独立宣言
师：『独立宣言是在那签的字？』
生：『我想是在桌子上吧。』
谁领导廿世纪的前半世纪
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪？
「我投票赞成胡佛先生，」
美国人说：『他尝试着教导我们美国人停止酗酒。』
「那个没什麽了不起！」
俄国人接着说：『我选择史达林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。』
倒一瓶啦
有天晚上,妈妈心血来潮,要我们一起来个大扫除,当然,我们只好乖乖的
去扫地拖地,
当我们努力搬开沙发,推开桌子,用力的拖着地时,却发现泡沫越拖越多,
我不禁大叫: " 哪个白痴啊是不是倒了一整瓶的爱地洁啊!!!! "
此时,老妈才摇摇那瓶爱地洁,疑惑的说: " 奇怪,这不是才新买的吗?
怎麽只剩半瓶? " 她问了刚刚倒爱地洁的老爸,
正努力拖地的老爸此时才有反应,回答: " 喔!对啊!上面的使用方法写:
请倒一瓶,我才倒了半瓶耶!!!!! "
顿时,我听了差点没昏倒在地板上,我没好气的说: " 老爸你确定它
是写一瓶吗?是一瓶"盖"吧? "
老爸听了,还很坚定的说: " 不可能啦!!!我明明是看到它写一瓶的!!!"
说着说着,还拿起那瓶爱地洁来看,想要证明他没看错,
过了一会儿,老爸抬起他充满困惑的脸,疑惑的说: "奇怪咧!我刚明明看
到它写一瓶的,甚麽时候跑出"盖"字啦?"
我已经不想理我爸了............................................
现在才发现,原来自己的" 装死 "工夫是遗传自我老爸...............
天堂
天堂入口处的牌楼已经坏了好久了,看守天堂大门的天使很伤脑筋.
有一天,天堂门口来了叁个人,分别是木匠,水电工和承包商.於是天使决定
请他们来修理天堂的大门.
天使先问木匠的意见.木匠就说了:
"我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好,保证坚固耐用,只收你五千元!"
天使又问水电工的意见.水电工回答:
"我能够把天堂的入口布置的美仑美奂,只要装上一些管线和灯泡,只收你五千元!"
天使最後转头问承包商的意见.承包商一脸笑容答道:
"只要你给我两万元,我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用,而且美仑美奂,可以媲
美拉斯维加斯的赌场!!"
天使听完马上向承包商抗议:
"木匠和水电工的工资加起来也不过一万元,怎麽你却要两万元!"
承包商回答:
"简单啊,两万元的预算,五千元给木匠,五千元给水电工,剩下来的一万元,
五千元归你,五千元给我,不就解决啦!?"
於是天使和承包商达成协议!!
作文
小美在作文簿里写上长大後的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：『请注意先後顺序。』
自己的一部份
一对夫妻在客厅里,妻子在看电视剧,画面上出现潇
的男主角浪漫地对他爱人说:
我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动,对埋首工作的
丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?
忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然,宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你
的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠...
肯定是瘸腿
医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病
人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一
些。”然后，老师问一个学生：“约翰，请想一想，如
果你遇到这种情况时会怎样？”
约翰认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情
况，我也会瘸的”
天哪，女王怀孕了，谁干的？
话说数十年前，英国一中学举行一个征文比赛，内容要求与皇室宗教、皇室、性及神
秘主义有关，要求文章短小精悍，有回味。赛后，获特等奖获得者----一个9岁的小
女孩---得到了女王的接见。
她的文章如下：
天哪，女王怀孕了，谁干的？
抽象形象
一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你
在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指
到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你
的短裤是抽象的。“
谁是家长
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”
老师答：“谁说话算数，就写吧。”
学生自语道：“那……只能写我自已了。”
惩罚
学生甲：假如班主任发现我上课吃瓜子，会怎么样？
学生乙：再多给点瓜子。
学生甲：不会吧？
学生乙：叫你吃了不兜着走！
不拉人屎
春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农
民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，
被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车
晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做
了什么？”
王同学答道：“拉猪粪。”
这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉
人屎。”
期末考完后，一位漂亮的女生走进了教授办公室，她以富有磁性的嗓
音说：“老师，我今天考得好不好，如果你给我及格，我愿为你做任何
事情。”教授眼睛一亮：“你愿为我做做任何事情？”
“是的！”她媚态万千地说著：“只要你要求，我一定答应。”
“那麽！”教授颐指气使地叫道：“给我读书！”
期末准备
话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，
可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：
『XX大学你好，请输入学号及按井号，退学按５、休学按６、复学按７』。
这位学生在好奇心的驱使下他按了『５』，这时只听见系统回答『退学成功』。
这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，
刚刚不是有听到复学按７吗？
於是他按下了『７』
只听到系统回答：
『对不起，非本校学生不得使用本系统....』
上联下联
上联：考试不作弊明年当学弟
下联：宁愿没人格不能不及格
横批：就是要过
Amy是一个人见人爱的国小一年级学生, 但很调皮.
有一天, 上国文课时, 国文老师出了一个题目: 叁十年後的我
以下是Amy作文中的一段 .....................
今天天气很好, 我带着我的小孩在大安公园玩耍,
走着走着, 遇到一个浑身恶臭, 衣服破烂, 无家可归的老太婆.....
天呀!! 她竟然是我国小时的国文老师.........................
学语言就是要多听
法文课时，老师完全以法文讲解，学生不大听得懂，要求他加一点中文补充。
老师站在训练学生听力的观点上说：『不要害怕听不懂，学语言就是要多听。
你们每天听我说法文，久了自然就明白了。』
这时有个学生忽然说：『可是我每天听小狗叫，也不知道它在说些什麽？』
苏东坡
一日苏东坡作寿，带着徒弟出门采买。
刚出门便见二狗交配，徒弟问：「师父，那是什麽？」
东坡曰：「喜冲冲！」
走在路上见一人家失火，徒弟便问：「师父，那是什麽？」
东坡曰：「满堂红！」
又经一家棺材店，徒弟指着棺材：「师父那是什麽？」
东波曰：「金银柜！」
後来经过一家妓院看见门口的姥鸨，徒弟又问：「她在做什麽？」
东坡曰：「接相公！」
後来在寿宴上客人要求东坡作诗，东坡曰：「徒弟出马便可。」
於是徒弟上前曰：
「大堂之上喜冲冲，一年四季满堂红，师父早登金银柜，师娘倚门接相公．．
金牙齿
话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲．．．
突然间．．我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿．．．
我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：
「老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！」
「#$%&．．．」
论理性与感性
某日有个国文老师上作文课
因为自己很喜欢看电影,就出了个题目"论理性与感性"
於是就把作文题目由左而右写在黑板
结果有个学生刚进教室,不知道刚才老师说什麽, 看到题目,马上开始写
下课後,老师开始批改,一看到刚才那个同学写的
笑到肚子痛,因为他把题目看反了.........
有教无类
孔子是世界上第一个开补习班的人
不仅有教无类
连补习费多寡、可享受到福利也都规定了
$30 叁十而立 交叁十两者..只能站着听课喔 !
$40 四十不惑 交四十两者..可发问，直到你没有疑问耶
$50 五十知天命 交五十两者..可知明天小考之命题
$60 六十耳顺 能出的起此价格者 老师可以讲些笑话给你听, 让你耳顺
$70 七十从心所欲 上课要躺要坐或来不来上课随你啦 !
抢男友
小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。
两女经谈判，最後是小芬获胜。
内容如下：
小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，
我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。』
小芬：『我没甚麽别的，我只是一个念化学系的人．．．』
藉口请假
小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，
有一天他又想请假了，假单上写着「出殡」两个字。
老师说：「都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。」
第二天小华又把假单送回来，得意的说：「老师这样子你该准假了吧！」
只见假单上大大地写着两个字：「陪葬。」
心理学
某日，甲、乙两人相见......
甲：我这学期选了一门叫＂应用心理学″的课耶！
乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！
快来帮我分析一下我的心理吧！
甲：那还不行。
乙：为什麽？
甲：因为我下学期才会选＂变态心理学″这门课。
某次考试
1.某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，
师：这是你的吗？
生：不是。
师：不是？不要狡辩，是不是你的。
生：真的不是。
师：你老实说，我不记你过。
生：我的在这里。
2.某次考试，监考老师又发现甲生桌上有纸条。
师斥日：『这是不是你的？』
甲生（无辜状）：『不是。』
师：『不是？真的不是？』
甲生：『绝对不是！』
师：『那你的在那儿？』
乙生赶紧站起曰：『他的在这里！』
灵机一动
读到陈之藩写的谢天
文章中有一句 要感谢的人太多了 就感谢天吧
放学後回家 那学生书包乱丢就开始吃零食看电视
妈妈见他劣习不改 责骂了他几句
儿子灵机一动
要改的事情太多了 还是改天吧....
接电话
记得高中时某一个周末的晚上,同学打电话来问明天要去那玩...
接电话的是我的小妹,国小一年级....
同学:你好,请问某某在吗??
小妹:嗯..他在呀!
同学:..............
小妹:..............
就这样..两个人僵持沉默了五分钟..........唉..两个笨蛋....
一个没说找我听一下...
另一个则没想到来找我接电话...........
後来我妹告诉我说他接了一通没声音的电话...
我同学则怪我耍什麽大牌呀~~!!为什麽不来接电话...........
说下课
回想起高中时期, 上国文课是世界上最残酷的刑罚.
人人摇头晃脑, 悬梁刺骨到血流成河, 惨不忍睹,
仍不能阻止我们睡觉的雄心壮志.於是有一天,
国文老师终於火啦. 励志要给我们这群迷糊鬼一个当头棒喝.
他就对着我们大声 道:「你们这些鬼东西, 上课什麽都不听,
只听得到我说下课!」
只见班长也跟着 道:「起立!」（此时班长正睡醒）
又有六七位同学跟着站了起来..... (老师脸都绿了)
补习法文
甲:[法文教授某天到伯朗先生家去做什麽?]
乙:[为了帮伯朗夫妇补习法文]
甲:[他们补习法文有什麽用处呢??]
乙:[因为他们收养一个法国籍的婴儿,假如他们不即时学法文,
那麽等婴儿长大而开始说话的时候,他们就听不懂他的话了]
渡日如年
老师问：「如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？」
学生答：「我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。」
老师：「好感动啊！现在竟然有学生这般好学。」
学生：「因为我在课室里有"渡日如年"的感觉啊！」
不理她
某个学校的活动中心是由学生宿舍改装的，
而那间学生宿舍先前发生过不少自杀事件..
.......因此这活动中心到了晚上9:00
以後总是阴森森的.....也因此，
所有的社团活动都在9:00前结束.....大家都赶紧回家.....
话说某位女学生某天不小心留的太晚....
那位自杀的女学姊出现了......
她一直去引诱那位学妹看她.......那位学妹一直告诉自己，
这是幻觉，不要理她就没事了....结果那位学姊有够皮，
开始对她吹气....可是那位学妹还是不理她....
最後那位学姊讲话了，学...妹........
可是学妹还是不理她.....学姊更变本加厉了.....她说，
学.....妹.....，你看看我嘛......
可是学妹还是不理她......她又说，
学.....妹....你看我没有脚....，学妹....
你看我没有脚......这时，
学妹抬起头来.......说话了......她说......
学.....姊.....你看我没有胸部.......