教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」 同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」

这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静一点好不好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。 当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境地端坐著..... 『怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!) 『是发生了什么事吗?』 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』 班长很不好意思地站起来,低著头嗫嚅著: 『老...老师,你说...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的话... .....你就死给我们看!!!!』

关于１＋１＝２

失火啦！ 某天正在实验室作实验时…。 猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门 而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问：发生啥事了 吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！

区队长来自河北农村，十分纯朴。在 军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记 录来队的非本队人员。 一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下： ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。 下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道： ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。 我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。

跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。

私有化

今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

发动摩托车？！

有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课
了，我们才发现，是工人在伐木！

小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园
子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师
从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟
明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！
如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友
都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影
记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开
点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。

下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用
一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会
以为这把伞是我的！」

胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

敬礼

嘿！
有过敬错礼的经验吗…。
有吧…
例如…向…
同学、学弟、阿兵……等等
一定多不胜数吧…。
但是我看过最扯的是向………。邮差
有一次我和同学一起从餐厅回到连上时
在我身旁的同学因为过於……
所以就对朝著我们而来的邮差
致上了最崇高的敬意
说了声……。长官好…。
顿时同学们都笑翻了
而且从後面传来了一声
学弟…。耍宝呀！

色狼

在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：
″小姐，我请你吃消夜好吗？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。
″小姐，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！）
″小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～）
就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！
他还不知道我是男的呀？？　唉～为他默哀三秒钟～～～

蚂蚁怎么看得到？

话说…台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。

学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…
学妹：那你把它封紧一点咩

隔天…。
学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！
昨天的砂糖我把它放到柜子上
那么高！蚂蚁怎么看的到……………。
学妹：……………

腰痛的原因

同学因为腰痛去看医生
照了ｘ光片后医生说：
这边，是你的肝，没有硬化…。
这边，是你的胃，没有问题…。
这边，是你的肾，没有结石…。
这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。

那都不准去

有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去
就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢
小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……

捐血

校园捐血活动中…。
学生：我要响应捐血活动。
护士：对不起，感冒的人不能捐血！
学生：俗话说[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？
护士：~！@#$%^&*

ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那该生不就得捐２５ｃｃ的量了吗？哇塞！

懂不懂「事」？

今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享

一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：
「你们一定要懂事喔！」
忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」

消防车

一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！

小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说：「好吧，
如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。」

成语

某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学
怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」

不公平…

老师罚峤个不守规矩的孩子在放学後留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完
回家了。另一个仍在写著。
老师问：「怎麽回事！」
那孩子哭著说：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是
那个该的『鑫』。就有二十四画呢！！~」

相对论

有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

公民也不行呀！

父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格
父∶你的外国地理也不行呀
儿∶因为我没去过外国嘛！
父∶你的历史也不行呀
儿∶我生的太迟了，以前的事大多不知道呀。
父∶怎麽公民也不及格呢？
儿∶我未成年，根本不算是公民嘛！！

地球仪

老师：小明，你来解释一下，为什么地球仪是倾斜的？
小明：报告老师，不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。

语文老师上课以“足球赛”为题目，让学生们作文，还不到一分 钟，就有
两个学生交卷了。第一个只写了四个字：“两天停赛”。另 一个学生是写
着：“太精彩了，非笔墨所能形容。”

老师问：“有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？”九岁 的小玉立刻
举起手来，“小玉，你说说！” 小玉胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”

   有一天在教室门外的黑板上贴出来这样一则消?"本人的SOD型计算器不幸在
教室里丢失.请拾到的好心人因为没有说明书将无法使用,请交还回7-838寝室."
但几周后一直没有动静.
    不久,黑板上又贴出一则消息:"好吧.本人有关于SOD型计算器的使用说明书.
需要者请与7-838联系!!"

   老师拿看作业本对小张三说:"小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看
一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情."
小张三得意地说:"我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢."老师
很奇怪地问道:"怎么回事?"小张三说道:"那是我爸做的!"
   又过了几周.老师发下作业本对小张三说:"小张三,哇,这次你的作业全对了呢.
是怎么回事?"小张三很气愤地回答:"我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己
做了."
   期未考试的时候,老师对大家说:"这次期未考试开卷,也就是说,大家可以带课本
,带笔记本,参考书,就象平时做家庭作业一样."小张三听了以后大叫一声:"太好啦.
我可以把我老爸带来了!"

有一个四年级的小猪猪数学很烂。他的父母每天晚上都陪著他读书，
可是还是一点用都没有。他的数学分数还是一样地让人失望。
    绝望的父母决定给他转学到另一所学校。他们打算让他到天主教学校
就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。
他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错。他们只好帮儿子注册到这所
学校读书。
    进这所学校以後，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成
A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问
儿子有关他进步的问题。
    『老师教的比较好吗?』他们问小猪猪而他回答：『没有啊，老师教的
都一样。』
    『那教材不同吗?』小猪猪又回答说，『没有啊，教材都一样。』
最後他们询问儿子为何有如此大的改变。儿子说，『因为我上学的头
一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。』
双亲问他如何得知学校重视数学。而小猪猪回答道，
『当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。』

少谈些主义，多研究些问题 
 
 
上《文艺立论课》后不久，有好事者或学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖    
者为“超现实主义”，称丰满者为“自然主义” ，干瘦者为“虚无主义”。班
上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然
告到辅导员处。为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：“少谈些主义，多研究些问题。”  

         
“你的成绩单在哪里？”父亲质问刚从学校回来的孩子。
“我把它借给汤姆，让他吓唬一下自己的父母！”
        

早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。
      张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”
      学生：“是张健忘老师。”
      张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！” 说
完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”

出国之风已经刮了十数余载而不衰,其中成功者自然是少数,其中酸甜苦辣
   只有亲身经历过的人才倍有感受...无论是自费出国,公派出国,或其它方法,
   反正大凡出国者多少有些"成就"感,毕竟出来了一趟,哪怕是在国外"要饭吃"..
  
   记得一次在加拿大多伦多市留学期间一位较早自费出去的朋友邀请我们几位
   公派出国的人参加一个晚会(小型的),期间主人问起我们各自出国的"原因",
   我们这几位所谓"成功者"居然顿时"牛气冲天起来"了...(当然是半真半假的)
   
      鼠王说道:"本不想出国的,可是大学的同学都出来了,自己只好努力一把"
      朋友甲:  "本人一不小心,被系里选为'跨世纪人才,胡里糊涂就出来了"
      朋友乙:  "本人也是一不小心,当了个教研室主任,被群众给动员出国了"
        这时候一位哈工大的访问学者接上一句:"我也是没有办法,我们校长亲自
      到我们系里来给我下跪求我,我才出来的" 果然是东北大汉,豪爽,幽默...     

遗传学学生实习......
       学生：哪儿不舒服哇？
       患者：腿特别疼。
       学生：怎么发现的？
       患者：我是被牛顶了一下。
       学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？

遗传与环境

教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”
杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。”
杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”

國中的時候有一天上理化課，大家意興闌珊，
睡覺的睡覺，寫信的寫信。忽然老師問了一句：
『同學們，你們沒有沒有看過「俗辣」？』
大家心頭一驚，『啊？』這時台下一片鴉雀無聲，
老師又問了一次：『沒有人看過俗辣嗎，看過的人舉手。』
這時同學甲緩緩舉起右手，其他的同學也慢慢跟進。
理化老師說：『哦？你們這班不錯哦，很多人看過！
那個班長，你在那裡看到的？』
班長輕聲地說：『在...夜市有很多啊....』
老師這時拿起一塊石臘說：是喔，我怎麼沒看過？』

主日學教師問小孩，「你知道上帝在哪裡？」
「祂今早在我家的浴室裡」小孩答。
「你怎麼知道呢？」
「我聽見父親在浴室門外喊道，
『老天爺，究竟你要多久才出來？』」

學生問老師：「老師，妳跟師丈
『稅』有沒有『報』在一起」。
老師不好意思：「夏天熱，『睡』沒有『抱』在一起，
冬天泠，就有『抱』在一 起」
學生：「？？？！！！」

英文課, 全班最用功的小白又坐在老師面前第一位.
師曰: "suspect, 嫌犯"
小白於是隨手在筆記上寫"鹹飯"
不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪,
於是老師又抬高音量.師曰: "suspect, 嫌疑犯"
只見小白若有所悟, 提筆將"鹹飯"改成"鹹魚飯

以下是發生在台灣的真實故事～
某年大學聯招英文作文試題“黑羊與白羊”，
請考生看完前段提示後接著完成全文－－
提示如下：
“One day the black goat meet the white goat on a bridge”
有一名考生的回答如下：
Then the black goat asked the white goat
"Can you speak Chinese?"
The white goat answer "Why not!"
以下全部以中文作答.....

唯物主义

校长问一个学生：“如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物
质奖励？”
　　学生：“愿意接受物质奖励。”
　　校长：“为什么？”
　　学生：“因为我是唯物主义者。”

要紧的问题

老师：考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备，下星期一上午考试。还有什
么问题吗？
学生：老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方？

巧 解 定 义

一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个
定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。
当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

有一天,老師要小明班上的同學收集三句話.
小明回家後,問媽媽,姊姊,弟弟.
媽媽在煮菜:滾開啦!我很忙.
姊姊在聽隨身聽:只要是我喜歡有什麼不可以.
弟弟在看電視:無敵鐵金剛.

第二天,老師問小明他的三句話.
小明:滾開啦!我很忙.
老師:怎麼可以這樣跟老師說話?
小明:只要是我喜歡有什麼不可以.
老師:你是什麼東西啊?
小明:無敵鐵金剛.

叫什么名字

　　一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。
对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
　　讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么
名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
　　教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”

倒霉

　　学期结束的最后一天，小明跑去找级任老师，要求老师为他加分。
　　老师说：「为什么？」
　　小明答：「因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想
老师应该要为自己着想才对。」

某科本次期末考试最後一题(该科老师为一大杀手): 看到期末考考题後请问你想点那首歌给自己:
(1)陈洁仪 心痛 (2)万芳 一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他 一题4分。

"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"
"啊,是的,爸爸,十分满意."
"你怎么知道?是也亲口对你说的?"
"当然,爸爸.前天她对我说:"要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校."这说明,我已经全学会了." .

最后的牙齿

　　课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是
什么牙齿？＂同学回答：是假牙！老师．＂

消除不和

　　某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问
学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是
什么？”
　　一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在
我的学习成绩单上全填上５分。”

晚餐的内容

　　一个学生跑到食堂问厨师：＂今晚有什么好吃的？＂厨师说
：＂今天好吃的可是成千上万哪．＂＂真的！都有什么？＂＂炒黄
豆．＂

死脑筋

　　死脑筋高度近视，且不喜戴眼镜。
　　这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身
形颇似vision，且穿一件和vision一样的独特的黑红运动
上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头
来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“
不好意思，我以为是vision。”
　　回宿舍后死脑筋将此事向vision提起，vision笑闹之
余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负
有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。
vision乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小
姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让vision一着
急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说
　　“不好意思，我以为是我自己。”

电视虫

　　弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他
坐在电视机前，所以大家都叫他是＂电视虫＂．这不，当天文学老
师在课堂上宣布：＂我建议你们今晚看月蚀．＂弗格森立即问道：
＂几频道？＂

换个位置

　　彼得上课开小差在班上是出了名的．这不，老师在黑板前滔滔
不绝，可他又盯着窗外的篮球场出神了．老师批评道：＂彼得，你
上课总是不专心，身在教室，心却在操场了．＂彼得回答道：＂老
师，换个位置好了！让我身在操场，心便在教室了．＂