成绩
期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
贩卖机趣闻
期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....
宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,
想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------
---------"黑胡椒牛肉面"
好笑的英文笑话!!
: 调查员:What is your father's name?
: 小 弟:Happy!!
: 调查员:What is your mother's name?
: 小 弟:Smile!
: 调查员:Are you joking?
: 小 弟:No!!That's my sister!! I am Kidding!!
: byebye
英文课.....
: 这是学弟跟我说的......
: 有一天他们在上英文课....
: 老师就叫同学举出常用的英文单字...
: 一号同学就说:ok...
: 二号同学就说:thank you .....
: 後来叫到一个同学......
: 他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....
含笑九泉
有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』
国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,
比如一、二、三、四......』
这位侨生想了一想,很高兴的说:
我知道了,『含笑九泉』!
哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,
也差点没昏倒过去。
起立
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A:起来,下课了!
班长揉揉眼睛:起立!
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!
学英语
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:
爸死(bus )
爷死(yes )
哥死(girls)
妹死(Mis?)
... ...
死光(school)
地理考试
地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地:
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写:从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看
见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
女生
一日晚 ,余漫步三教平台
,但见一女翩然而来,长发飘飘 ,不禁为之侧目 。须臾走近
,此女猛然
停住 ,注视与我 。余暗道 ,“吾岂非很帅”! 但见伊睁大双眼
,嘴角抽动 ,吾叹到 “吾莫非太丑”?
却见伊双目愈瞪愈大 ,嘴亦越张越开 。吾大恐
,暗道吾平日乃真君子 ,不曾冒犯于她 ,何况不曾
相识 ?吾几欲转身远遁 ,忽听伊大喊一声 “。。。。。。啊
。。嚏 !!!”。伊揉揉鼻子 ,飘然远去 。
吾已大汗淋漓矣 。
蚊香 上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的, 答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸 管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?” “雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......
蟑螂的故事 俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起, 两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎 幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上 有半只蟑螂!
两次 刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条: :大学期间累计作弊两次者劝其退学。 :大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了: :大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相, 偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为 光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道 非洲野猪长的是什么样子?” 中学英语老师的笑话 上高中的时候,英语老师D英文水平颇高,无奈汉语不佳。 某日上课,D老师讲解“独立结构”,举一经典例句: "Our teacher comes into the classroom,book under arm." 然后翻译成中文:“老师进了教室,胯下夹着一本书。” 顿时课堂上狂笑不已。
打分 这是班主任讲的笑话 从前有位老先生给学生打分, 只给三种评分 最好叫 放狗屁 其次叫 狗放屁 最差叫 放屁狗
杀猪的 甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割 肉,晚上则到医院工作。 某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看 了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊: 「天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?」
半夜鸡叫
上初中时,英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时,顺代讲了一点英文字词的词根:
Landlord 地主,是由land 土地,
lord 主人,两部分组成的 -- “土地”
+“主人” 就是“地主”
接着,老师又向大家提问:motherland是什么意思?
“地主婆!”大家异口同声回答。
教授说.... 有一天某教授突然停止授课, 语重心长的对大家说: 如果坐在中间谈天的同学, 能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话, 那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
哲学系 某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日, 一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只 老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於 是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼 打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.. .....最後退到无路可退时, 那只老虎说话了.. "老兄别怕! 我是台大哲学系的!" 触电 今年暑假... 我到医院实习.... 发生了一件很夸张的事.... 我们学校有间教学医院.... 医院外头正在修马路... 所以坑坑洞洞的... 都是砂子跟石头.... 某天..... 路人甲行经此地.... 砂子跑到鞋鞋里面了.... 所以...就站在路旁的电火条旁边.... [电火条谓之...电线杆...] 右手扶著电火条.... 一边斗脚..... 试图将脚脚里的砂子抖出来... 抖的抖著... 後头来了郭路人乙..... 路人乙以为路人甲触电了... 就急忙捡起路边的一只大棒子... 要救路人甲.... 於是将棒子用力的往甲的右手... 狠狠的敲下企.... 就降子.... 甲因为右手骨折.... 送到我们医院来急救....
下凡 这是发生於某学长寝室的真实故事: 发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日 发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡.... " 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备" 惊奇" 一下; 结果看完後只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸先著地吗 ? "
叫甚麽 话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他 每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在 某一面店吃面. 他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的 吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字. 他说:小姐,你叫甚麽? 那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.
言简义赅 我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。 最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”。?
化石
地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说
这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生
们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告
评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。
对联
国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很
好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器 爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?" 德华回答道:"A" 测谎器响了! 德华又说:"B" 机器也响了! 德华又改说:"C" 机器又响了! 爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!" 这时,测谎机却翻倒了!
鸟试 话说 某校动物系 某学科期末考试(至於 是哪一学科, 已非重点, 在所不问). 老教授 提著一个用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条 鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿 写下此鸟的种类. 某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的 鸟试, 他又不会.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号) !! 老教授因而很生气, 要那位学生留下姓名来.... 那学生 只把裤管拉了起来, 露出毛腿来, 对老教授说: "你猜我是谁"!!
验算 一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是..... 那学生同一题掷好几次.... 便问那学生为什麽?? 那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?? 教授 “我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从 水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。”
可笑的高明 有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种 移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获 7 个苹果就够让 我大吃一惊了。” 老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
惩罚 法律学校的一次考试: "重婚罪的惩罚是什么?" 回答:"两个丈母娘"
考完了 王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备. 不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."
卧谈 某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个 漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!" 作弊 "波洛涅斯由于作弊被开除了." "怎么回事啊?" "在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了." 作文 小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>> 他可痛了,该怎么写才能及格呢? 第一句∶今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云。 没词了 思考。。。。。 第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响
起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生到了,教授亲切地对他
说:"JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的".
规定
一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“
什麽是规定?”大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:
“龟腚就是王八的屁股!”鸦雀无声。
少顷,老师恍然大悟道:“对不起,说错了,说错了”。 哗然。
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦,
可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,
然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问:“这事你爸爸不能做吗?”
“不行,一定要公猪才行。”
味道 语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。 可是,张三拒不承认睡觉。 张三:我没有睡觉。 老师:那你干吗闭上眼睛。 张三:老师,我在默念课文。 老师不信,说:那你干吗直点头。 张三:老师,你讲课讲的很好。 老师还是不信,说:那你干吗直流口水。 张三:老师,你的课讲得很有味道。
日行一善 老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」 两位学生齐声答到:「有啊!」 老师问:「做了什么事?」 学生:「我们扶一位老太太过马路。」 老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」 学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
各 有 解 释
一学生提出“打人与被打有何不同” ,请教老师。 历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。 英文老师:打人是主动式,被打是被动式。 物理老师:打人是施力,被打是抗力。 教导主任:各记大过一次。
“我的鞋呢?”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢,”有一个学生说。
“呵,可不是吗,幸亏你看见了,要不我会光着脚回家的。”
有一天晚上,心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑,她没有认出他来,于是解释说:
“对不起,先生,教授不在家。”教授和平时一样心不在焉,他回答说:“那好,
我明天再来吧。”
心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:
“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。”
眼睛长在前面
老师:“打雷时,闪电和雷声同时发出,为什么我们先看到闪电,后听到雷声?”
学生:“因为眼睛长在耳朵前边。”
原来如此
学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战?
学生:“老师,什么是赤壁之战?”
老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。”