两头笨驴了。”
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有
开灯，突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没
有月亮，眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原
因？”
有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”
有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对，正确的答案是：当时是白天。”
上帝晓得
汤姆手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写：“上帝晓得，我
不知道，祝先生圣诞节愉快。”
过了几天，老师把考卷交给汤姆，只见考卷上的批语是：“上帝100
分，你0分，祝你快乐进步”。
作弊
“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”
“是怎么一回事？”
“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了？”
多天是人体解剖课考试。”
祷告
一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨
天的地理测验上就是这么答的……”
都是问题
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。为了谨慎起
见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷
上不全是问题吗？”
了不起的人
主考人：‘告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一
个很了不起的人物？”
考生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世
界上还找不到一个能活400多岁的人。”
耶路撒冷陷落了
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉·耶路
撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备
得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试
场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人，
大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”
自杀者的难处
波特金第三次给一位大学生定考解剖学，可是这年轻人照样连一个问
题也答不出来，波特金对他的考试不予通过。
过了片刻，一群大学生来找波特金，并对他说，他们这位同学由于
考试连遭挫折，心情极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一
生。
波特金听了以后安慰大家说：‘不用着急，你们的这位朋友根本找不
到心脏在什么地方。”
自知之明
当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选
择教师这职业”时，她说：“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我
觉得做伟人太辛苦了，便把志向改为伟人的妻子，但现在，我知道我能做
伟人的妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的教师。
结果她被录取了。
骗局
法律系正在进行答辩考试。
教授同一个学生：“请您告诉我，什么叫“骗局。“
学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫
‘骗局。”
“为什么？”
‘根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使
对方受到一定程度的损失。”
地理考试
妈妈：你的地理是怎么考的，你说说看。
儿子：一试题里问美洲在哪里，你想想，不可能所有的人都是哥伦布
呀。
一分
“数学考试你为什么只得了一分？父亲怒斥。”
“大概，老师手里的分数不多了。”儿子回答。
难怪
舅舅：“比格这次历史考试考得怎么样？”
母亲：“很遗憾，成绩很不理想。可这也不能怪他，试题问的全是这可
怜的孩子出生以前的事情。”
诚实的回答
“维利，什么是同义词？”女老师问。
维利答道：“同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代
替的词。”
对语法的认识
语法老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”
一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
书籍是最好的朋友
语文老师问道：“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？”
“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无
论搁多久，它都不会生气的。”
教导的结果
老师：“汤米·史密斯，在公马和母牛在草地上放牧，这个句子里有错
吗？”
汤米：“有，先生。阴性名永远应该放在第一位。”
“吃人生番”何意
“弗郎达，你听见过‘吃人生番，这个词吗？这是什么意思，你懂吗？”老
师问。”
“不懂。”
“当你把你父母亲吃掉以后，你就成为什么人了呢？”
“我就成为可怜的孤儿了。”
主人公
“你来回答，保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公？”
“奶酪，老师。”
反义词
“同学们，你们能不能给我说出几对反义词？”老师问。
“白天和黑夜，夏天和冬天，爸爸和妈妈……”
我和您
杰克总爱对女教师称你，老师生气了，罚他在练习本上写50遍这样
的句子：对女教师就该称您，杰克一连写了100遍。
“好，”女教师高兴了。“你总算认识到自己的不对了吧。”
“是的。”杰克答，“所以我抄了100遍，我是想让你别生气。”
文盲一例
老师对一个学生说：“你举一个当文盲的实际的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字
样的胶纸上落了。”
什么叫懒惰
老师叫同学们做作文，题目是：什么叫懒惰？晚上他批改作业本，打开
弗里茨的本子，看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上
面写着：“这就叫懒惰。”
浓缩牛奶
老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，贝
利，你的作文为什么才写这么几行呢？”
贝利：“老师，我文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”