领悟
我以为能上线 但是我没有
我只是怔怔望着楼下的hub 给它我最后的祝福
这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚
上网是奢侈的幸福 所以我始终很在乎
我以为我会读书 但是我没有
当我看到我还在ping的窗口 突然象孩子一般无助
这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚
等待是唯一的睹注 可惜依然惨不忍睹
新的一天如此结束 一颗心眼看要荒芜
我的等待已是错误 今天我又是白白受苦
如此真心真意付出 我怎能满足
啊.....多麽痛的领悟 这岂是我的生活
只是我回首来时路的每一步都走得好痛苦
啊.....多麽痛的领悟 这岂是我的全部
只愿我挣脱网关枷锁 当机束缚 上个满足
别再为网受苦........
网到破灭再从头
网是胸口永不尽的痛 一次上线 四个窗口
one two three four 每个都不会沉默
网关是一场不尽恶梦 一再破灭 一再从头
断续连线 试图永久
多少风和雨 斑驳着相约的角落
多少我和你 聚散泪和酒 不堪回首
我的爱 我的心 我从拥有到失去你
再连上 清华又当 何时天长地久
断的悲 通的喜 网从断线到从头起
再上线 多少狂喜 抵我一生的忧
断的悲 通的喜 网从破灭到从头起
多少你留下消息的站点 都有我
机房趣事
某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好,
常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,"我的机死
啦......"维护人员说:"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把
进程杀掉......"
时间长了,支局打电话的时候就说,"我又吊死啦,你把我杀掉!"
《硅谷工程师进行曲》
─白辛苦─
一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。
三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。
五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。
七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。
九点回家，只想睡觉。十万头款，房抢不到。
百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，乱寻门道。
万般无奈，只得跳糟。
Wuwu,如果正是如此偶就不去了
你有游戏综合症吗？？
10 在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOM too much)
9 认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)
8 不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)
7 对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)
6 为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)
5 在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)
4 认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)
3
在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能
(商场促销的新手段可能是多吸引RPG狂热分子)
2 用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)
1 NO LIFE
游戏迷
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：<<黎明之砧>>，
吃饭：<<吞食天地>>,
站军姿：<<异形计划>>,
五公里越野：<<死亡地带>>,
战术课：<<生化悍将>>,
挖战壕：<<粘土世界>>,
会操：<<魔兽争霸>>,
站夜岗：<<遁入黑暗>>
操课：<<命令与征服>>.”
教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
一个有趣的离站画面
你真要离开这里了吗？
时间总是这么少，哎！才相聚又要分别了。
网友们凝视着 May 离去的背影，心里
默默的祝福 May ：一切如意!
*********************************************************
忽然从BBS的某个房间传出一屡断断续续的声音
......下...次一...定再...来...哦......。
找丈夫
逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她
到书店后面一个角落，问她：“你有什么特别要找的？”
那位女士说：“我找我丈夫。”
zzzz
在MS Word里敲 zzzz这个词，Word会建议你改作'sex'.
（zzzz: 象声词，睡觉打呼噜）
JAVA流行的结果
INTEL: 上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows.
IBM: 嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了
微软的java-word字处理。
APPLE: PC? 我们的mactionsh是更好的java-pc.
MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu,
1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows.
SUN: 我们的新口号是“mabye intel inside, must java outside".
学生的幽默
近日看<<家用电脑与学习机>>见一将学校比喻为游戏的文章,
较有意思,现摘录如下:
查自修的老师----幽魂
班主任训话----命令与征服
屡教不改的学生----生化悍将
第四节课的下课铃----冲锋号
考试时----谍报风云
考生的希望----3X3只眼
上午最后一节课----饿狼传说
开了家长会的夜晚----诺瓦风暴
教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士
食堂----吞食天地
文科班----天使帝国
班长----地下城主
语.数.外----三国演义
补考----一线生机
星期一----遁入黑暗
星期五----最长的一日
今天星期六----欢乐幸福人
关于Power的笑话
机房的机器并成一排放, 立式的机箱
一般机箱是放在显示器的右面, 可这里都放在左面
我完成了工作, 于是关机: 右手食指习惯性的按下
Power ......
... 右边MM惨叫
环保电脑
这出自神秘的技检考题中:
『所谓的环保电脑, 就是废气排放量低於500CC 的电脑....』
如此教材
俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着：
一. 计算机的启动方式有三种：
1.热启动
2.冷启动
3.用Reset 键启动
二. 子目录： 就是根目录下面的子目录 。
亲身经历
近日出差到长春, 闲暇之余依照惯例逛书店. 在计算机专柜台前, 我
拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着,
这时走过来两个MM...
甲MM: 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.
乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.
甲MM: 听说挺难考的.
乙MM: 怕什么! 我一分钟能输入12X个汉字呢...
我心头一惊, 急忙放下了手里的书... :-Q
一则chat时之笑话
A: ......
B: ......
A: 聊的真愉快.....
B: 是ㄚ....
A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ?
B: 我在家里呀!!
A: oh...? 家里也可以连 ??
B: 我用 modem 呀!
A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀??
B: .........
A: 怎麽没反应??
B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P
KVXXXXX终结版
时间过去15年.
我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:"爸爸,
我从火星的
卫星站上下载了KV 494300版, 是最新版耶, 全长1024, 0000GB, 据说也
是终结版本, 您来看看!"
我随意说到:"不用看了, 你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年后它
是什么样子了!"
10天后,我儿子又对我说:"爸爸,几天没上网,现在已经有KV 500000版了."
:)
cad
MJ> dos的不错,我的公鸡是386/4M,跑得也不慢,可以忍受
~~~~~~~~~~~~~~~~~阁下可被评为
97最佳耐心CAD用户!80387浮点运算器末日黄花的最后战地!
Autodesk R12 使用说明书的硬件下限测试狂 !
Intel Pentium 的最顽抗的抵抗者!
.........1998....美联社电:据ISO调查,全世界99%的CAD用户坚持
不使用32位以上的CPU及软件平台,致使 Pentium 大量积压,Intel公
司昨日已被 Autodesk 收购.
.............另,先期被 Autodesk 收购的 Microsoft 将于下月推出
Auto DOS 3.3, 据称此版本 DOS 将向"上"兼容,可使原 Windows 98
用户能购安装 AutoCAD R14, 这是真正第一个8位版的操作系统及应
用软件组合. Autodesk总裁 Mr.Slower Best
称,下一个AutoCAD版本将采用4位CPU硬件平台:intel4004
................................ :-)
耶酥用过的硬盘
俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK
发现俺的D分区创建于2097年15月31日,
E分区创建于2107年15月31日,
F分区创建于1980年0月0日..C分区
创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定
耶酥用过.
心中的梦站
初上BBS,就开始想象梦站的情形----
市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人
在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐
说:"请给我来杯咖啡,谢谢."......
......
"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是
连续的,其实梦站才一台机器!"
被这么一说,心中的梦站就变成了----
郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台
满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了
身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位
正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"......
Windows源程序
我终于闯入了微软，盗得了以下的Windows源程序。
#include
#include <系统_错误.h>
#include
char 使_程序_看起来_很大[1600000];
main()
{
if (探测到_cache())
使失效_cache();
if (cpu_快())
设置_等待_状态(长时间);
设置_鼠标(速度, 非常_慢);
设置_鼠标(动作，跳动);
设置_鼠标(反应, 偶尔);
打印("欢迎进入Windows 3.ademeao (我们会工作正常 \
或给芝加哥打电话)\n");
if (系统_ok())
崩溃(to_dos_prompt);
else
系统_内存 = open("a:\swp0001.swp", 创建);
while(1) {
休眠(5);
让_用户_输入();
休眠(5);
执行_用户_输入();
休眠(5);
if (混乱() < 0.9)
崩溃(整个_系统);
}
返回(无法恢复的_系统);
}
流浪汉
前些时,据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍,在一番软磨
硬泡之下,比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的
E-MAIL.
比尔.盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器
电影中的计算机
电影中的计算机都是这样：
1. 字处理软件从来不显示光标。
2. 当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3. 电影演员从来不会犯拼写错误。
4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5. 高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。
6. 至于那些没有图形界面的计算机，
则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲
入的命令。
7. 只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。
9. 所有的计算机都是联网的。
你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。
10.
当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度
(真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。
11.
人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。
12.
黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。
13. 你能够利用“Override”这个功能，绕过“Permission Denied”的信息。
14. 计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。
15. 能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。
16.
当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。
17.
如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你的屏幕上消失。
18.
如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动问你密码。
19.
计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它来自银河的什么地方。
20.
磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任何平台上。
21. 设备越高级，就有越多的按钮。
22.
你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”按钮外，其余的按钮都没有标签。
23.
大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。
24. 笔记本计算机总有实时的电视电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。
25.
不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。
26.当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。
电脑魔鬼辞典
... 键盘
1]象某些人一样,没有压力就没有工作的动力.
2]哪里有压迫,哪里就有反抗.
... 鼠标
1]一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上,
还要任人摆布.
... 显示器
1]一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢
的东西.(象我这样的)
... 打印机
1]电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得"污七八糟"的东
西,欣喜若狂.傻帽!
... 硬盘
1]一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。
... 磁盘
1]树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步.
... 卧式机箱
1]自有满腹经纶,哪怕泰山压顶
... 扫描仪
1]简直就是吸尘器,所到之处,"垃圾"被原封不动扔进显示器.
... UPS
1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙.
... CPU
1]拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多
... 杀毒软件
1]苍蝇拍
... 病毒
1]飞进电脑里的苍蝇
... 程序
1]告诉你一个秘密:电脑其实很蠢,什么事都是我一步步教它的.
... 汉卡
1]一些外语没学好的家伙搞出来的东东,结果只使更多的人不好好学习外语.
戒网七日
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间—工作用网的人这时已经下班了，而大多数“网虫”也在做饭、吃
饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外
报刊—半年来这已成为了我生活的一部分。
突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”
“干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练地敲击键盘与他chat，这似乎
比直接打电话还自然。
“不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了，这可不是他的一贯风格。
文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个
BBS上的常客，随后又率先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中—在瀛海威担任“Internet论
坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英语学习）的邮件讨论组
（Mailing list），还到处“传播”Internet，把周围的朋友们都“拉下水”，纷纷上了网。我就是其中的
一个，从买“猫”到选ISP，再从装软件到全面技术支持，文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活
的一部分，我们俩见面的次数也减少了—以E-mail或IRC交谈，使用“Qmodem”等软件交换文件，通过“
猫”和电话线联机打游戏，似乎没有见面的需要了。今天他急着找我，必然是有要紧事。
文东的家很近，不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前，两眼直盯着显示器，半天才
意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛—显然是睡眠不足，说：“你可来了，快看看我抓的这篇文章。可怕
呀！”“什么东西这么吓人？”我凑了上去。文章是这样的：
“在网上冲浪是一种爱好（hobby）还是一种瘾（addiction）？如果具有以下症状，你便有麻烦了。
你花大量的时间用于Internet，而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、学习任务或身体状况。
一个重要的人物，比如老板、亲密朋友或合作者，抱怨过你在Internet上花费过多的时间和金钱。
你总是盘算着下一次上网做什么。
减少你的上网时间—不可能！
时光在你上网时匆匆流过，你全然不觉；尽管没做什么，但却自得其乐。
你不可控制地察看自己的E-amil。
你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。
你更愿与人在线交谈，而是不面对面讲话。
为了挤出更多的时间上网，你的每晚睡眠时间少于5小时。
只有当你远离电脑时，上面的症状才会消失，希望才能产生。”
“你看我是不是已经上瘾了？这些症状我都有！”文东不等我看完就急着问。“本来这3个月我是在家复
习，准备参加注册会计师考试的。但现在倒好，每天早上一起来就坐在电脑前，一直到夜里一两点钟。光
E-mail就要看几百封，再去五六个BBS上转转，完善一下我的主页—跟你说实话吧，我主页上的那个记数器
显示有6000多人次访问过，其中有多一半是我的访问次数……还有主持论坛、讨论组。反正一天忙到晚，午
饭有时都不吃，根本就没看过书。”
“我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了？”我一边说一边暗自庆幸自己尚属于正常的Internet爱好
者，每天上网不过两三个小时。
“是啊，我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉，说Internet害得他丢了工作，女朋友也吹了，这
才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究，再请你帮帮
忙。”
“让我帮忙？你打算怎么办？”
“我要戒网！”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释，“不是永远，至少在我复习考试期间要暂时
戒掉。”
“我怎么能帮你戒网呢？还是你教我上网的。”
“对呀，我教你上网，你帮我戒网，礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东诚恳的样子叫人无法回绝。
“好，我答应。不过这还真有点难，你没看见文章上说症状之一就是‘减少你的上网时间—不可能’吗。这
样吧，我回家想个办法，不过你今天也必须作一些准备工作，在论坛、讨论组上面发表声明，暂时告别网
络，以绝杂念。”
“好，我马上就写，不过你明天一定要拿出个方案。”
“行，咱们争取一周内解决问题。”
在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法，现在每当我遇到问题的时候，第一反应就是借助Internet找到
答案。所以一回到家，我就向新闻组发出了求助信，征集最有效的戒网方法，随后又检查了文东所作的准备
工作。他果然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明，字里行间流露的依依不舍之情叫人哭笑不得，不
过这总算是表示了他的决心。
第二天
今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨天求助信的回复，竟然还夹着许
多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是不少！经过认真筛选，我终于
精挑出一个既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策—把他的“猫”拿走！
我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。“找我有什么事？”
“你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问。
“当然想了！”
“那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又肯定地点点头，我大声宣布，
“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。”
“啊—”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀！”
“只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。”
“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重要的E-mail可能会转到你的信箱
里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不行就通知我。”
“我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘猫’也会被充分利用的。”
我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家，接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定，比我那个144的
小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！
第三天
一天中我每隔几个小时就给文东打个电话，没有一次占线—这在以前是不可能的。他每次都说正在复习功
课，还不停地追问有没有给他的重要E-mail。我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来，各得其所，一切顺利。
第四天
截止到下午五点，文东家的电话已经占线40分钟了，这不像是在打电话。我有些怀疑，于是马上拨号上网，
用ICQ试着查找了一下。哈，果然不出我所料，文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他
的有力工具。可是他的“猫”在我这呀。还不等我问，文东已经匆忙离线了，估计他也发现自己暴露了。
强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟，当我面对着被他打开的电脑机箱时，恍然大悟，原来他把已
经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。
“责任在我，斩草不除根，让你钻了空子。行，这只‘猫’也禁养了！”我一边笑一边动手拔Modem卡，
“你不会还有个2400的小小‘猫’吧？”
“没有了，没有了。”文东笑着为自己辩护，“其实这也算不上爬网，我只不过收几封重要的E-mail，怕你
给我误删了。”
“下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。
第五天
几乎一整天，文东都表现良好，看来物质条件是决定因素。晚饭后，我先处理了一下转发过来的给文东的
E-mail—几天来这项额外的工作已经使我有些厌烦，然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪，他不在
家。莫非是网瘾犯了，出去散散心。我正在猜测，不料文东竟风风火火地冲了进来。
“干什么？来抢‘猫’啊？”
“不是，不是。赶快让我用一下你的机器，就发几封E-mail。要紧的！”说着就往电脑前坐。
望着他急切的目光，我也不好意思拒绝，“只能使一会儿！”
“就一会儿，就一会儿。”文东打开了Modem，“怎么样，我的‘猫’好使吧？早就劝你也买一个。”
情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中，把周围的一切都置之度外。他一次又一次把我推开：
“别着急，一会儿就完了。”
我不知不觉在一边打起盹来，朦胧中听见文东说：“我用完了，你使吧。”他一脸满足感，向我道别。
第六天
下午回家的路上，我产生了一种预感，文东今晚还要来找我。我盘算着马上回家给他打个电话，就说晚上要
去看电影，不在家。先下手为强嘛。
当我一进家门，立刻呆住了—文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋：“你可回来了。你该吃饭了吧？
我正好先用一下电脑，查查昨天发的E-mail有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚
精会神，如痴如醉的样子，真叫人又可气又可笑，我也无话可说了。
他能戒网吗？更重要的是我还能坚持吗？文东在爬网，我在犹豫……
第七天
今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。
“我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料。
“我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你另请高明吧！这是你的大‘猫’、
小‘猫’，完璧归赵。”
“你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem，在手中把玩，“你要是求我帮你
戒网，我义不容辞。”
“好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。
“你急着去哪呀？”
“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那个144的破‘猫’吧？”
移至屏幕中
第一次上课
老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中
结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。
语音识别
不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的
语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能
的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。
这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人
大喊了一声：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回车”，“好的，回车！”
很不幸，语音识别软件开始工作了。
报愁
生活小常识：
你有仇人吗？
你看谁不顺眼吗？
怎么办：替他订《大参考》！
妈妈的洗衣机
一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。
为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，
可是他不愿戴上，于是开始讲演：
现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，
可是她总是不用。。。。。
一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，
原来开关没开，于是石君先生笑道：
我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！
决心难下，难下决心
决心难下，难下决心。
看着熟悉的面容，
听着熟悉的声音，
实在不忍心让你就这么离去，
虽然你已经是那么憔悴，
虽然你已经摇摇欲坠，
但是你还是拖着沉重的身子，
陪我度过一个又一个不眠夜。
看着你那已经厌世的目光，
你的一次次休克在折磨着我的心，
我尊重你的意愿，
决定让你人道的离去！！
我不顾一切，
痛下决心！！
义无返顾！！
我我。。我
要FORMAT硬盘了！！
Esc
那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上,
她想用CCED打一篇东西...后来问我:"怎么存盘结束啊?"
我答:"按Esc就见到了." 于是就见她非常听话的按--
"E、S、C..."
编程
一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。
其最后结果要和他的答案一致。
全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更
是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前
去一看，答案果同。就放其出去。
众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。
于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXX\n");”
众人大哗。
《我爱背单词》售后服务电话记录
用户：新东方是不是出了一张词汇光盘？
郭炜（作者）：是啊。
用户：是多媒体的吗？
郭炜：是啊。
用户：那么就有声音了吧？
郭炜：当然，单词配有真人发声。
用户：那是不是还有颜色呢？
郭炜: ？？
用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？
郭炜：看不到？！怎么个看不到法呢？
用户：我先用"记事本"打开wabdc.exe还有其他一些文件，都是乱码，
后来又用 "书写器"和 word打开来看，还是乱七八糟的呀！
郭炜: .....
用户: 我看说明书上说要运行光盘上的SETUP.EXE安装，可是光盘上没有
SETUP.EXE呀？
郭炜：不可能吧。您用的是95还是31啊？
用户：中文windows 95.
郭炜：那么您双击"我的电脑",再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。
用户:我就是这么做的。就是找不到SETUP.EXE。
郭炜:这...这怎么可能呢？您再仔细找找....
对了，肯定是您的窗口开得小了。
拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。
用户:真的找不到。只有一个文件叫"setup",但是没有SETUP.EXE。
用户: 我运行软盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？
郭炜:装不上？那有什么现象呢？
用户 :他说什么“requires Microsoft Windows."
郭炜: ...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。
用户 :那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。
郭炜:敲W、I、N
用户 : 您等等。。。W、I、N，不行啊，出了一条信息是"bad command
or file name."
郭炜:您装windows了吗？
用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？
郭炜:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS,
按它的说明书去装。
用户：上哪买呢？这样吧，我这离新东方很近，我拿张盘过去您拷给我一套
WINDOWS好吗？
郭炜: .....
用户: 我运行光盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？
郭炜:装不上？那有什么现象呢？
用户 :他说什么“requires Microsoft Windows."
郭炜: ...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。
用户 :那...怎么启动WINDOWS呢,
嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。
郭炜:敲W、I、N
用户 : 您等等。。。W、I、N，好了，进入WINDOWS了，然后怎么办？
郭炜:运行光盘上的setup.exe啊。。。这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的
Windows.
用户:是 6.0的，windows 6.0
郭炜: windows没有6.0.
用户 : 怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个 windows
6.0.
郭炜: 您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。
用户: 好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。
郭炜: 好，您点一下“file"菜单,再点里头的 run子菜单。。。
用户 : 菜单。。。我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD 6.0，但是没有
file
菜单。
郭炜: 您说的是图标。。。这样吧，您在左上角找file菜单。
用户: 左上角灰灰的空白一片，什么也没有啊！
郭炜: 您先找一蓝条，上面写着PROGRAM MANAGER ...
用户 : 我找找。。。没有。。。哦，有了，不过是一绿条。
郭炜: 绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一 file菜单？
用户 :哦，找到了，再点一下run。。好，出来一个框框，怎么办？
郭炜: 您的光驱是哪个盘？
用户: 就是你们那张光盘啊。
郭炜: 我是说盘符，就是 。。。 您的光驱到底是 c,d,还是e ...
用户: 哦哦，都不是，是 f
郭炜: 那您敲 f 冒号 setup再回车就行了。
用户 : 好,我试试。。。行了行了，谢谢你。
用户:
我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？
郭炜: 当然不能用。软盘是加密的。
用户: 加密的？您能告诉我怎么解密吗？
郭炜: 这个不行。
用户:
那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。
借给他们装应该能装上吧？
郭炜:是能，不过这么做不、不、不提倡。
用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘
安装次数没有限制吧？
郭炜:是没有限制，不过。。。
用户:那就行了，谢谢您。
用户:我用你们的<我爱背单词》，怎么老死机？
郭炜:(紧张）不会吧，可能是您的机器有病毒。
用户: 我查过了，没有病毒。
郭炜:
这可难保。要不您在别的机器上试试，如果别的机器没问题，那就是您
的机器有病毒或windows没装好。
用户: 我试了好几台机器了，一样死机。
郭炜:
那。。。那。。。可能是您那张盘坏了，您到新东方换一张吧。
用户: 到新东方换一张?我不是在新东方买的，我是在网上下载的。
阿褥多罗三藐三菩提
某日，信手翻阅佛经，忽发奇想，遂取昵称为“阿褥多罗三藐三菩提”，
（为大智慧，至高境界之意），自觉此举既显博学，又无重复之虞，甚为得意。
晚饭时分，退出BBS，照例收到“情书”一封。忽闻身边有人抑扬顿挫念道：
“亲爱的、阿伦，直到今天，你才终于肯让我称呼你为···，为···为
阿···阿···阿褥多···阿褥多罗三藐三菩提？！···嘿！这是什么玩艺儿
管理员，出乱码啦！···”举座愕然，片刻间，众皆绝倒，喷饭声此起彼伏
"Diablo"有多少层地狱？
“游戏Diablo有多少层地狱？”
“小学6年，初中3年，高中3年，大学4年，。。。。”
情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
换灯泡的程序
问：换灯泡的程序是什么？
答：不需要程序，那纯属硬件问题。
办公室里发生的故事
顾客：我无法接通到您那里的Internet
技术人员：能描述一下您做了什么吗？
顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。